Я вернулась из Веймара. Постараюсь в ключевых словах рассказать самое важное.

Доехали благополучно, с Катей очень здорово нашли общий язык. Это единственный, наверное, человек, кроме моей Мальцевой, который так заливисто смеется над всеми моими шутками, даже самыми идиотскими, и которого при этом так приятно подъебывать. Сначала нас поселили в комнате на двоих, но потом мы переехали в пятиместку, где ютились еще с одной венгеркой и двумя исландками. Катя почти не говорит по-немецки, так что вести все переговоры и поддерживать светские беседы приходилось мне.

Завтраки были чудесными. Немецкие булочки, колбаска, свежий творожный сыр, кофе - все это я безумно люблю в Германии. Первые дни кушала на завтрак очень много, а потом отчего-то аппетит сильно поуменьшился, и я дай бог, если съедала по одному бутерброду на завтрак. Первое время старалась даже диеты своей придерживаться, а потом поняла, что мы ходим так много, что можно съедать хоть по две пиццы за один подход - все равно не потолстеешь.

Город чудесный. Маленькое местечко на всей земле, где настолько гармонично уживаются история и современность. В Веймаре я чувствовала себя удивитеьно: спокойно, свободно, гармонично. Несмотря на все, что происходило)). Мы очень много пили. А еще я очень много курила - благодаря другой Кате, из Питера, с которой мы познакомились все вместе на второй, кажется, день конгресса (да, мы туда, вообще-то, именно на Гёте-конгресс ездили, но в этом посте о нем не будет ни слова...). Однажды мы с Катей, которая тоже из Калининграда, решили выпить бутылку вина. А потом вторую. А потом она спросила меня, смогла бы я полюбить ее. Позже мы целовались - я стояла, она сидела, и губы у нее были мягкие и теплые, такие, каких не было ни у кого, кто меня целовал. И сама по себе она такая - податливая, доверчиво прижимающаяся, когда ее не останавливает что-то изнутри. Да-да, та самая Катя, которая так бесила меня еще недели две назад.

Меня, конечно, на следующий день очень мучила мысль о том, как мне с ней теперь себя вести. Мы поговорили, и стало ясно, что ничего из нас не выйдет - на то есть много причин. И все же я целовала не просто восхитительно красивую женщину, а человека с золотым горячим бьющимся пламенем сердцем - и рада, что смогла это разглядеть. Целовала не потому, что так хотелось мне, а потому что этого хотелось нам обеим.

Другой день мы провели с Катей из Питера только вдвоем, и это было нечто вроде бесконечного бессмысленного блуждания по пестрым веймарским улицам с перерывами на кофе и бесчисленные перерывы на покурить. Я много пела ей - она очень хвалила мой голос, и я пела еще и еще больше. Чаще всего city of stars из Ла-ла-ленда.

Потом была поездка домой, где Катя спала на моих коленках, а я потеряла кошелек с 200 евро в нем. Плакала, звонила маме и папе, снова плакала, получила порцию утешений и пожелала счастья тому, кто найдет эти деньги. Наверное, ему нужнее.

---

У меня за немецкий 4. Я ужасно расстроилась и чуть не плачу. Оля весь семестр почти ничего не делала и легко получила 5, а у меня всегда, всю жизнь чего-то не хватает до этой чертовой пятерки. Даже сейчас, когда я так старалась, каждый день пыталась что-то делать, много учила. Даже сейчас не дотянула.

---

Много чего произошло.

