Вера посмотрела на то, как я с энтузиазмом и с болванисто счастливым лицом делаю грамматику по игнлишу, и глубокомысленно изрекла: "Мужика тебе надо..."
Ну, как сказать, дорогая.

---

Мне все ужасно надоело. Хочу быть окруженной любовью и вниманием, и чтобы все мне говорили, какая я умница. Потому что я чертова умница, хоть и неуравновешенная, грубая и временами капризная. Это эгоистичное желание, но я не требую этого постоянно. Стараюсь, как мне кажется, во всяком случае. Просто нужен... "warme Dusche", как это называют немцы.

---

Внезапно все актуальные жизненные цели перестали приносить ощущение эйфории и вдохновения. Если раньше мне казалось, что я хочу: свою квартиру, начать преподавать английский, сдать FCE, а потом добиться от себя C1, сдать CAE, пойти преподавать языки всем и вся, так красиво, умело, вдохновенно, а еще во время всего этого найти кого-то, с кем у нас была бы любовь и всякая хуйня типа ванильного неба в придачу, то сейчас я как-то спрашиваю себя и думаю - ну, и что? Вот будет у меня это все, а дальше-то что? Мне пусто. И я понимаю, что должна быть благодарна за все, что у меня есть. Со мной на самом деле происходит столько всего хорошего каждый день. Я сегодня попробовала все такие моменты записать, и столько их набралось. Но почему при этом я чувствую неудовлетворенность?
Нужно, конечно, уметь довольствоваться тем, что есть, но мне отчего-то настолько тошно. Я вот этого всего до переезда в Калининград никогда не чувствовала. Как только начала жить самостоятельно, опору потеряла. И нет, это не об ответственности, потому что я умею нести за себя ответственность. И даже не о том, что я делала все по воле родителей - решение о переезде сюда было моим собственным, и я помню, как много времени потратила для того, чтобы уговорить папу, даже звонила Ларисе Владимировне.

Господи. Хочется каждый день приходить домой, в любовь. Хочется чувствовать мешающегося под ногами кота, ужинать вместе, завтракать вместе, вместе смотреть новости по телевизору, ходить в магазин за продуктами, делать уборку, наряжать ёлку, драться на швабре с метелкой, танцевать посреди гостиной. Хочется пахнуть домом в любом месте, где бы ни находился - в университете, в маршрутке, в филармонии, на курсах английского. Ну настолько не хватает ощущения дома, что я на части рассыпаться готова. Может быть, поэтому меня и не удовлетворяет по-настоящему все то хорошее, что происходит. А вот где он - дом? и кто он - дом? он начинается не со стен, он начинается с человека.

---

В последнее время не знаю как-то даже, куда себя деть, куда приложить, поэтому большую часть времени, особенно в выходные, провожу в безделье. Уже вроде и для университета все дела сделала, и все домашние дела - тоже, а дальше-то что? с английским пока что запал пропал, нужно отдохнуть, читать не особо хочется, остается только смотреть всякие семинары по таро на ютубе. Это и спасает. Вообще, надо бы на курсы какие по таро записаться, лишь бы деньги для этого появились. И еще чем-нибудь заняться помимо всего прочего. Друзей хочется новых - не могу. Я бы еще с Денисом побольше пообщалась, но как-то больше нас не сводит после нежданной встречи в приюте.
И еще опять ощущаю себя толстой. А надо - красивой.

---

Люди говорят, что у меня вечно недовольный взгляд, будто мне все должны, вечно либо грустный, либо обозленный. И очень часто я это слышу. А думать в это время я могу о белых единорогах, например. Люди, вы меня заебли. Попробуйте пообщаться, прежде чем делать выводы. Вот сейчас я и впрямь зла.
Что теперь, беспрестанно шутковать и улыбаться, как идиотке, если кто-то там что-то себе надумал. :\

---

Чему меня научила жизнь - так это тому, что хотя бы один день в неделю нужно посвящать кровати и только кровати.
Особенно, когда ты несколько ночей подряд не мог уснуть часов до трех утра, просыпался рано, снова не мог уснуть, плакал от бессилия, слетал с катушек от собственного невроза, еще как-то впадал в уныние и в собственные загоны. Так что кровать - это супер, всем советую.
Завтра едем в приют для бездомных песиков.
Не знаю, когда буду готовиться к контрольной по стилистике.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас бы к кому-нибудь домой, в тепло, в гости.

