Сегодня все-таки погладила ее пузико. Говорит, еще неизвестно, кто у нее там. Попросила пузико не быть таким же саркастичным, как мама, но быть таким же жизнерадостным. Д.А. смеется и говорит, что для сарказма у них есть папа.

---

Дарья Алексеевна беременна. У нее очень милое маленькое пузико, и мне так хотелось сегодня погладить его, но она очень быстро ушла с собрания. А я понимаю, что в последнее время часто думаю о своем детеныше. Во мне проснулось что-то материнское, что-то нежное, что-то совершенно женское. Сейчас мне хочется быть мамой, хочется жарить сырники на кухне собственного дома, хочется живых цветов в комнате, хочется носить легкие приятные ткани и радоваться жизни и гармонии изнутри и снаружи. Хочется синергии с любимым человеком и взаимности, подпитываться энергией и просто быть счастливыми. Я давно мечтала о паре, но совсем недавно начала мечтать о малыше. Наверное, возраст пришел. Хотя я всегда знала, что хочу быть мамой, но сейчас это превращается в нечто совершенно особенное.

---

Каких отношений я хочу:

У нас частые приятные свидания, весёлые и романтичные,
Мне часто звонят и пишут, по причине и без,
По мне скучают,
Мне делают маленькие ерундовые подарочки без причины,
Со мной тянутся обняться или чмокнуть меня,
У человека губы расплываются в улыбке автоматически при виде меня,
Со мной советуются, моё мнение учитывают и саму меня уважают,
Мне готовят вкусную еду и варят свежий кофе,
На меня готовы тратить свои ресурсы безвозмездно,
Со мной готовы танцевать в любом месте, где бы мы ни находились,
Мне дарят живые цветы,
Меня называют красавицей.

---

Если уж Бог так любит меня в этот период моей жизни, может, он мне заодно и возможность побольше заниматься спортом подкинет?)) Бесплатно и чтоб танцевальные тренировки поочередно с бассейном! Как хочется наконец-то привести в порядок свои мышцы и кожу!) И купальник новый хочу, сексууаааальныыый!)

---

Я вчера едила к Кате в Балтийск, мы ночевали вместе. Готовили пасту, которая получилась бы очень вкусной, если бы я не стала "помогать" готовить ее. Пили вино, она мне стихи читала, а потом попытались посмотреть "Малхолланд Драйв", но в третьем часу ночи поняли, что обе вырубаемся. Мы лежали вместе, плотно друг к дружке, в обнимку, а в какой-то момент она начала целовать меня в затылок и в щеку - любимые прохладные губы на моей коже, самое приятное ощущение за весь вечер. И, боже, как же я хотела уснуть с ней, просто уснуть, обнимая ее, прижимая к себе, и именно так мы и заснули. Утром я проснулась раньше, гладила котиков и смотрела, какая она красивая, когда спит. Утром мы уже вовсе не прикасались друг к другу, как будто ничего и не было. Наверное, ничего в самом деле и не было. Я должна была торопиться в университет. Не успела уехать, а уже ощущала, как скучаю по ней, и как хочу снова в тот вечер. Набраться смелости и зацеловать ее, пока не станет хватать дыхания. Я только сегодня подумала, как же она, должно быть, хотела этого поцелуя, и какой я была дурой. Я всегда это слишком поздно осознаю.
Во всяком случае, этот вечер дал мне понять, что в душе у этого человека, и насколько она себя постоянно в тисках держит.

---

Сегодня я почувствовала, каким необычным может быть прикосновение одной души к другой.

Прикосновение это не всегда несет в себе красоту и гармонию, но обычно - отсутствие иного варианта развития событий. Если есть в мире такая Душа, которой ты в эту минуту очень нужен, вас обязательно столкнет. Припечатает, пришпилит, привалит друг к другу. Не обязательно одна - две, три, десять, сколько угодно, зависит от того лишь, насколько хватает душевных сил и запасов сердечного тепла. Это не об отношениях, не о романтике - хотя, может быть, в каком-то смысле и о романтике, - скорее о том, что ты можешь дать другому и что другой может дать в ответ. О невозможности промолчать, пройти мимо, остаться равнодушным. Об очень громком крике собственного молчания - пожалуйста, расскажи, пожалуйста, поделись, пожалуйста, открой мне свое сердце. О том, что иногда очень хочется - а значит, очень нужно - взять за руку, обнять, погладить по волосам. Посидеть или постоять рядом. В моменты, когда кажется, что никого не осталось рядом, быть тем, кто проявит тепло, кто повернется к рыдающему, кто не побоится чужих слез и собственной неспособности утешить. Быть тем, кто промолчит: "Мое сердце рядом с тобой." Быть тем, кто не побоится оказаться слабым, эмоциональным, открытым, нежным - быть человеком. Дать своей Душе пойти навстречу другой. Мы привыкли плакать в закрытых комнатах, в одиночку, в подушки, запивать, заедать и закуривать слезы, отмахиваться привычным "все хорошо" и "я справлюсь", а потом считать себя нестерпимо одинокими. Мы привыкли говорить "я сильная (или сильный)", а после утопать в обиде ко всему живому - что не подошли, не обняли, не взяли за руки, когда было очень нужно.

