Читала я сейчас Геймана, «Никогде». И совершенно внезапно меня посетила одна гениальнейшая мысль. Я ведь... Я совершенно не понимаю искусство. Что бы я ни говорила или что бы ни говорили другие обо мне. Я не понимаю. Я не умею им восхищаться. Ну, восхищаться умею, но в этом нет искренности. Не умею любоваться человеком, как совершенным произведением искусства, не могу удивляться жизни и всему созданному, что есть в ней. Просто не умею) Наверное, это плохо. Или нет? Я смотрела давным-давно клип на Журавликов. Я не поняла его совершенно. А потом прочитала запись Оли в ЖЖ. «Да, конечно, тут есть смысл... лалала», — думала моя пустая головка. Жаль, жаль, но глубочайший замысел автора остался непонятен моей сущности. Ах да, когда я лепила доклад про Черный Квадрат Малевича, я высасывала из себя каждое слово. Но получилось довольно-таки неплохо. Как мне кажется. Итак, делаем выводы:
1) Я не понимаю искусство.
2) Я не разбираюсь в искусстве.
3) Но мне страшно нравится все это смотреть, слушать рассказы про что-то и т.д.

Кажется, не все так плохо, да?

С уважением, Человек, Мечтавший Поступить На Факультет Искусств и Дизайна.

---

Мне снился Питер. Снилось, что мне он очень не нравился. Что я не могла найти себе места в нем. А потом ревела, когда нужно было уезжать. И хотела остаться.

---

Здравствуй, сосед. А мы тут Канцлера Ги слушаем. Это мы тебе так мстим за клубнячок по выходным. А Биланчика хочешь?.. Кааак нет? А неплохо парень поет, неплохо... Что ж, жаль, что не хочешь. Может, хоть Канцлера оценишь?.. Ай, да кто тебя знает, с твоим-то вкусом... Клубняк. Тьфу. Какашка какая. А потом будет Флёр. Из Пробуждения мне, честно сказать, нравится только Спасибо. У меня на столе порядок. А еще доклад тут вот валяется, весь Л.Б. исчирканный... Ма в кино ушла. Я хочу холодной минералки. Ма купит, она звонила и я ее попросила. Но она слишком плохо ведет себя в последнее время. А плохих девочек Джа карает... *надевает на себя маску Джа* И будет Джа карать твои бестыжие рыжие волосы до тех пор, пока ты сама все не поймешь.
— Ты меня не обманываешь?
— Нет, ма.
Верь, черт возьми. Для твоей же психики. Верь!

Как же жмут эти чертовы туфли... Мда. Снова настало время, когда мои ноги без противных белых полосочек существовать не смогут. И ведь не попросишь туфли разносить, ножки-то всего 36го размера... Эх) Любимые.

Двадцать четвертый стишок про Дзе у Веры.

Мелочи в наушниках, которые для меня совсем не мелочи.

Ой, ребят) А я так платье свое хочу) И нормальные босоножки без каблука) Сегодня в блузке из шифона на ветру сидела, и это было так приятно... Как руки.

Не опоздать бы завтра на немецкий. В.И. снова начнет нотации читать. И ведь, блин, не верит мне еще. Когда я просто так уроки прогуливала?! КОГДА?! Физра не в счет!!!

Пойду я) Через -ть дней снова напишу)

Пы.Сы. Ребят, простите. Я не хочу всю вот эту прелесть слушать, у меня свои волны пока что. Но Она слушает, вы присылайте, может, Ей что понравится.

---

Зря мне там про невроз сказали. Ох зря. Теперь для меня это оправдание всех моих вспышек гнева. Кратковременных и не совсем. Солнце, я выпью пустырничек за твое здоровье.

---

Поймала себя на мысли. Меня когда спрашивает кто-нибудь всегда, как мои дела и все ли хорошо, мне всегда кажется, что им хочется услышать о моих проблемах. И совершенно не важно, кто спрашивает. Просто у меня... рефлекс такой. И я всегда говорю нечто вроде «все хорошо» или «все прекрасно». Потому что действительно так и есть. Да, раньше было плохо. Раньше было темно. Но давайте оставим это в прошлом. Теперь, черт возьми, всегда все хорошо и прекрасно. На радость Нам, искренне радующимся друзьям и... Бабуле))))

---

"Это море в марте вкусней мартини. Чайки в раме неба и мы в картине, снятой Пьером Паоло Пазолини." В. Прокошин.