---

У меня просто случилось открытие века. Я поняла, что меня нереально тащит от педагогики и от английского. Права была Наталья Юрьевна, когда сказала, что специальность я выбрала наугад, просто ткнула пальцем, но очень верно. Я рада.

---

Вот я и вернулась из Германии. Все было действительно великолепно, если исключить всякие дорожные неприятности, конечно.
Чтобы добраться до Цвикау, я ехала сначала до Гданьска, потом ждала два часа, ехала до Берлина, а оттуда уже непосредственно до Костика. И все это автобусе, в общей сумме примерно сутки езды вместе с часами ожидания на автовокзалах. В Берлине я вышла не на той остановке, хоть и спрашивала водителя, какая остановка мне нужна, он дал мне неверную информацию. Поляк - ни на английском не говорит, ни, естественно, на русском или немецком. А польского я не знаю. Бегала по автовокзалу Берлина и чуть ли не плакала, подошла к представителю компании, он на меня наехал только и послал на такси до нужной остановки (аэропорт). У меня с собой всего 70 евро было. Я думаю, такси в Берлине все мои евры и съело бы. Но, к счастью, я подошла к ним чуть позже, уже к девушке-представительнице, которая все уладила и сказала, что мой автобус так или иначе приедет на эту остановку и они меня захватят. И тогда я успокоилась.
В пятницу мы прогулялись по городу, по парку, прошлись по магазинам, а в субботу поехали в Вары. Каким-то неведомым образом пропустили наш поезд, хоть и приехали все вовремя, и поэтому добирались на перекладных. Дорога заняла вместо двух часов все четыре. Зато по пути во время часовой пересадки прогулялись по маленький провинциальной чешской деревушке, и это было забавно. Вары - потрясающий город. Я осталась от него в дичайших восторгах. Вот только русских в Чехии дофига и больше, мне кажется, они там уже скоро все коренное население разгонят. Или, может, это просто в туристическом городке так. В воскресенье, непосредственно в день моего рождения, мы поехали в саксонскую Швейцарию. И вот я, значит, прямо в день своего рождения километров 5-6 поднималась чисто вверх на Бастай. Бедные мои коленочки. Мы только поднимались на эту гору около часа. Хотя зрелище, конечно, невообразимое. Именно в таких местах понимаешь, как сильна природа, что человечек по сравнению с ней - ничтожество.
Поздравили меня очень и очень многие. Даже те, от кого я этого вообще не ожидала. Не поздравила Даша, от чего я чуть ли не плакала и сейчас все еще недоумеваю, почему она так. Все фотки вконтакте пролайкала, а поздравить, видимо, поленилась. Не поздравила Ксюша, вот такая это была "дружба". Пластмасса, разбить об колено и на помойку выбросить, к черту еще раз так с кем-то "дружить". Но поздравили другие мои дорогие и любимые люди. И это было действительно очень приятно. Даже 31го еще несколько человек поздравили. Значит, меня все-таки ценят и принимают. И я радуюсь этому, очень.

Мне очень не хватает в Калининграде ощущения умиротворенной семейной обстановки. Это было, когда мы жили вместе с Таней и Машей, когда к нам приходили Миша, Леша и другие ребята. Когда мы садились все вместе ужинать за один стол, общались друг с другом, смеялись. Сейчас как-то даже некуда так прийти. Я вспоминаю нашу летнюю встречу с Галей и от этих воспоминаний мне очень тепло. Они с Яшей такая замечательная семья, хотела бы я себе когда-нибудь такую.

---

Вот сижу я, парадные светятся, за оградой кусты шелестят,
И скучно, и грустно, и некому руку подать,
А не написать ли мне эссе по английскому в 340 слов просто потому что нефиг делать? да легко.
К слову сказать, такого никогда не было с немецким. Никогда. Чтобы слету без словаря накатать эссе больше. чем. в триста. слов.
В двенадцатом часу ночи. Просто потому что захотелось.
Ненормальная? я знаю.