В воскресенье я ездила в заброшенную психушку в Знаменске вместе с Мариной и ее мужем Игорем. Вообще, там после 45го вплоть до 2013го располагалась наша военная часть, но сейчас весь комплекс знаний в отвратительном запустении. Архитектура превосходная - чисто немецкая. Здания бы эксплуатировать и эксплуатировать, если чуть-чуть только подлатать. Но нет же, лучше просто пусть стоят - на радость таким вот "сталкерам", как мы. Внутри, в помещениях, ничего особенного не было. Маринка только сказала (а она абсолютный скептик), что видела какую-то мелькнувшую фигуру женщины, еще, когда мы стояли во дворе, как-то очень странно из разных сторон раздался шум из окон. Никто из нас не показал, что его это задело, и все же мы поспешили уйти. Еще в заброшенную кирху заходили. Там крыши не было, только стены и колонны остались и высокая башня, шпиль с винтовой лестницей, мы поднялись на самую-самую вершину. Было очень страшно - высоко, примерно этаж седьмой, а лестница узкая и без поручней. Но так в той церкви чисто, красиво, ни следа человека. И очень, очень спокойно. Как будто место живое, дышит, принимает или не принимает людей. Нас, видимо, приняло. Там спокойно можно во дворе палатку поставить и провести ночь. Жаль только, что мы сначала в кирху пошли, а потом уже в психушку. У меня после той больницы такое ощущение было, когда домой приехала... как будто кладбище с собой притащила. Хотя уже тогда и в душ сходила, и поспала. Ночью потом со светом засыпала - боялась.

Еще Игорь меня на мотоцикле покатал. И это было невообразимо круто. Когда едешь в машине по трассе, не чувствуешь всего этого многообразия цветочных запахов. А тут.. ох, я наслаждалась. В шлем что-то врезалось - я думала, камушки, а оказалось, это майские жуки на большой скорости так врезаются. Я наличию шлема тогда очень порадовалась. Мне приятно было общаться с Игорем, потому что он шел со мной на контакт, был добр - не вежлив, а добр, заботлив. И я посмотрела, как они с Мариной общаются - безумно милая пара, оба очень заботливые и хорошие. И мне почему-то очень захотелось быть с мужчиной и принять эту роль той, о ком заботятся. Наверное, после этой встречи я для себя очень много всего переосмыслила. И сейчас я понимаю, что после всех моих "женских" залетов я готова к тому, чтобы выстраивать отношения с мужчиной. Просто - готова...

А потом мы снова собрались с девчонками вшестером, и я гадала. А потом был экзамен по немецкому, после которого я подарила Кристине сделанную еще месяц назад открытку. Она была безумно рада и даже попросила обнять меня. Мы обнялись, и это было жутко приятно. Люблю ее очень-очень. Надеюсь всей душой, что она и в следующем семестре у нас будет немецкий преподавать. И тогда - я обещаю - я сделаю все возможное, чтобы мой иностранный становился все лучше и лучше.

Сегодня получила наконец-то визу. Вечером созвонилась сначала с Мальцевой, а потом заболталась с Кастильо. И это очень здорово.

Завтра у меня консультация таролого-астролога. Жду с нетерпением. Много всяких вопросов задать хочется - глупых и не очень. Посмотрим, как пройдет.

---

Вчера с девочками собирались у меня вчетвером, даже Дашка Баринова пришла, хотя мы никогда особо близко не общались. Начали сначала фильмы обсуждать, похохотали над Литвиновой в "Таёжном романе", вспомнили грехи молодости, вроде "Ранеток" и "Покемонов", а потом черт ударил меня по башке и сказал: "Предложиии им погадать.. ну предложиии.." Я взяла и предложила. Все согласились, конечно, а больше всех именно Дашка рада была. Кончилось все тем, что мои дамочки ушли от меня в час ночи в глубочайших раздумьях. Дашка вообще разрыдалась во время нашей импровизированной консультации. Глаза у всех троих по пять копеек, потому что никто это "погадать" всерьез особо не воспринимал, а оказалось, что задело до глубины души и что я смогла очень много вещей увидеть.

Меня в этой ситуации вроде как очень радует, что мой скилл, как таролога, сильно прокачался за последнее время (спасибо Ане и тому, что, не зная сама, она научила меня больше полагаться на интуицию, чем на значения карт), но помимо этого я еще и самодовольство некое чую, что ли. У меня никто еще во время раскладов не плакал, видимо, я задела что-то очень больное и глубокое, вот только мучает - помогла ли или просто разберендила старую рану? старалась ободрить, конечно. Старалась быть больше Папой, чем Дьяволом - вообще в последнее время стараюсь так. Но кто его знает.