Пусть будет вместо предисловия. Это какие-то волны, на которых в данный момент плывет и покачивается моя душа. Утро было хорошим: освобождение от физры сделало свое дело, история и обсуждение терроризма, литература... Хотя нет. С литературы мои мозги медленно начали плавиться. А сейчас вот физика, и я ищу в интернете интересные стихи. Хочется сладенького. Блин, в школе всегда хочется сладкого. В классе сейчас все так взбунтовались, Н.А. рвала и метала, все искали по параграфам состав ядра атома... И только я сидела в своем телефоне, тыкала пальчиками и мне было глубоко... Все равно. Сейчас будет "Собачье сердце", а потом бабуля придет в гости. Надеюсь на вечер. Вчера он был очень хорошим. Серая кофта - ты обещала. А еще леопарда

 

---

Когда мне кто-то пишет, одним из моих удовольствий является как можно более долгое оттягивание ответа. Зачем? А я не знаю. Пусть люди думают, что я вся такая занятая и вообще. Но у каждого правила есть исключение.
*
Марья Алексевна, ну вот чего ты разболелась, а? Сразу столько болячек вылезло... Эх, поправляйся. А то совсем немножко осталось до... До 3х дней Света. А ты болеешь. Ну нет, так нельзя.

---

Как это бывает? Не знаю, как бы лучше объяснить-то. Вот ты сидишь на своем стуле. Вечер, темно уже на улице. А дома нет никого почти. Ну, может, бабуля там что-то на кухне делает. А ты сидишь на своем стуле... И слышишь Голос. Красивый такой Голос. Любимый. Он в ушах твоих. Только там. И ты сидишь... И ощущаешь себя такой маленькой. Маленькой-маленькой. И тебе внутри так хорошо и так тепло. И говорит Голос тебе тоже много всего теплого. А самое обидное, что сказать-то ты что-то в ответ не можешь. Шепчешь. А Голос не слышит) И это так... Неописуемо. И приходится либо метафоры придумывать, либо возвращаться вк. А хочется Сказать. И Голосу, наверное, хочется услышать... А ты сидишь, маленькая-маленькая, на стуле своем. И хорошо тебе, хотя хорошо - это мало сказано. А Сказать - не можешь. Главного сказать не можешь. Можешь написать, но вот что это? Пишем мы каждый день, а Сказать... И думаешь. Что у тебя на Сказать - Вечность. Успокаивает только это.

А когда Голос прощается - становится пусто внутри. Очень-очень пусто. Эту дырку ни одна песня не заполнит. Сижу вот я сейчас, думаю. Как же я эту дырку не замечаю ежедневно? Какая же она... Огромная. И скорее бы она была заполнена Родным Голосом.

---

...и захлебнется Невой.

Я все-таки решила вот эти штучки сюда постнуть. Спасибо моей Маруське Михалне за фрагменты нашей переписки)

13.03
"У меня уже ничего не болит, потому что я уже выпила терафлю. Мы где-то между Кировской и Московскими областями. Спала я нормально, только замерзла. Два одеяла накинула. У нас купе, но что-то никаких особых удобств нет) с нами в другом купе едут какие-то французы. Старые, небритые и с татуировками. Мы остановились во Владимире и они пошли подышать, у нас в купе душно. Меня не берут, потому что я болею. Мама читала вслух мою книжку. Снова голова начинает болеть. Слегка. Мы уже в Москве, тут снега почти нет. А до Москвы везде снег и метели. Всем купе уже побратались. Едем и едим)"

14.03
"Мы на невском. Идем в этнографический музей. Задолбали музеи. Хочу просто Питер. Голодная. Уставшая. Злая. Тут интересные макеты и фотографии большие) Ну музей хороший, если объективно рассуждать) Мы тут ходим черепашьим темпом)
Я плохо. Голова и горло болят) Сейчас выпью терафлю и будет хорошо) Мы там в музее еще по бутерброду съели."