---

Мой дневник больше смахивает на летопись взаимоотношений с очень важными для меня людьми. Мы вчера с Дарьей переписывались вечером, просто так, не потому, что у нас есть какие-то вопросы по делам, а потому что она написала. И я считаю, что это большой шаг к тому, чтобы мы подружились. А сегодня на педагогике такой интересный момент затронули - дистанция между преподавателем и учащимся. Меня спрашивают, нужна ли и как определить необходимую степень близости. А мне так смешно стало. Я смотрю на Ксюшу-с-англичан, она на меня тоже, обе смеемся. Говорю, мол, если сошлись характерами и испытываете взаимную симпатию, то это может очень сильно помочь в обучении. Не знаю, понял ли намёк кто-то ещё, но вообще, по нас с Ильиной неоднократно можно было заметить, что мы в тёплых отношениях. Приходу потом к ней, чтобы отдать ноутбук после презентации, пересказывал всю эту ситуацию, а она как рассмеялась. Вот за это-то я её и люблю. И все равно мне почему-то грустно, а почему - я и сама понять не могу. Вот же вбила я себе в голову всю эту ерунду. Сама себя в тупик загоняю. Вечно мне всего мало. Вечно надумываю себе что попало. Её хорошему ко мне отношению приписываю несуществующие вещи. Наверное, я просто слишком долго оставалась одна.

---

И все же я в последний момент решилась собирать документы на визу. Это сложно объяснить, но когда я написала Косте, мол, прости, ничего не выйдет, он и Настя оказали такую поддержку, а точнее, такую любовь ко мне, что я решила не бежать от нее, как обычно, еще и агрессируя при этом, а просто взять и принять. В конце концов, они все это предлагают от чистого сердца и правда обо мне заботятся *хотя для меня все еще остается непонятным, что меня действительно могут так любить другие люди*. Но все-таки чувство вины перед своей семьей очень сильно мучает. Не такая у нас финансовая ситуация, чтобы разъезжать туда-сюда. Я же не зарабатываю сама, и так на полном родительском обеспечении. Мама говорит, ну как это ты не поедешь, ты единственный ребенок, а я тебе ничего дать не могу. Это для меня настоящий шок. Человек меня двадцать лет на себе тащил и давал все, что мне было нужно и даже больше, а теперь такие заявления. Пережила бы я как-нибудь это одиночество, проплакалась, но хоть чувство вины бы не испытывала. Маме не пришлось бы денег занимать, за папу переживаю, как он там без денег будет. В общем, чистой радости от ситуации у меня все-таки нет, хотя, честно говоря, настроение заметно поправилось от надвигающихся перспектив. Я их всех очень люблю. И я безумно рада, что 30го мы с Костей будем вместе, он ведь мне родная моська, как брат.

В последнее время почти все мои желания, которые я проговариваю в голове, реализуются. Мне кажется, мироздание смотрит на меня как на ребенка, делающего свои небольшие маленькие шажочки в верном направлении, и решает, что я молодец и можно меня-таки чем-нибудь похвалить или порадовать. Если это так, то я счастлива, ведь это означает, что я действительно двигаюсь в нужном направлении.

И еще я скучаю по Даше, и карты так обнадеживают меня, но на деле мы так мало общаемся. Очень мало. Я начинаю задумываться - а не очередной ли это план мироздания - не дать нам с ней сойтись и сблизиться. Может быть, так будет лучше, но я сейчас просто этого не осознаю? хотя как такое может быть, когда с ней один только воздух теплеет.