Днём еще раскладывала Соньке по скайпу - ей тоже внезапно приспичило. Сколько оно у тебя стоит, говорит. Ответила, что ей бесплатно сделаю или за скидку маме на фотосет (Сонька фотограф), а она в итоге все равно скинула мне деньги на телефон. Я, конечно, только за, если кто-то очень хочет заплатить за мой труд, но... мысль о том, а смогла бы я делать это за деньги, меня немножко подгрызает. С одной стороны, я понимаю, что научилась справляться действительно хорошо и могу этим помочь человеку. С другой - мне далеко не всегда хочется и не всегда есть внутренний настрой, чтобы копошиться в чужих проблемах. Палка о двух концах, опять же.

Я в процессе гадания больше всего одно люблю - когда ты говоришь человеку информацию, а он рот открывает и говорит "все правильно". Люблю ощущать в себе что-то такое.. мистическое, магическое, как связь с иными мирами. А потом - совместно приходить к решению проблемы.

***

Сегодня подала все документы в визовый центр.

Катя (едет со мной в Веймар) меня убивает. Человеку есть 20 лет, но нет способности все сделать вовремя и организованно. Поэтому я спокойненько собрала за утро остаток документов и отвезла полный пакет, а она моталась по всему городу и собирала недостающие справки и приехала в центр за час до его закрытия. Не знаю, приняли ли у нее их или нет - она еще ничего не сообщила, но я не удивлюсь, если там опять какие-то проблемы возникли. И это при том, что вчера она мне за вечер несколько раз звонила и что-то около часа мурижила меня; при том, что я ей недели полторы назад продиктовала полный список необходимых документов и даже ссылку на сайт скинула. Я, конечно, людям помогу, но вот нянькой для кого бы то ни было становиться не собираюсь.

***

Сегодня весь день мучает мысль - неужто меня никто так никогда и не полюбит в ответ?

---

Сегодняшний день принес мне очень приятные ощущения.
Я шла в библио с тяжелым сердцем, потому что Татьяна не позвонила моим ученикам, у которых нет эл. почты, чтобы предупредить их о сегодняшнем занятии. Я не стала ей напоминать, потому что боялась, что она и так сильно из-за меня мучается и вообще ей все это не сдалось. Она, конечно, сегодня заахала, заохала и сказала, что нужно было предупредить и все такое. Но все сложилось, как сложилось. Больше всего было жаль, что не пришла Тамара - я её очень нежно люблю. Она пенсионерка родом из Питера, очень плохо слышит, несмотря на слуховой аппарат. Ей, конечно, помогает Инна (обычная современная женщина, хотя она тоже уже давно бабушка), но её терпение к концу наших занятий начало подходить к концу, а Оксана и вовсе частенько позволяет себе вслух возмущаться, если Тамара иной раз что-то не поймет, пропустит, не услышит. Мне за нее неприятно становится, я не хочу, чтобы она чувствовала себя хуже других. Я позвоню ей сегодня-завтра и мы попрощаемся до сентября, если расписание позволит мне в следующем году продолжить вести эти курсы.
Потом я шла домой. Погода была сказочной: +26, ветер в Балтийского моря, не палящее, но согревающее солнце. И я шла в красивом платюшке длиной выше колен - и понимала, что ровно 2,5 месяца прошли не зря, что я держу себя в рамках моей "диеты" для того, чтобы чувствовать себя такой красивой, как чувствовала сегодня, чтобы мне приятно было смотреть на свое тело, касаться его, нести его по миру гордо и уверенно.
Я поняла, что самое главное в похудении - питаться разнообразно. Мои обеды-ужины в последнее время состояли только из риса или гречки, иногда с фаршем, но в целом все это было невкусно, приготовлено по-быстрому, лишь бы чем-нибудь закинуться. Нужно заставлять себя готовить, есть фрукты (на овощи сейчас вообще не тянет - съела было салат из помидоров с огурцом и.. лучше б я этого не делала, чесслово), творог. Пошла вот сейчас в магазин, закупилась немножко, сейчас вот покормлю себя вкусненько ужином, а потом дальше досматривать таёжный роман пойду