15.03
"Вышла из дома в три. Не смогла до конца закрыть квартиру. Потерялась и не нашла свою станцию метро. До ладожской шла пешком. Меня замутило и заболел живот. Зато я научилась ездить в метро и в буквоеде есть Полозкова) Я только что в буквоед зашла, взяла Веру, сейчас в дом книги за Алей) Мне надо маму в доме книги дождаться. Мерзну. Совершенно непонятная погода. Я сейчас упаду куда-нибудь и все будет хорошо. Ну в смысле сяду) Эх, меня выгнали. На стульчиках, сказали, будет мероприятие. Надо было остаться в буквоеде. Ноги) Села на окно)) Мне сейчас еще сигарету и кофе))) Я в доме книги. Лишь бы не выгнали суровые работники магазина) Меня выгнали с подоконника(
А в поезде я познакомилась только с соседкой по купе. Ей 27, Юля. Все, что я знаю. А я на скамеечке сижу)) Как хорошо все-таки сидееееть...
Едем с мамой к ним в гостиницу."

16.03
"Я вчера выпила таблетку. Закрыла глаза. А открыла их уже сегодня утром. Жалко, что я ленивая задница и пропускаю возможности гулять по городу. Я жалею, что так вышло. Больше половины дня дома. Театр в 19 и идти он будет часа два. Завтра в мьюзик-холл.
Урра, я собралась и оделась!) Еле-еле закрыла квартиру. Ужас. Спектакль мне не нравится. Мне так хочется чего-нибудь вкусненького("

17.03
"Я тут на диванчике сижу. Устала уже. Все равно на себя ничего найти не могу.
Тут Сурганова и все темная тусовка.
Тут все закончилось уже) Сначала смотрела и думала, что за психоделика) потом втянулась) То, что мы смотрели, называлось цветными снами белых ночей. Это либо опера с танцевальными элементами, либо танцульки с оперой, либо танцевальная опера, что более вероятно. Иду до метро."

18.03
"Глаза радуются - вижу поезд Питер-Ижевск)) Я соскучилась по коту. Ну наконец-то родной майский чай... Я тут хочу выпить чай с сахаром и сладеньким. А мне говорят, что так любят только мальчики."

19.03
"Я чай пью. Мы тут поем какие-то песни дурацкие) Про Матроскина. Телевизор ему что-то заменил))) У нас тут вообще сумасшедший дом)
Папа там еду готовит по маминым заказам. Суп и что-то еще.
Еще очень долго до дома.
В Кирове будем дольше часа стоять.
Мы только что из Кирова тронулись. Тут такое небо чистое."

---

Джа смотрит в окно. Ветер легко обдувает его черные дреды и красную футболку. Он смотрит куда-то вдаль, а потом опускает голову. Стоит, задумался о чем-то. Потом проходит вглубь комнаты. Садится в глубокое белое кресло. Ноги расставлены. А я сажусь напротив него. Неестественный, неземный вид ему придают белого цвета глаза. В них плещется смешинка. Дреды, собранные в хвост, спадают на правое плечо. Джа внимательно глядит на меня, а я наблюдаю за ним и жду ответов на все свои вопросы. Он достает трубку из ниоткуда, причмокивает черными губами и начинает пускать дым. Я ненавижу этот запах, ненавижу все, что касается курения, потому инстинктивно вжимаюсь в кресло. Джа начинает говорить...
— Теперь выбирай: либо любовь, либо дружба.
— Любовь. Надружилась уже со всякими «верными, преданными и искренними».
— А не пожалеешь?
— Я доверяю Ей и уверена во всем. А настоящие друзья останутся.
— Ответ правильный.

Я молча гляжу на него, а Джа в моем подсознании закидывает ногу на ногу. Ему смешно. А в моей жизни все прекрасно и не очень одновременно. Джа не сделал меня красавицей, не научил решать математику и запретил учиться играть на гитаре. Зато дал мне сил и терпения, чтобы существовать в этой оболочке и Любовь. А больше ничего и не нужно, потому что я счастлива.

Над креслом Джа висит белое облако, а на нем - четверо умильных детишек. И каждый из них машет мне: «Привет, мам!»