---

Вчера уехала Тома. Мы попрощались в университете, и она оставила мне свои бумаги на отчисление. Но я нигде не могу поймать директора института, чтобы подписать их и сдать в деканат. Если бы я смогла подписать их, был бы шанс увидеть Ильину. А так я вчера весь день проплакала, пока в комнате никого не было. Я осталась одна, чего, по сути, и боялась. Накануне дня рождения, что, в общем-то, вдвойне невесело. По жаловалась на это Косте, и он позвал меня к себе, в Германию. Я очень долго решала, стоит ли мне поехать туда. Это было бы осуществимо, но все же довольно накладно. Я успела раз сто передумать и согласиться, но сейчас всё-таки решила, что игра не стоит свеч. Ну побуду одна, ладно. Ну не будет праздника. Переживу.

Вчера послушала лекцию Иссэт и Андрея о луче Дьявола. Меня так сильно за живое задел один момент. Девушка спрашивает, что ей делать с её знакомым с этим лучом, как себя с ним вести, если он деспотичный, злобный, агрессивный. Иссэт послушала, помолчала с полминутки и сказала: "Любить." вот и все. Оказывается, нас можно и даже нужно любить.

---

Хочу какой-нибудь классный сюрприз ко дню рождения. Чтобы я смогла почувствовать праздничный дух этого дня, любовь всех тех, кто меня окружает, чтобы можно было без зазрения совести подумать только о себе. Чтобы все меня весь день радовали и говорили, какая я хорошая. И чтобы я сама себя чувствовала в этот день красивой - это важно. Хочу праздника. Это же всё-таки юбилей. Праздника и самых приятных подарков.

---

Утром увиделись с Ильиной. Стоило только посмотреть на нее, как сразу вспомнила, за что именно я ее обожаю и как с ней рядом уютно.
А еще мы с Настей записались на курсы английского. Я так рада! к концу этого учебного года у меня будет b2, а к концу универа я сдам тест на уровень c1, аминь.

---

Поговорим о продуктивности, ощущении собственной ценности и о том, как понять, хороший ли ты человек.

