Я не знаю, видимо, жизнь решила обломать меня за высокие запросы, но день рождения прошел хуже некуда. И все бы еще ничего, если бы вахтерша с общаги не начала орать на меня из-за ерунды и не назвала убогой. Я знаю, что на такое не нужно обращать внимание, но когда твой день и так проходит.. не очень, волей-неволей воспринимаешь оскорбления близко к сердцу. Я ей пообещала, что она заплатит за свои слова и за то, что заставила меня плакать. Не знаю теперь, идти к коменданту или оставить все на волю кармы. Мне слишком неприятно это все, чтобы самой разбираться, пусть карма решит за меня.
Вечером поели тортик у Марины и Игоря. Они расчудесные. Познакомили меня с кошкой, поиграли на гитаре. Оказалось, у нас даже музыкальные вкусы совпадают. Они тоже слушают Белую Гвардию, что сейчас очень редко встречается - я лично только Катюшу из Питера еще знаю, больше никого.
В четверг мы пойдем днем гулять с Катей. Она приболела, и мы не смогли увидеться вчера, как планировали. Это тоже то, что меня вчера расстроило, но она очень тепло меня поздравила, и я сказала ей, что очень ее люблю - это правда.
А потом соберу еще Ксюшу и Дашика, посидим втроем, пообщаемся. Сегодня еще к Насте с Женей забегу, они тоже звали чаю выпить. Кажется, даже подарок мне приготовили.
Вообще, подарков кучу подарили, и все просто потрясающие. Вокруг меня, конечно, очень много хороших людей, которые меня любят. Жалко, что я время от времени про это забываю и начинаю грустить.
Нужно как-то тренировать в себе позитивный взгляд на жизнь.

---

Хочу в свой 21й день рождения чего-то особенно приятного, совершенно нового. Чтобы сразу же, как только я встану, мне на голову сыпались поздравления от самых любимых и самых нужных людей. Чтобы в университете все обнимали, хочу, чтобы Катя обняла меня так крепко, как только можно представить. Хочу вообще этот день провести с Катей, смеясь, гуляя, просто наслаждаясь общением и обществом друг друга. Хочу, чтобы все, кто меня окружает, делали для меня большие и маленькие приятности в этот день. Хочу получить букет цветов, небольшой и элегантный. Хочу станцевать парный танец под романтическую песню, под какой-нибудь типично американский джаз. Хочу ловить на себе восхищенные взгляды как мужчин, так и женщин, хочу нравиться. Хочу быть в центре внимания. Это было бы просто идеально. Знаю, что эгоистично, но я ж могу просто помечтать чуточку. Вдруг сбудется.

---

В следующие пять лет своей жизни я:

буду знать английский на уровне C2+, очень активно преподавать его и другие языки и зарабатывать на этом более 100 тысяч рублей в месяц,
денег у меня будет настолько много, что я смогу удовлетворить все свои потребности и желания и смогу при этом еще и помогать родителям,
буду знать финский язык на уровне B1-B2,
мой немецкий также прогрессирует до уровня C2+,
благодаря знанию языков и моему стилю преподавания я стану очень уважаемой в Ижевске, открою свою школу для детей и взрослых, где смогу реализовать себя, как педагог,
у меня будет своя квартира-студия, которую я куплю себе сама,
я буду стройной, весящей что-то около 70 килограммов, а также здоровой по всем фронтам,
подкачаю свое тело и укреплю мышцы,
научусь ездить на велосипеде,
побываю в Испании и Италии, Франции, устрою себе трип по Америке и по Канаде,
пройду языковой курс английского в Великобритании,
буду говорить на испанском хотя бы на уровне A2,
у меня будут регулярные поездки в Европу на педагогические семинары,
регулярно буду посещать уроки вокала,
научусь играть как минимум на гитаре, как максимум - на гитаре и синтезаторе,
время от времени буду выступать на сцене с вокальными номерами,
исправлю прикус,
пройду курс обучения по гаданию на таро и научусь качественно помогать этим людям,
пройду курсы ораторского мастерства,
начну посещать какие-нибудь (очень хорошие) актерские курсы и мастер-классы,
и еще у меня прям обязательно появится взаимная любовь и счастливые отношения (эти два пункта - с одним человеком, да).