---

Человеку решительно нельзя оставаться одному на долгое время. Если это происходит, он начинает думать, что далеко не всегда приводит к положительным результатам.
Я люблю свое одиночество и, наверное, нежно его берегу - не приспособленная внутренне к тому, чтобы постоянно находиться в чьей-то компании. И все же это странно - я ведь выросла, живя в двушке, деля ее с четырьмя остальными членами семьи. Мы раньше вообще втроем в одной комнате спали - бабуля, Наташка и я. А сейчас мне вдвоем с кем-то одну комнату делить очень сложно. Может, конечно, дело в родстве, в том, что любимым (даже неосознанно) людям мы прощаем многое, а они нам еще больше, тогда как с незнакомцем каждый неверный вздох может привести к атомной войне. Не знаю.
Но сейчас на меня надвигается действительность - житие отшельника хорошо в том случае, когда вокруг ежедневно невероятное множество дел, работы, поездок и прочего-прочего. Мне не хватает сверхэмоции. Я обожала пары с Кристиной, когда мы работали, общались, когда я могла почувствовать, что то, чем я занимаюсь, имеет смысл и ценность. Да и не только ее пары, я вообще люблю в университет ходить, даже если пара скучная. Я хоть осознаю, что в этот момент либо делаю что-то полезное, либо могу пообщаться с некоторыми приятными для меня людьми. Людей не хватает.

Мыслей много, я подумала - как было бы здорово позвонить Ане и рассказать ей все это. Она настолько мудра и иногда парой слов может так успокоить мою душу, как не могу я сама на протяжении долгого времени. Хотя, наверное, все, что она скажет, я знаю внутри себя наперед. И все же.
Я пересмотрела некоторые ее фотки сейчас и увидела одну - ротонда в нашем летнем саду, пруд и вид на "зареку". И в душе защемило. Мне никогда не было так в Иже, как сейчас в Калининграде. Не было такой страшной меланхолии, убийственной неспособности приложить себя хоть к чему-то, нежелания заняться хоть чем-то, ощущения полного выгорания и немотивированности. Конечно, я никогда не жила в Иже самостоятельно и даже сейчас, когда приезжаю домой, чувствую себя ребенком, от чего быстро устаю.
И все же этот город мой самый родной на свете, и никакой другой не сможет сравниться с ним. Может быть, я и вернусь. Кто знает. Может, та самая "безумная" мысль, о которой говорила Ясна - это именно возвращение домой.

Говорят, когда к тебе приходит то, чего ты так долго ждал, ты понимаешь, почему раньше не получалось. Что все становится на места, что прошедшее время осмысляется как большая и основательная подготовка к пришедшему сейчас счастью, потому что Большое Счастье, как и Большую Беду, далеко не так просто принять, как кажется. И все же. Иногда мне кажется, что я никогда больше не влюблюсь взаимно, иногда - что мне это и не нужно, наверное. Много всего еще на эту тему кажется, и все это не из радостных мыслей. И я говорю себе - эй, детка, не унывай, лучше будем читать побольше книг, скоро на курсы поедем, домой, бесконечные встречи с друзьями и все тому подобное.

И еще я скучаю по Ильиной. Горячо, хочется обнять и уткнуться - я знаю, что она запросто мне это позволит, если я потянусь. Но мы не виделись тысячу лет и, наверное, не увидимся уже до следующего семестра. Хотя мне очень хочется верить в обратное - она же обещала, что за тот поход в театр согласится сходить выпить со мной кофе. Ильина, без преувеличения, - мое теплое солнышко, человек, благодаря которому я держусь, чья внезапная поддержка заставляет меня верить в себя и в мир, одна из тех, из-за кого Калининград становится теплее и уютнее. И если бы я могла хоть на минутку сжать ее ладошку, как тогда, я знаю, что тяжесть на душе точно бы сбавилась. Я вообще не знаю, что происходит, наверное, нужно просто как можно скорее вернуться домой.

