Всё-таки договорились с Викой увидеться в субботу. Мне паршиво признавать, что после этого настроение, которое до того было ниже плинтуса, вдруг поднялось, и я испытала облегчение. Не знаю, может, она и впрямь чувствовала себя виноватой, что назначенная встреча сорвалась. В любом случае, наученная горьким опытом, я на неё никаких надежд больше не возлагаю. Хочется и впрямь просто выпить, покурить, обменяться теплом наших тел и, пожалуй, все.

Я немного расстроена еще и из-за вчерашних погадашек на Москву. Не представляю, что буду жить в каком-то другом городе, не там. Для меня переезд и покупка квартиры именно в Мск - самая большая цель уже почти 4 года. Жопой чую, меня этот город просто так не отпустит, мы все-таки будем вместе)).

---

Я себя не люблю, когда я злая, и не уважаю. А заодно и всех остальных людей, которым в эти минуты непосчастливилось попасться мне под ноги. Во мне нет любви, нет добра, нет жалости и сочувствия, я становлюсь просто комком из злости.
Меня сегодня просто до смешного мелочный случай из себя вывел. Я поднималась в трамвай и ударилась плечом об идущего вперёд парня, у него аж монетка из рук в чью-то коляску выпала. В наушниках была, не услышала, извинился ли он. Сама сквозь зубы извинилась и все, понеслось. Сразу обозлилась. И до сих пор вот сижу такая теперь.

---

Костя второй раз уже приходит ко мне на обед - работает буквально в 15 минутах ходьбы от моего дома. Когда он так является, я чувствую себя женой. Не, серьёзно. И это прикольное ощущение, потому что оно незнакомо для меня и потому что так я могу проявить свою заботу о ком-либо. И тем не менее, я понимаю, что не хочу выходить замуж или в принципе обслуживать кого бы то ни было изо дня в день подобным образом. Возможно, моё мнение изменится, когда я полюблю, но сейчас...

Сейчас я смотрю квартиры в Мск на авито и ждц, что мы с моей студийкой воссоединился в скором времени. Ведь Москва такая большая, ей же грустно там без меня и моей заботы, грустно моей квартирке. *верю в силу мысли*

---

Вчера наконец-то снова увиделись с Ирой и Светой. Такой концентрации любви ко мне я давно не чувствовала))) серьёзно. Ира меня заобнимала и зацеловала, а Света называла то родной, то зайчиком, то сокровищем. Мне оставалось просто любить их в ответ и няшить трёх светиных котиков. Во вторник к Ире идём))) такая вот у нас "сила трёх".

---

Ну, все было даже хорошо. Мы и впрямь очень много обнимались, почти не отлипались. Такое у меня только с Таней было и уже очень давно, два года назад. Конечно, меня волнуют эти прикосновения, тем более, она классная сама по себе, и у неё очень сильные руки. Я сказала бы, даже очень волнуют. Но я старалась держать себя в руках. Не отталкивать ее, но и не липнуть самой слишком сильно.
Мы немного выпили, поговорили, прогулялись, пошутковали друг над другом и она даже выразила желание съездить со мной в Мск. Вилами по воде писано, но мне было приятно. И вообще сегодня был момент, когда я почувствовала, что разговаривают с ней как с человеком, а не... ну, не как обычно.
На прощание даже поцеловала её в щечку, потому что давно хотела.

Демоны при физическом контакте были ловко распознаны и держались в ежовых рукавицах. Это мой повод для гордости.
Если уж меня так заводят прикосновения двух этих женщин - Даши и Вики одновременно - значит ли это, что я полигамная самка или что мне просто скучно? А может, мне до обеих одинаково нет дела.

Я чувствовала себя свободной и клевой. В ком-то веки.

---

С тяжёлым сердцем я иду на встречу с Викой, которая была отложена ею на час. Надеюсь только, что все пройдёт хорошо, мы тепло и оживлённо поболтаем, посмеемся, пообнимаемся, выпьем, покурим и снова разойдемся в разные стороны.

---

Дома все так, как будто меня тут и впрямь очень ждали. Мне вручили два букета, а их я даже на дни рождения не получаю обычно, и даже серебряный кулончик от Насти с Костей. Не говоря уже обо всем другом. Я волновалась только о том, что Вика передумала со мной встречаться. Она убедила меня, что все хорошо и все в силе. А сегодня я ей написала, что соскучилась, и она отреагировала так, будто я ей сказала что-то вроде "дождь за окном" или "коты мяукают". И тут же вспоминаю, что когда Даши не было неделю, и я два раза ходила в деканат узнать, нет ли её ещё, а потом мы все же встретились в коридоре, когда она была чертовски занята и возилась с дипломниками, но все же нашла время, чтобы побыть со мной, когда мне хватило смелости сказать только "вас так долго не было", а потом легко обняться с ней, вот тогда и впрямь было ясно, что тебя считают за человека, принимают, помнят о тебе и, кажется, тоже скучают.
Ну, что о небе знает тот, кто не видел дна?