---

Я прям конкретно настроилась сдавать в начале декабря FCE и пару дней назад уже начала подготовку. Несмотря на то, что я тренируюсь и у меня довольно неплохо получается, все равно немного волнительно. В идеале мне хотелось бы получить C1, а не B2, конечно, но даже последнему я буду безумно рада))). И вообще, это так круто, что мои когда-то мечты теперь становятся планами и целями. В следующем году у меня должны появиться деньги на сдачу Test'а DaF по немецкому, так что буду подкована по всем фронтам по окончании университета. Только вот что потом - я еще не знаю. Наверное, чудесное светлое будущее, где меня найдет взаимная любовь и моя собственная квартира. *нервный смешок*

---

А может, все эти вещи вроде печь пироги по субботам, ездить на дачу летом и по грибы осенью, рожать и воспитывать детей, закатывать варенье в банки и научиться солить огурцы с помидорами - может, это и есть счастье? Мне кажется, мое одиночество - это что-то вроде исправительной колонии. Бросай все свои феминистские проблемы и связи с женщинами и иди туда, куда ушли миллионы женщин до тебя, такие далекие, такие счастливые, с мужьями-дебилами, которым иногда почему-то везло на семейное счастье, но чаще всего - нет.
Слушаю Зою Ященко и думаю: может, я все-таки одна из тех, кому может повезти?

---

Сегодня сидим с Ксюшей, помогаю ей с немецким. Ей звонит ее мч Женя, пообщались, все, попрощались. Потом он перезванивает, а у нее звук из телефона очень громкий, все слышно. И он ей такой: "Я забыл сказать тебе кое-что очень важное. Я тебя люблю." Я сижу, показываю жестами, что меня сейчас вырвет прямо на ее бедный ноутбук, а потом начинаю реветь)). Прикол на вконтактике видела. "Если бога не существует, то кто же тогда охраняет меня от серьезных отношений?" И смешно, и грустно.

---

Хочу какую-нибудь клевенькую портретную фотосессию проф. фотографа. Вотпрям в ближайшее время. Чтоб я вся такая красивая, загадошная, сексуальная.

---

..и если это правда работает, то я безумно хочу в Калининграде такого друга\подругу, с которым обоюдно очень здорово и по-настоящему уютно можно было бы проводить свободное время и говорить обо всем на свете.

Выгорела как-то в последнее время, что ли. Или все как всегда - в университете деятельность, общение, ощущение, что где-то кому-то нужен. Домой приходишь, и тишина. Не то чтоб мне нечем было заняться. Но хочется в чьи-то теплые руки и чтобы не чувствовать того, что чувствуется, а оно.. фиг, мол, четвертый год остался, потерпи уж как-нибудь. Я даже не знаю, с чем это может быть связано. Вроде со всеми общаюсь, нерешительностью не страдаю, активностей хватает. А все равно как-то - одна и одна. Устала. Близости хочется и человека-уют рядом. Все, не могу больше.

---

Мне, наверное, очень хочется съездить на пару дней в Питер. Очень странное для меня желание) Хоть бы получилось - Вика бы мне все там показала. Она же звала меня этим летом, «правда, приезжай» говорила. Почему бы и да?

---

Ненавижу выходные. Несмотря на то, что дел невпроворот, у меня такое ощущение, что их нет вообще. Поэтому я сижу и прокрастинирую. Очень лениво учу английский, но не по программе, а сама - сериал свой смотрю, слова учу и прочее. А надо... туеву хучу всего другого... я бы гулять пошла, километров бы 10 пешком намотала. Так и сделаю, наверное, если силы встать найду.

---

Чудесно время проходит, хотя с утра настроения не было. Две пары с Ильиной - она улыбается мне, я ей, смеемся, хохочем, а потом еще и поняшкались чуть-чуть. Я так безумно счастлива, теперь только Кристину жду не дождусь! Еще Катю видела сегодня, она мне вроде как очень обрадовалась, говорит, типа как "как раз сейчас собиралась написать, тут ли ты" (в чем я сомневаюсь). А я чего-то вся распереживалась этой встрече, затряслась. Надеюсь, она не заметила - мне продолжения Веймара вовсе не нужно.