---

Встала утром, а левое веко чуть ли не в пол глаза опухло. Доревелась, думаю. Сейчас вся эта гадость внутренняя будет так внешне проявляться.
Сдала нормативы по физре, прошла пешеходный тест, выжала из себя максимум и на финише уже просто захлебнулась в рыдании «я так больше не могу». Елена Борисовна мне кричит: «Больше и не надо, все хорошо!» А я сижу и думаю, знала бы ты, сколько еще этого "надо" над башкой висит.
Сижу простывшая, читаю лекции по теор. грамматике. Завтра экзамен. И занятие, и встреча с девушкой, которой нужно помочь оформить заявление на визу. Написывают люди, с которыми мы едем то в Веймар, то в Киль, нужно готовить документы, нужно читать Гёте, времени - до 24го.
Голова тяжелая, оба глаза болят, мерзнуть не перестаю. Люди ходят по коридорам в майках и шортах, я - в теплых колготках, шерстяных носках, халате и в толстовке. И мне холодно.

Боже, если ты есть на свете, дай хоть какую-нибудь надежду, что все будет хорошо. У мамы с Рафаилем, у папы, у бабуль, теть, дядь, Кирилла, Пушки и Кузи и у меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тихо, тихо,
Ангелы сидят на крыше
Того дома, где плачут люди.
Сверкают их крылья, вьются их кудри,
Ангелы взлетают выше, пробираются в кухню,
Тихонько ступают малюсенькими босыми ножками
По потрескавшемуся линолеуму, чтобы никто не услышал.
Ангелы затаились, ждут, пока плачущие люди уснут, чтобы начать
Петь им свои колыбельные. Они забираются на кровать, где спят, обнявшись,
Двое, перебирают малютками-ручками рыжие волосы женщины и седые - мужчины,
Посылают покой в их сердца, мир и любовь, убирают печали и слезы, и снятся им горы Кавказа
И море, отражающее на поверхности горячее южное солнце, и снится им детство, кино за пять копеек и
Мороженое - за три, теплые руки мамы, поцелуи отца, и все плохое уходит, все, что тревожит их сердце, уходит.
И спят двое, обнявшись, найдя в своем сердце добро и любовь, и все ни по чем этим людям, они узнают это, когда проснутся,
Когда поймут, что могут вот так вот вместе выпить кофе, съесть пару булочек, посмотреть, как розовеет весеннее утро, становится теплее
На улицах родного города. И ощутят всю радость жизни каждой клеточкой своего тела, всем сердцем, вдохнут заново, полной грудью, как будто им
Открылось второе дыхание. И тогда - прольется дождь, сильный, ураган с бурей унесет все слабенькие листья с не проснувшихся еще деревьев, рассвирепствует,
Но заберет вместе с бурей все горести и печали этих двоих. И дарует им жизнь, полную счастья, и дарует им все, о чем они мечтали, и дарует им счастье жить - так пели ангелы
В ту ночь, когда я попросила их прийти на мой зов - в тот дом, где плакали двое.

---

Поздравляю себя - сегодня два месяца моей "диеты". Не знаю, минус сколько там в килограммах, но в талии что-то около 9-10 см. Вчера надела одну из любимых юбок и обнаружила, что она с трудом держится на бедрах. Серьезно, она мне раньше впритык была.

---

Разбираю тут немецкую грамматику, с которой у меня, вообще-то, довольно проблематично всегда было. И пришла к мыслям, что мантикора-то ни разу так не страшна, как я ее себе малевала все время. Гораздо проще все, логичнее, легче умещается в голове. Или это влияние все той же Кристины - не знаю, но храни, Боже, пожалуйста, ее и всех остальных добрых, строгих, но справедливых, терпеливых и дружелюбных преподавателей.