---

Приехала домой и теперь, как ни странно, скучаю по Дашке. Надеюсь, она там тоже по мне скучает или хотя бы вспоминает часто >:

---

Я сдала вчера свой последний экзамен - английский, сдала на пять. Очень горжусь собой и считаю, что за полтора года изучения английского с нуля сделала большой рывок. И хоть грамматика у меня хромает, равно, как и в немецком, но говорить я могу на обоих языках свободно и без проблем. Грамматику нужно просто дрессировать. Хочется сказать, что эта сессия прошла для меня очень успешно, но не могу, т.к. по-прежнему не знаю оценки за немецкий. Надеюсь на лучшее. А вообще, в начале июня я думала, что все будет намного хуже... Но из всех предметов у меня пока только одна 4. Я умничка. Надеюсь и на 4 по немцу.
Собсна, универ универом, а главное то, что я увиделась сегодня с Дашей перед отъездом. Когда пришла в деканат, у неё там сидели какие-то дети (???!!1), потом пришла и она сама. Я покупала для неё небольшую булочку в Кёнигсбекере, она так образовалась. Мы долго потом ещё обнимались, я ей сказала, что она моё самое большое солнышко во всем универе, она назвала меня "такой хорошей" и "самой милой студенткой". Я бы растаяла на месте, если бы не была настолько смущена и взволнована физическим контактом с ней. Потом она сказала, чтобы я писала ей вконтакте, присылала смешные картиночки и музыку. Я говорю ей, мол, "что, нашим отношениям пора перейти на новый уровень?" посмеялись. На картах глянула потом насчёт детей, не её ли, Иерофант выпал. Значится, крестники какие-нибудь, наверное). Люблю Дашку. Мой нос сегодня прям совсем близко к её лицу был, и это и впрямь кошмарно смущает меня.

---

И скучно, и грустно, и некому руку подать. В киношку Костик уже с Настей сходили, Вика - тоже, Томка в Казахстан уехала, а больше я ни с кем и не общаюсь. Даже один из самых любимых фильмов - Девушка из Дании - не грузится из-за интернета. Пойду покурю и поем.

А вот какао всегда делает свое дело. <3

---

Последние погадашки клиентке по поводу ее личной жизни получились малоуспешными. Точность расклада стремится процентам к 30-40, не более. Меня не то, чтоб бьет по самооценке - за карты садиться тупо сил нет, мб поэтому и такая низкая точность, но вот стыдно за свою репутацию да, становится.

---

У нас в общаге то и дело срабатывает пожарная сигнализация. И ладно бы она сегодня три раза поорала и заткнулась, как обычно, так нет же, она орала в течение минут пятнадцати. Мы все, естессна, всполошились, люди там с телефонами-документами на улицу выходят, вахты на своем месте нет, никто ничего понять не может. В итоге оказалось, что это ложная тревога, как обычно. А я сегодня очень много упражнений на эфирку делала и на вИдение, просто представляю, как было бы замечательно, если бы эта херь сработала во время моего упражнения. Ох как чудненько я бы в физику снова возвратилась. :\

---

Что бы рассказать-то).
А то, что я сегодня наконец-то увидела Дашку, такую красивую, милую, солнечную Дашку. Мы с ней обнялись, сошлись во мнении, что очень рады друг друга видеть, я наконец-то сказала ей, какой фильм хотела бы, чтобы она посмотрела, и мы разошлись. А то у них там все с дипломниками беготня, лучше не буду лишний раз отвлекать, подумала.
А второе - Бударина просто подарила мне пятерку! Я ей онлайн-тест написала на 4, пришла сегодня проставлять в зачетку, она так смотрит на меня и говорит: «Вы так хорошо отвечали, не хочу я вам 4 ставить. Давайте, скажите мне, какие бывают подходы к обучению.» Я сижу, замялась, вообще ничего не могу вспомнить. Она начинает сама перечислять, потом такая говорит, ну, мол, охарактеризуйте мне их. Я начинаю: «Ну, вот этот с английского переводится так-то... А что означает...» В общем, что-то ей там рассказала, и она поставила мне 5 говорит, я бы вам все равно поставила, хорошо работали. Ну я и говорю, что с таким-то преподом хочешь-не хочешь, но ответишь))) В общем, утро началось солнечно, несмотря на дождик за окном.

---

И все же женщины страшные создания. Вернее, страшная сила.
Вот улыбнулся ты ей - раз, два - открыл дверь, пропуская вперед, три - попросил у нее терку, мило улыбнувшись и сверкнув татухами на руках, а она уже сама карты разложила, другого мастера попросила, в случае положительного расклада придумала, какое платье наденет на первое свидание, какое - на свадьбу, какие имена даст детям и так до бесконечности. Ну, а если расклад, по мнению женщины, не самый положительный, считай, что тебе повезло, друг.