---

Я сегодня увидела у Ильиной колечко на том самом пальце, и что-то мне взгрустнулось. Я ни на что по-настоящему не надеялась, но часть меня все равно оставалась и остается по уши влюбленной. И мне больно думать, что она воспринимает наши отношения только как учебно-деловые. Я ищу близости, мне хочется контакта, хочется доверия и искренности. Я в ней нашла что-то, чего больше ни у кого другого нет, но это.. не имеет значения, что ли. Я расстроилась - я-то ведь одна. Постоянно, одиночество - это константа в моей жизни, уже несколько лет это положение не меняется. Ей-то, конечно, желаю всего самого лучшего, лишь бы она была с ним счастлива (кажется, его зовут Виталий).
Но сама я, наверное, так и помру одна.
Я нравлюсь, им со мной хорошо, интересно, весело и так далее, но никто из них не хочет быть со мной, держать за руку, подставить плечо.
Хочу долгих разговоров обо всем на свете, многозначительных взглядов, чтобы одно присутствие друг друга делало обоюдосчастливыми, чтобы за мной ухаживали и дали понять, что я много значу для этого конкретно человечка, со мной хотят быть рядом и готовы ради этого действовать, что меня любят, блин. И чтоб это все было взаимно. Если такое вообще реально, конечно.
Люди могут сказать, я слишком много думаю об отношениях и не умею быть счастливой без них. И они будут правы, наверное, я даже ничем не могу объяснить этот факт. Просто.. такая вот я. Я могу быть гораздо сильнее, если рядом со мной тот, с кем мы друг друга любим.

---

Угадайте, кто в этом семестре самый счастливый на свете?))) Я! Потому что английский у нас ведет Ильина, а немецкий - Кристина!

---

Сегодня ночью приснилось, что Таня с Никитой поженились. И она такая красивая в белом платье, изменилась до неузнаваемости, даже выше стала. И мы наконец-то обнялись - после всего, что я наделала и наговорила, мы обнялись как друзья и пошли дальше по своим делам. Может, спустя эти несколько лет меня и мучает все еще чувство вины. Я не знаю.

А еще как-то очень внезапно ко мне пришло ощущение, что на всем белом свете есть человек для меня. И не нужно больше никаких Кать, Вик, Даш, Кристин, Кириллов и прочей ерундистики. Не нужно, это - напускное, не мое, от скуки, даже если правда очень нравится, даже если мы вполне неплохо можем быть вместе. Не то, я не чувствую ни в одном из них своего. А придет кто-то свой, и вот этого человечка можно ждать - ради того ощущения, что я все делаю правильно. И что мы действительно друг для друга, и удивительное чувство легкости бытия. Придет - свято место пусто не бывает, так мне говорили.

---

Я раньше всегда считала себя моногамной. Но сейчас все больше начинаю думать, что ошибалась. Меня тянет ко многим людям в разные периоды жизни: к Кириллу тянуло, одновременно к Томе, сейчас я сижу и думаю о Вике. Мы виделись сегодня последний раз перед отъездом. Я больше всего на свете люблю обнимать именно ее. Особенно, когда она сжимает меня так же сильно в ответ. Честно, я могла бы провести целую вечность, обнимая ее, или чтобы она лежала головой на моих коленях, а я бы гладила ее по волосам и ладоням. Вика для меня самая большая загадка. Мне с ней никогда не бывает только хорошо или только плохо, всегда - горько и сладко сразу. Долго сегодня щемило в груди после того, как мы распрощались. Есть в ней что-то такое, что буквально сводит меня с ума.

---

У меня все еще очень много проблем с моим пищевым поведением. Это сейчас, наверное, бич нашего поколения. До сих пор вспоминаю с дрожью, как мне маленькой бабуля говорила: "Ешь досыта, чтобы потом не есть." Что означало наесться до скрипа бедного желудка в расчете быть готовой стерпеть потом пару часиков навязчивое чувство голода. Сейчас приходится самой себя воспитывать, в 20 лет, с большим количеством набранных лишних кило. Спасибо еще, что моя самая большая проблема по здоровью - это жир. Я желаю себе до конца этого года раз и навсегда научиться есть только, если я испытываю физический голод и ровно столько, сколько моему организму нужно для насыщения и нормального функционирования.