---

У меня внутри живет волк.
Он не скалит зубы, но все равно остается очень страшным для всех, кто его видит. Он ненавидит некоторых людей и некоторые человеческие качества. Безответственность там, например (ее вообще больше всего), инфантильность, избалованность, самовлюбленность, непроходимую тупость.
Он не любит, когда к нему пристают, не дают побыть одному, перекладывают на него свою ответственность.
Но он не такой уж и злой на самом деле. Я с ним двадцать лет живу - я знаю, что стоит только почесать его за ушком, и он смягчится. А если принести ему молока (или капучино с шоколадом), он вовсе клыки свои спрячет. А если сесть с ним рядом и сказать "мне так с тобой хорошо", можно сказать, вы наполовину добились его сердца.
Мой волк чует - окружающим с ним тяжело приходится, многие уходят, многие не терпят. Да и те, кто терпят, тоже время от времени сторонятся.
Мой волк воет ночами, да и днем иногда, он сомневается, есть ли в целом свете хоть кто-то, кто мог бы понять его, заглянуть в его душу, дотянуться рукой до его сердца, не побоявшись клыков.
Он ведь у меня тоже иногда кого-то очень сильно любит. Любит и пускает клыки - потому что боится, что оставят, уйдут, не поймут. Ищет тепла и рычит на него. Мне его очень жалко, я не знаю, чем могу ему помочь.

---

Мне сегодня опять сказали, что из меня вышла бы неплохая актриса. Ох, не туда я пошла, ребята, не туда.

---

Мне говорили, сегодня вечером можно начинать мечтать)) и я подготовила список:

1. Хочу, чтобы меня приняли с распростертыми объятиями на курсы в Киль.
2. Хочу, чтобы отменилась моя поездка в Веймар.
3. Хочу сходить на кофе с Кристиной вдвоем.
4. Хочу сходить на кофе с Ильиной.
5. Хочу, чтобы в следующем семестре Кристина продолжала вести у нас ПК1ИЯ, а Ильина снова вернулась к нам на ПК2ИЯ.
6. Избавиться от лишнего шмотья - продать рублей по сто за штуку.

***

ПЫСЫ. И ВЕДЬ ВЗЯЛИ МЕНЯ В КИЛЬ!

---

Иногда я чувствую себя не меньше, чем как Фрида Кало))) иногда фонтаны яркой бурной энергии выплескиваются через все мыслимые и немыслимые границы моего Я - моего тела, сознания, моего обычного поведения. Я матерюсь, громко смеюсь, пою и танцую, называю людей вокруг «солнышками» и мечтаю уехать в закат на черном бмв. Я ощущаю себя большой, полной, моя самость выходит за границы всего того, чем я обычно сама себя останавливаю. И посреди всех мне начинает казаться, что это - слишком много.
И еще хочется наплести венков из цветов, взять краски в руки и просто рисовать то, что творится на душе. А еще - петь не хуже Эллы Фитцджеральд, танцевать под рок-н-ролл, общаться, общаться и снова общаться. И самое поганое во всем этом - отсутствие единомышленника, такого же чокнутого, готового со мной пуститься в пляс посреди холла института просто потому, что так просит его сердце. Может, это тысячу раз противоречит общественным устоям, нормам и правилам поведения, нарушает еще миллионы писаных и неписаных человеческих условностей, но мне так же тысячу раз плевать. Я всегда наслаждаюсь этими приливами - собой, богиней, красивой, яркой, фонтанирующей всем, что есть внутри себя, дающей волю как своим демонам, так и распускающимся бутонам, цветам и миллиардам сверкающих созвездий.

---

Все прекрасные женщины, которых я знаю, либо натуралки, либо с мужем и детьми, либо старше 30ти. Это какая-то дичь, простите)). Вчера ходила на библионочь, и там была Такая Женщина!.. никто Мельницу под гитару так не пел никогда, как она, даже сама Хелависа, наверное. а как она мне в глаза смотрела - это просто умереть от счастья можно, с моей-то до крайности влюбчивой душой. Но тут включилась как раз мужодетная история, да и к счастью, я считаю. Ни к чему мне сейчас пустые влюбленности, я вон со старой еще счеты не свела. Да и не сведу, наверное, пока у нас дело через постель не пройдет.
Читаю биографию Битлов и кайфую. Пока что больше всех симпатизирую юному Харрисону, о котором прежде не знала ровным счетом ничего.