Но наша главная сила вовсе не заключается в подавлении собственной Души, а в умении выпустить ее наружу, в отказе от страха, что кто-то ее увидит. Такую - с первого взгляда, может, и несуразную - но твою, отчаянно твою, и этим бесконечно ценную. Там, где нет страха перед своей Душой, нет ни сомнений, ни слез, есть принятие - себя, как части этого мира, как части Бога - если хотите, как части всего живого.

Пора бы уже признать: идеальных не существует. Нам некого бояться. И если очень хочется плакать, надо плакать, смеяться - если смешно, проситься в объятия, если нужно, петь, писать прозу, сказки, стихи или такие вот идиотски-поучительные тексты, типа того, что вы сейчас читаете. И если кто-то скажет в ответ на это - "слабый", знать, что нужна неимоверная сила и храбрость, чтобы открыть свои чувства и позволить им выражаться свободно, не обращая внимание на чье-то малодушие. Осознавая ценность любого проявления себя, как человека, как личности.

Я пишу все это, потому что чувствую - кто-то должен это сделать. Я вдохновлена душой одного моего прекрасного человека, столкнувшегося с трудностями, вдохновлена девушкой, которая сидела сегодня ужасно грустная на кухне нашего этажа и, глядя мне в глаза, говорила о себе "не понимаю, зачем я все это рассказываю", вдохновлена чудесной Леной, общение с которой всякий раз возвращает меня туда, где я должна быть. Вдохновлена, и знаю, что это прекрасно, и что кто-то еще способен ощутить то же самое.

Напоследок хочется напомнить вам одну мелодию из детства. Вы ведь еще можете узнать мотив песни Мамонтенка? "Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети." Так почему же, взрослея, мы теряемся друг у друга?

---

Из новостей: все хорошо.
Только хочется свиданий, объятий и жарких поцелуев по обоюдному влечению.

---

Как не хочется уезжать из дома. Как страшно не хочется возвращаться в Калининград. В грязное общежитие, к соседке, вечно болтающей по скайпу и игнорирующей само моё существование, к учёбе и к работе над дипломом. У меня в Иже уже нарисовываются крутые проекты, я уже ясно представляю, как буду их реализовывать, я знаю, чего хочу от себя и от жизни. Кажется, что следующие полгода в Калининграде - это одно большое препятствие на пути к тому, чем я на самом деле хочу заниматься.

Я не знаю, каких богов просить о поддержке, но, пожалуйста, пусть эти полгода и моё окончание университета пройдут МАКСИМАЛЬНО гармонично, спокойно, без любых лишних и больных мыслей, пусть будет спокойно мне и внешние обстоятельства пусть тоже остаются спокойными, пусть у меня хорошо получится все-все, что от меня потребуется. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

---

Можно написать что угодно, наверное, но все будет не тем. Я таю хуже масла в жару, когда мы с Викой соприкасаемся, и ни один мужчина никогда не заставлял меня чувствовать то же самое. Да и в принципе - никто другой. То есть, мысленно я действительно могла таять, представляя себе то, чего мне хочется, но вот чтобы взаправду - неа.
Мы сделали несколько совместных фоток. Обожаю их теперь.