---

Что ж, думаю, пришло время написать сюда хоть что-то после долгого периода молчания. Моя вторая поездка в Германию этим летом оказалась просто волшебной. Конечно, я утрирую, но в целом все так и было. Киль - тот город, где я почувствовала себя на своём месте. Такой красивый, современный, со множеством цветов на улицах, с добрыми людьми и сказочными домиками. Единственное, погода все время была отвратительной - дожди и холод, никакого лета. Но сердечко грелось от другого.
Я со многими иностранцами подружилась. С Барборой и Каролиной из Чехии, Себастьяно из Италии, с целой кучей поляков))) их больше, на самом деле, сейчас всех и не вспомнишь. Девочки и их дружба были для меня большой поддержкой все это время, а Себастьяно очень любил меня обнимать при встрече)) на прощание проводил меня с чемоданом до остановки, снабдил конфеткой и расцеловал по итальянскому обычаю. Мустафа давал мне вишнёвые сигареты и однажды угостил нас традиционной египетской едой. Поляки устраивали польскую вечеринку, где я зажгла на танцульках с Борисом, а потом ходила чуть ли не влюбленная в него))) есть даже фотка, где я счастливая обмоталась в польском флаге. Буду детям показывать и говорить, что мамка в 20 лет просто сумасшедшая была. Поляк Доминик, когда мы ездили все вместе пить на пляж, невероятно красиво спел арию из оперы на русском. Какой у него голос! Я не выдержала и обняла его после этого, настолько волшебно он пел нам под полной луной на берегу балтийского моря. В общага приходил Оли с гитарой и пел для нас битлов и прочую иностранную нечисть, мы, как могли, пытались подпевать. Я получила невероятное множество комплименты своему голосу, и это жутко приятно. И ещё! Они все знают Катюшу!!! Нельзя представить, каково петь эту песню всей интернациональной компанией!
Научилась немножко чешском и немножко итальянскому))) польском так и не научилась. Немецкому почти что тоже)
Много говорили о политике. Трамп, как и Путин, были признаны двумя самыми "злами" для Германии. И всем ребятам, конечно, хотелось знать, как у нас внутри страны все происходит. Иногда чувствовала себя как на интервью, но это не раздражало, я понимала, что в нынешней ситуации важно максимально поддерживать контакт с представителями других стран и попытаться объяснить, что никто никому зла не хочет и что мы, простые граждане РФ, вообще всех любим и за мир во всем мире. И решила для себя начать интересоваться политикой, чтобы быть осознанный и принимать осознанные решения. Тем более, раз меня так часто жизнь за границу мотает. Надо же хоть кому-то налаживать контакты и пытаться дружить, пока наши политиками занимаются не пойми чем.
Ездили в Берлин. Мне не понравился город, а в дороге мы провели времени больше, чем в нем самом. Зато есть фотка с рейхстагом, но нет со стеной. Может, это и повод вернуться уже для более осознанной поездки.
Далеко не сразу погладила с русскими, но в конце плакала, провожая их на вокзал. И даже начала испытывать симпатию к одному парнишка. Поняла это, когда он сидел ночью на остановке, я стояла рядом и жутко захотелось погладить его по голове, по торчащим в разные стороны волосам. Я так и не поняла, флирта вали мы друг с другом или просто шутковали, но при прощание, обнимаясь, он высказал желание увидеться ещё раз в Калининграде.
Ещё два раза ездила к Томке в Росток. Она меня обнимал, любила, приносила кофе в постель и вообще устраивала рай. Ей было хорошо, что можно кому-то готовить и о ком-то заботиться, а мне - принимать все это и обнимать её. Хорошо, что у нас дальше никуда не зашло.
Я уезжала из Киля и плакала. Первый раз, покидая Германию, плакала. Наверное, это что-то да значит. Безумно благодарна судьбе, богу, вселенной и вообще всему на свете, что могу путешествовать. Это невероятный опыт. Это заставляет меня очень любить жизнь и окружающих людей.