---

Я с очень тяжелым сердцем жду сейчас прихода Фаины. Когда занятие проходит в лучшем случае раз в неделю, в худшем - раз в две-три недели, при этом у ребенка не наблюдается никакого прогресса, я ощущаю себя не просто ненужной, а использованной. Смысла в таких встречах нет. Моя бы воля, я бы их вовсе отменила.

---

Я себя так пиздецово одиноко чувствую, хоть вой, не знаешь, кого звать по имени, чтобы спасли. Не знаешь, дойдёт ли вообще этот зов до адресата. Уснуть бы просто с Дарьей, без любого намека на секс, просто вместе, просто обнявшись, чтобы болячку внутри вылечить, заполнить.

У некоторых людей взгляд таким тёплым бывает, что секунды хватает, чтобы в себя прийти, но я даже не знаю, как об этом сказать и поблагодарить, а очень хочется.

---

Я днем опять перенервничала страшно - в последнее время любая мелочь из себя выводит - что у меня опять в районе щитовидки болеть начало. Даже Кристина меня умудрилась из равновесия выбить, хотя уж к ней-то я очень трепетно отношусь. Пришла домой, выпила сразу же успокаивающий чай, отлежалась. И показала чудеса продуктивности. Сделала сразу две домашки по Тамбовкиной + зачетное эссе на 3 страницы написала. На русском, конечно. Но, чую, я б и на немецком его сейчас осилила. Через 1,5 часа еще ученица придет, а потом... потом в душ и без сил - в койку. Завтра наконец-то пара с Кристиной, две недели уже не было.

---

Жизнь в каком-то хаосе сейчас, меня это совершенно не устраивает. У нас отменили кучу пар - и это не круто, потому что я не знаю, чем еще могу себя занять, помимо немецкого. Благо немецкий на ура идет, но я боюсь того же самого "потухания", какое с английским произошло. Надеюсь, что с немецким мотивация останется такой же высокой ровно до тех пор, как я сдам свой даф на чистенький С1. А потом уже улучшать и поддерживать.
Отменили кучу пар с Кристиной, из-за чего я тоже в расстройстве - она гениальный препод - или просто настолько мне нравится, что я вижу ее такой - поэтому я сожалею о впустую потраченном времени. Пары с Демидовой, которая меня с ее разговорами за жизу невыносимо бесит, никогда не отменяют.
Зато живу с теплой надеждой, что скоро с Ильиной пойдем кофе пить - я же ее обещала угостить за тот поход в театр. Вот только кончится у них вся эта суматоха с олимпиадой. Мне очень приятно было, когда помогала им в субботу, пообниматься с ней. Мб мне настолько не хватает этого - тепла, близости, а уж с Ильиной в объятиях вообще какое-то фундаментальное спокойствие ощущается - настолько не хватает, что я сразу как-то.. подкупаюсь? не знаю. Но я безумно рада, что Ильина есть и что она сама тянется ко мне в объятия. Видимо, нужно было просто пару месяцев не забегать к ним в кабинет, ахах.
Я очень надеюсь, что Кристина воспринимает мою симпатию просто как искренние теплые дружеские чувства и никак иначе. Я никогда не скрывала свои пристрастия, но преподаватели об этом знать не должны, даже если они передовых взглядов и вполне нормально это воспринимают. Гомосексуальность, в смысле.

***

Если на меня влюбленность в немочку так красиво в плане языка действует, может, стоит поискать себе немецкоговорящую пассию?)) У нас вообще на факультете многие то замуж за немца выскакивают, то встречаются с каким-нибудь немцем. А я чем хуже? хе-хе. Хотя мне в Кристине нравится это сочетание - она немка, но прекрасно говорит по-русски, плюс еще и украинский знает. Вот этот микс меня с ума-то и сводит, особенно украинский - мне всегда его звучание очень нравилось. Наверное, с кем-то чисто немецкиговорящим будет гораздо-гораздо сложнее.

Такую ерунду несу. В душе хаос, сумятица, ощущение, что я все неправильно говорю и делаю. Какое уж там равновесие во внешнем мире от этого. Терпкое какое-то ощущение неправильности происходящего.