---

Собсна говоря, я не знаю, получилось ли у меня проскочить в ту самую новую реальность, о которой говорила во вторник Ясна, получилось ли у меня воспользоваться этим подарком судьбы - т.н. точкой Джокера - но восприятие очень сильно изменилось. В эту жизнь как будто вхожу новая я. Или не так... Я изменяюсь с каждым днем, и процесс начинается с головы, с мыслей. Я стараюсь больше доверять миру и больше любить себя.
А еще смотрю просто огромное количество семинаров мага Ксении Меньшиковой. Вот потянуло что-то, прям не могу. А потом и семинары "Врат Изиды" смотреть начала, тоже довольно познавательно. Ах, спасибо тебе, милый ютуб. Это были невероятно познавательные три дня. Надеюсь, дальше тоже так пойдет.

---

Мне бы очень хотелось раз и навсегда победить мое расстройство пищевого поведения.

---

Я должна для истории законспектировать свои ощущения.
В последние три недели случилось очень много всего. Я собирала документы для обучения в Испании, возилась и мучилась с этим довольно долго, соответственно, потеряла много сил. На этой неделе узнается, что затея провальная, несмотря на то, что меня отобрали. Все из-за денег - авантюра обошлась бы моей семье не меньше, чем в 200 тысяч. Я прорыдала три дня. Учитывая, что на носу сессия, я кошмарно переживаю за свои оценки по немецкому. У мамы подозрения на рак груди - об этом даже думать не хочу, боюсь. Сил не было ни на что, могла просто целый день в кровати пролежать, проплакать, потом вяло дойти до компа, что-то поделать и снова лечь. Стало лучше, когда начала читать интересную книгу, хотя бы лень прошла, но раздражительность все равно была адская, дичайшая, и страдала от нее прежде всего моя мама. Я извинялась перед ней и все равно потом не могла контролировать это. Настоящий ад.
Этой ночью снова надела валькнут. И беспокойство поуменьшилось. День проходила с ним, сняла перед тем, как пойти в душ. Сил, меж тем, тоже абсолютно не было. Сразу после душа я его надеть забыла, надела где-то через час-два и мгновенно почуяла приток энергии. При этом левое плечо запульсировало кошмарно, как будто там кто-то сидит, что-то высасывает. Я легла в кровать, наконец-то почуяла в себе силы, которые во мне были, когда я рунической практикой занималась. И все бы ничего, но из плеча все равно как будто высасывали что-то. Поставила чистку. Позвонила маме, почти 40 минут хорошо и спокойно разговаривали, у меня ни намека на раздражение. Усталости тоже нет.
И тут я вспоминаю наш разговор с Ясной о проработке подлуча. Матчасти мне хватает, как она говорит, надо в направлении магии двигаться. Но я тогда вообще не понимала, чего хочу, а к рунам совершенно не тянуло. Сейчас почувствовала. Снова начали разговаривать с ним. И спокойно стало, и хорошо, и силы появились. Надеюсь, сейчас все наладится.

---

Я все больше понимаю, насколько тарологи любят использовать при гадании пространные фразочки-выражения. Наверняка сама этим грешна. Надо это исправлять, и срочно, а то раздражает жутко.

---

Есть ли смысл мечтать о самом невероятном?

---

Ко мне сегодня впервые пришла мысль о том, что я занимаюсь не тем.
Мама тысячу раз говорила, почему я не иду куда-нибудь в театр играть, а я воспринимала все это просто как шутку. Сегодня преподавательница по немецкому показывала нам наши видео со дня Шекспира и сказала мне, что "вам, Мария, нужно бы в кино сниматься". И тут-то я снова припомнила все эти мамины шуточки, слова Ильиной "у вас прекрасная дикция" и проч-проч. Проблема в том, что если я занимаюсь чем-то, что приносит мне удовольствие, я должна быть одной из лучших. Что касается языков, то да - я обожаю это, я уже писала, с какой любовью занимаюсь английским, но я при любом раскладе не добиваюсь тех успехов, которых от себя жду. Я не чувствую, что сделала все, что могла бы сделать. И если всерьез задумываться об актерстве, то... не факт, что там я тоже стану ощущать это "я молодец, потому что выложилась".
Вот мой обожаемый парикмахер, к примеру, абсолютно на своем месте. Потому что он не просто зарабатывает деньги на своей профессии, а занимается тем делом, которое умеет лучше большинства. Лучше обывателей, во всяком случае. А я? Где я, черт возьми, смогу проявить себя лучше всего?

13/05/2016

А сегодня на всей территории университета и даже за ее пределами расположилась огромная съемочная группа в фургонах. Кино находится в пяти шагах от меня физически, но все еще слишком далеко, чтобы жить этим. Честно говоря, я даже не знаю, что они снимают, но выглядит это эпично.