---

Совершенно нет желания писать в этом году список желаний или чего-то подобного. 17й год был великолепен, я многого достигла, многое осознала, нашла какую-то внутреннюю точку опоры. Сегодня нет новогоднего настроения, праздничного расположения, но есть надежда на лучшее, светлое, тёплое, она живёт внутри меня и благодаря ей я остаюсь весёлой и улыбаюсь.
В 2018м хотелось бы следующего:
Наконец-то достигнуть финального веса в 65кг и привести мышцы в тонус,
Регулярно посещать бассейн и научиться правильно плавать,
Съездить в Германию, Польшу и отдохнуть в Испании,
Начать учить польский,
Найти работу по специальности с окладом минимум 30 тысяч рублей,
Начать жить отдельно, одной в съемной квартире.
Помимо прочего, хочется получать больше комплиментов и знаков признания, получать цветы в подарок от разных людей, ходить на свидания, принимать ухаживания от потенциальных партнёров и просто... быть великолепной.
Да будет так!

---

Я еще не писала о своем дипломе сюда.

Очень все страшно, на самом деле. Я тысячу лет выбирала тему и мучила этим научрука. Когда наконец-то появилась тема, я радовалась, что теперь хотя бы есть, о чем писать. Написала свои первые 7 страниц, которые, конечно же, никуда не годились. От меня требовали классификацию коммуникативных игр, которую я нигде и никак не могла найти, а потом вообще скинули статьи по коммуникативной грамматике, и тогда я примерно сообразила, куда мне двигаться. И тихонечко начала писать об этом. Но практика шла, а у меня не было ни входящего, ни итогового тестирования, а также полное отсутствие методики. Нет и сейчас. Созвонилась сегодня с научруком, и она сказала, что с моим отношением я на защите больше тройки не получу. Я разревелась прямо в трубку. Смешно, потому что каждый чертов день с утра до вечера я сижу с английским и с дипломом. Думается мне, я далеко не самая безнадежная студентка в этом университете. Но ситуация вводит в отчание, мне сейчас очень страшно, что я просто не справлюсь. Нужно проявлять самостоятельность, выдать готовый качественный продукт, а я таким видом деятельности ни-ког-да еще не занималась (как и все наши лингвисты). Поэтому сейчас мечтаю только пережить как-нибудь этот год, этот диплом, эту защиту.

Лишь бы уже четко понять, как делать вводное и итоговое тестирование, четко смоделировать уроки грамматики по этой чертовой коммуникативной методике, провести весь этот дурацкий эксперимент и описать его. И защититься - успешно.

Я не безнадежная студентка. Может, первый семестр первого курса и был неудачным, но все остальное время я всегда очень старалась. И я не позволю оскорблять себя и говорить, что я мало делаю. Я стараюсь изо всех сил.

---

Начала ходить в бассейн недавно. Три занятия прошло. Поняла, что я такой счастливой себя чувствую, стоит только опуститься в воду) никогда еще заниматься спортом не было так приятно. Хочется просто подтянуть мышечный корсет и стать более выносливой. Теперь даже не курю))) вот только сладкое по-прежнему лопаю, ну да и к черту. Не могу же я быть идеальной))

---

Мне, наверное, сложно воспринимать себя как красивую девушку. Я настолько привыкла к ощущению себя толстушкой, непривлекательной, не достойной внимания, что сейчас мне это мешает поверить в себя и увидеть себя, какая я есть на самом деле. Да, полная, но красивая. Постоянно приходится вертеться у зеркала, чтобы самой себе это доказывать.
Мне вообще в последнее время кажется, что я с каждым годом узнаю себя все лучше, что каждый год - это шаг на пути возвращения домой, возвращения к самой себе. И мне ужасно нравится, что я учусь проявлять заботу о себе, ценить свои чувства, потребности, различать, что приносит мне радость и удовольствие, а что меня огорчает. Может быть, у меня поэтому и нет никого пока что - потому что нужно проделать определенную внутреннюю работу над собой, а еще потому что нужно воплотить кое-какие важные планы в жизнь. Что ж, пусть так.

---

Хорошо, степень моего отчаяния немного снизилась, и я начала думать о том, что вовсе не готова рожать детей и варить суп, лишь бы не быть одной. Но все же. Когда-нибудь я и впрямь проснусь самой счастливой на всем белом свете, радостной, ощущающей приятное тепло каждой клеточкой своего тела, транслируя этот бесконечный поток благодати на каждого, кто встретится мне на пути. И рядом со мной будет самый правильный и самый нужный человек, с которым мы каждый день будем поднимать друг друга на седьмое небо от счастья просто нахождения вместе.
А вообще, я вчера сказала Томке, чтобы она делала себе уже скорее немецкий паспорт и брала меня в жены. Она вроде как звала уже меня однажды, да и этот наш флирт во время распития винишка и обнимашек в кровати тоже подзадоривает, хехехех. *вот, как выглядит отчаяние*

---

Говорят, когда имеешь дело с женщиной, главное не забывать, что на свете есть много других женщин. Я надеюсь, я смогу быть достаточно сильной, чтобы пройти через этот период.