Ценность каждого моего дня, равно как и меня, определяется в первую очередь тем, сколько полезного я сделала. Я не знаю, как вдруг пришла к тому, что каждый день загоняю себя в жесткие рамки своего собственного to do листа. Обычно все мои планы на выходные выглядят примерно как список домашних заданий, и над каждым пунктом стоит четкая позиция - что, когда и в какой день недели я буду делать. И какое же это удовольствие - ставить четкий и резкий плюсик напротив каждого выполненного дела. И как саднит в груди, если вдруг хоть одно задание из списка останется невыполненным по той или иной причине. (Ты устала? Брось, это смешно. Ведешь себя как ребенок.)
Я такой не всегда была.
Когда-то я умела жить и радоваться, видеть красоту природы и не напрягаться по поводу того, будет у меня 5 или - о, упаси богиня! - 4. Конечно, важную роль играет и тот факт, что в родном городе у меня был целый ворох подруг, друзей и всяческих знакомых, с которыми запросто можно было провести время вместе. Но переехав в Калининград, весь круг моего общения сузился до преподавательниц, одногруппниц и единственной близкой подруги. Не густо. Так что погулять, в кино, на концерт или куда-то еще я хожу одна, и я научилась не расценивать это одиночество как что-то унизительное. Но разговор сейчас не об этом.
Из-за ощущения постоянного одиночества я все свои силы прикладываю для того, чтобы быть продуктивной в учебе. И начинаю ожидать слишком много в первую очередь от себя самой, что порождает жуткую нетерпимость ко всем остальным.
Помимо того, что я веду себя как настоящая мегера по отношению к окружающим меня людям, я начинаю чувствовать свое моральное (читай: духовное) разложение, если вдруг не посвящаю каждую минуту своего времени тому, чтобы сделать что-то полезное. Нельзя. тратить. время. впустую. Даже сейчас, когда я пишу это, лежа в своей кровати с моим любимым мишкой Ванечкой под головой, я думаю, что это, в общем-то, не входит в список занятий, которыми мне следовало бы заняться сегодня (уроками, т.е.), но я хотя бы пытаюсь разобраться в себе и разложить по полочкам, что я думаю, что я чувствую, выстроить путь для любви к себе самой. И это тоже оценивается продуктивностью.
И не дай бог я весь день проваляюсь в кровати, не умывшись и не приняв душ, не почитав чего-нибудь полезного, не сделав хотя бы одно упражнение, не потренировав навык аудирования в английском и еще куча-куча всего. Я начинаю чувствовать себя таким дерьмом. Я буквально начинаю ощущать, как мое тело превращается в субстанцию из дерьма и грязи, как я деградирую, опускаюсь в непонятную моральную яму. Как из моих пальцев утекает драгоценное время, которое я могла бы потратить на то, чтобы быть продуктивной.
И вся эта декадентная цепочка ведет к ощущению собственной малозначимости, неполноценности, недостойности того, чтобы быть замеченной, услышанной, значимой и - любимой. Как бы ни было смешно, но в первую очередь это жуткое отторжение к себе я в себе самой и нахожу.
А достаточно ли я хороша, чтобы полюбить себя?
Достаточно ли хороша для того, чтобы меня полюбили другие люди?
Стой, ты что, серьезно меня любишь? Да ладно, мне все время кажется, что ты просто-напросто терпишь мои выпады.
Хорош притворяться.
Эй, ты. Тот, кто придумал, что каждый из нас постоянно должен быть продуктивным и приносить пользу обществу. Подавись и иди нахрен.
Оказывается, можно поесть, если тебе действительно хочется есть, или если тебе хочется во-о-н ту сладенько пахнущую булочку, а не ждать, пока ты будешь в полуобморочном состоянии, зато доделав ВЕСЬ конспект ЦЕЛИКОМ или это долбанное упражнение по грамматике или еще что. Или что можно прилечь на кровать и уползти мыслями далеко-далеко, и не изводить себя тем, что ты теряешь время, а конспекты ждут тебя, и не дай бог ты чего-то не сделаешь, каким же будет разочарование преподавателя, даже представить страшно. А не послать бы все это к черту?
Или что можно весь день, ВЕСЬ ЧЕРТОВ ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ!!! не вылезать из кровати, смотреть сериалы и чувствовать себя при этом очень счастливым. (Я пишу это и не верю в существование такой возможности.)
И вообще, быть человеком. Таким, какой ты есть, не ставя перед собой недостижимых идеалов или не пытаясь быть на голову лучше, выше и умнее всех.
Это так просто и так чертовски сложно - позволить себе быть собой. Мне кажется, что все 19 с хвостиком лет, что я живу на земле, я просто иду к себе самой, как путник после утомительного путешествия возвращается домой. И я рада, что осознание всего вышеперечисленного началось у меня именно сейчас, а не тогда, когда мне бы исполнилось 40, и я окончательно перегорела бы эмоционально на нелюбимой работе с каким-нибудь увальнем на моем!!! диване, с какого-то перепугу назвавшем бы себя моим мужем. Упаси богиня.

Спасибо за внимание.

---

Это так странно осознавать. На следующей неделе уезжает Тома. С Дашей никакой дружбой и не пахнет. С Ксюшей-с-англичан у нас далеко не такое близкое общение. Мне очень страшно остаться в городе одной. А все, судя по всему, к тому и идет. Вика остается на новый год в Питере и очень грустит по этому поводу. И вообще у многих сейчас период тоски и грусти. Мне больше не хочется никому открываться, кого-то любить и с кем-то гулять. Мне хочется, чтобы все было понятно и просто, и чтобы каждый день я знала, для чего просыпаюсь.
И еще у меня какие-то проблемы с дыханием. Как будто не могу полностью вдохнуть воздух в свои легкие. Полгода назад делала флюшку, никаких патологий, до флюшек и прочего мне врач в ответ на эту жалобу просто выписала успокоительное. Но я спокойна, а проблема никуда не уходит.

---

Хочется заплакать, потому что я ужасно соскучилась, но в 308й теперь под страхом смертной казни из принципа не пойду. а просто в коридоре мы вряд ли встретимся.

---

От всего того, что сейчас происходит в моей жизни, мне хочется сбежать и залечь на дно. Мне крайне неспокойно и неприятно. И мне кажется, что я творю какую-то ерунду. Что все неправильно, а я дурак.
Это и есть выход из зоны комфорта?