---

Я, конечно, понимаю, что до недавнего времени мне очень хотелось чувствовать себя привлекательной, но НЕ ТАК ЖЕ! Поцелуй с Катей был мягким, волшебным и абсолютно не пошлым. А то, что произошло со мной позже на встречах с друзьями, когда мы вместе выпивали, оставило липкое ощущение чуть-не-изнасилованности. Обе дамы в свои оба раза, что интересно, были пьяны и в возрасте 30+, а одна вообще замужем. Но я так не могу и не хочу. Чтобы целовать кого-то, должны быть чувства или хотя бы их зачатки. Остальное только вызовет тошноту и отвращение.
Окей, вселенная. А теперь я хочу внимания и ухаживаний потенциально могущих мне понравиться мужчин. В возрасте от 22 до 30. Только милых, нежных и приятных, блять.

---

Я злюсь, потому что 3,5 месяца просидела на своей диете, скинула десятку, приехала домой, а здесь нет абсолютно еды, удовлетворяющей моим требованиям. И мне приходится подстраиваться и перестать психовать, что я съела какое-то блюдо, где было масло, лишний кусок жира или ещё какая-то хуйня. Бесит больше всего, что мама начинает томно вздыхать и сетовать "раз нарушишь, потом не восстановить систему"... Блять, я бы посмотрела на неё, если б она была в моём состоянии, когда все друзья едят пиццу или кремовый торт в чей-то день рождения, а ты паришься, как дура, что лишний кусок банана или апельсина съела - сука, сахар же. Или когда высматриваешь в супермаркете сухое красное, и не дай бог, блять, сделать хотя бы глоток полусладкого - нарушение. И плевать, что сухое, кроме меня, никто больше в компании не любит. И так себя больше трёх месяцев во всем ограничиваю, я заебалась уже, нет бы похвалить и поддержать лишний раз, чем стонать сидеть. Я, блять, не робот. Пиздец я разозлилась, хоть и кажется наверняка ерундой со стороны.

---

Я четвёртый день дома.

Добралась отвратительно. Мой рейс до Москвы задержали на три часа, и я опоздала на поезд. Тщетно бегала по метро и пыталась побыстрее добежать до казанского вокзала, в итоге заблудилась от нервов и вышла не туда. Мне не хватило буквально пяти минут. Пришлось сдавать билет и добираться на перекладных до ближайшего города, откуда меня уже папа на машине забирал. Проплакала тогда весь остаток дня навзрыд. Просто как-то все разом на плечи свалилось: и потеря кошелька, и с опозданием, и мысли насчёт Кати. Слава богу, я всё-таки добралась и сейчас отдыхающих в любви и заботе близких людей. Только у большинства друзей сейчас защиты, маются все со своими дипломами, а я сижу, скучаю. Читать не хочется, одной гулять - тоже. Хочется курить и выяснить, к чему идут наши с Катей отношения. Очевидно, что мы нравимся друг другу, очевидно, что нас влечёт друг к другу, и она ясно даёт мне это понять. Но что мне делать с этим, когда она там, а я тут? И что произойдёт с этим влечением за три месяца? Не уверена, что хочу идти с ней в отношения - мне страшно открываться и мне страшно, что из нас ничего дельного выйти не сможет. Говорят, на отношения, о которых не думаешь, как о единственных возможных для тебя в будущем, не стоит и времени тратить. И вот здесь я так не думаю. Хотя мне очень льстит, что девушка модельной внешности с незаурядным интеллектом что-то во мне нашла. И вспоминаю, как она принималась как бы невзначай ко мне, как кормила меня нутеллой, как поцеловала в плечо, когда я распсиховалась из-за Игоря. Не хочу ничего искусственно устраивать - подгонять, провоцировать и т.п. Если мы обе сойдемся на мысли, что готовы и хотим быть вместе, пусть так и будет. И это будет мудро. Нет - значит, и это решение пойдёт нам обеим на пользу.

Я шла сегодня по улице и ощущала свою природную привлекательность и сексуальность. И начала замечать, что на меня смотрят мужчины. Как на женщину смотрят. А вот я на них - все ещё как маленькая испуганная девочка, для которой все они являются не более, чем страшными взрослыми дяденьками, от которых нужно держаться подальше. Я ощутила Женщину в себе. Сегодня. И нужно теперь перестраиваться именно на её вибрации, отходить от модели поведения девочки.