---

Не знаю, когда, но рано или поздно я буду сидеть вместе с любимой женщиной на берегу моря или океана и пить превосходное красное вино, просто осознавая, как прекрасна жизнь.

---

Я думаю, нам нужно любить в первую очередь для самих себя. Это отвлекает от эгоизма, позволяет почувствовать другого человека, делает тебя более социально значимым. И я не могу даже описать, какое это удовольствие - наблюдать, как в чувстве любви к другому исчезают порывы собственного эго.
Я наслаждаюсь каждой секундой, когда ощущаю любовь в сердце - наслаждаюсь не просто от возможности прижать её к себе, поцеловать (пусть даже совсем невинно), погладить по ладони. Меня делает безумно счастливой возможность подарить ей серьги к её дню рождения, позвонить ей, если знаешь, что ей там сейчас грустно, купить ей шоколадку и передать через гардеробщицу в универе)). Ну, пускай у неё таких толпы, пускай ничего у нас и не выйдет никогда, пускай у неё ко мне не такие чувства. Просто очень приятно видеть, на что я сама способна - на что хорошее! Когда внутри такое тепло. Люблю.
Я бы так хотела найти слова, чтобы выразить ими эту боль и наслаждение одновременно. Я бы хотела иметь больше возможностей показать ей это. Если бы ей было нужно.
Я бы хотела знать точно, считает ли она меня близкой и важной. Просто потому, что мне тоже нужна защита и опора.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне очень-очень страшно и очень больно за мой Ижевск.
Мне страшно, что по всей стране происходят постоянные "минирования".

---

Я виделась сегодня с Катей.
Мы очень странно поговорили, она очень переживает о будущем, не знает, что делать после учебы, злится на саму себя, что до сих пор не определилась, чем она хочет заниматься по жизни. Я попыталась ее успокоить, что в нашем возрасте сейчас у всех так, что не нужно требовать от себя мгновенного решения, что все придет само собой, когда настанет нужный момент. Но Катя, конечно, не тот человек, который будет слушать других, когда ее что-то волнует.
Я не знаю, как, но мы потом перешли на все эти чувства, «люблю - не люблю», что такое любовь и в каких случаях ты можешь сказать эту фразу. Она говорит, для нее это что-то сакральное, что она может сказать только членам своей семьи, потому что ради них она готова была бы отдать жизнь. Я не сказала ей этого, но, по-моему, это слишком пафосно. Я говорила ей, что люблю ее, и поэтому чуть не расплакалась, когда она начала все это. Если бы тебя не было, говорю, я бы просто не справилась. Обсудили Ваймар, наш поцелуй. Глаза у тебя такие грустные тогда были, говорю. Я на тебя как на девушку не смотрела. Хотела просто дать тебе почувствовать, что ты не одна, потому что знаю что это такое - когда тебя изнутри съедает одиночество. У тебя получилось, говорит. Жаль, что не как на девушку смотрела, говорит.
И после этого как-то все... стало чистым, как синее небо. Я ничего от нее не утаиваю. Она знает о моем к ней отношении - и мне из-за этого легко и хорошо. Я дала себе право и, что важнее, разрешение любить ее, как могу, как получается. И не скрывать этих чувств. Ты невозможная, говорю. Я тебя ненавижу. Я, наверное, с последней фразой погорячилась, но господи великий боже, если бы вы хоть раз посмотрели ей в глаза, вы бы поняли все, что я ощущаю. Я с тобой, говорю, постоянно как на пороховой бочке. Но без тебя я бы не смогла.
И все ясно, ей про меня, мне про нее, нам друг про друга. Если бы было можно, я бы забрала ее в светлый дом и никому бы не отдавала. Вряд ли она была бы счастлива при таком стечении обстоятельств, конечно.
У меня никогда не было женщины, которая так бы таяла в моих руках, которая, как пушистый котенок, утыкалась бы в меня, которая так бы откликалась на мое нутро и мое сердце.

Когда я в кого-то влюблялась, я все время боялась, что эти люди увидят то, что я пишу о них на дайри. Когда я пишу о Кате, мне кажется, ей вовсе не нужно все это читать, потому что она не врала, когда говорила, что все чувствует. Она и вправду это может, она и впрямь все знает без слов.