---

Первый закон Мироздания: Маруся никогда, ни при каких обстоятельствах, не может мне помешать или отвлечь меня от чего-либо.
Второй закон Мироздания: У Нас всегда, всегда, всегда все хорошо, а будет еще лучше. Для Нас.
Третий закон Мироздания: Спасибо тебе, мне, спасибо Нам. Нам.

---

Вырасту и буду как Северус Снейп. Язвительной саркастичной сволочью. И только Она и узкий круг моих друзей будут меня знать. Ну и родители. А остальные пусть катятся подальше с миром и любовью по дороге вечного счастья ПОДАЛЬШЕ ОТ МЕНЯ.

---

Этот день мне нужно запечатлеть здесь. Мы справились. Мы молодцы. И не так все страшно, как могло бы показаться. Мама обязательно отойдет. Пусть она пока что будет жить в своем мирке наивном и думать, что это пройдет. Но мы-то знаем, что будет так, как мы хотим и как нам нужно. А маме останется просто принять как данность. Тем более, жизнь - моя. И ничья больше. И вообще, я хорошая дочь - умница, не пью, не курю, по ночам никуда не шатаюсь... Ну, только крайне ленивая и иногда слишком уж много говорю то, чего не должна бы говорить. Мама поймет, она же любит меня. А Моя Хорошая пусть тут сильно не переживает, пожалуйста. Потому что переживать не из-за чего абсолютно. И вообще все довольно-таки неплохо... Все даже хорошо. Да. Хорошо.

---

Господи, ну где сраная высшая справедливость?!

---

— Да?
— Привет. Чем ты занимаешься?
— Журавейник читаю и чай собираюсь пить.
— Мы с тетей Таней в кино идем.
— ...Я тоже в кино хочу.
— ...
— ...
— Завтра мы с большими и маленькими девочками пиццу стряпаем.
— У кого?
— У тети Тани. После 2х где-то.
— ...
— Ты сможешь?
— Не знаю. Дома поговорим.
— Чего дома поговорим? Ты нормально сказать не можешь?
— Я ничего особенного не сказала.
— Это тебе так кажется! Деловая больно стала, «дома поговорим...»

Спасибо, мама.

---

Это был наш Питер.

Как-то все иначе перед монитором моего компьютера. В 22:13 я уже была дома. А поезд в Ижевск пришел в 21:32. На первую платформу. И это было очень хорошо. Впрочем, чего это я с конца?..

Понедельник-Вторник.
День отъезда. А у меня все тело болит и ломит. Нет, не так. С утра не просто было охренетькакплохоябыпростовсехубилакчертовойматери!!! Но несмотря на это была я отправлена в школу. Урок, другой, третий... На физике я уже совсем выдохлась и просилась домой. Мне сказали - напишешь контрольную и пойдешь. Я написала и с истории все-таки отпросилась. Л.В. поняла, что я болею, наверное. Когда мне действительно очень плохо, все на лице написано. А у меня-таки ломило все тело, болела поясница и колени. А мама меня потащила сапоги покупать... Ну ладно, купили. Я чуть коньки не отбросила. Садились в поезд, в Ижевске было очень холодно. Я даже пожалела, что пальто надела. Надо было пуховик брать. Но это только в Ижевске, конечно. Мне было плохо очень. Очень. Пила терафлю, от которого мой живот очень вредничал. Мы в купе были, но... Там как-то не сложилось с удобствами. А дядя Саша, мамин брат, обещал нам телевизор, душ, одноразовые зубные щетки... А я маме сразу сказала, что она наивная. Вот. Во вторник мне лучше было. Но температура все равно держалась. Читали вслух Вербера. Всем он понравился. Соседка из Нижнего, Жюли (как мы нарекли ее на французский манер, ибо в соседнем купе ехали французы до Москвы, и очень мы любили на эту тему шутить)... Так вот, Жюли тоже заинтересовалась этой книжкой. И Бернар пошел по рукам. То была его энциклопедия. Маму очень смущают в ней некоторые «страшные» слова на тему полового размножения, и она как бы забывает, что дочке ее уже 15 и она понимает, что ее не из капусты взяли и не купили в сэконд-хэнде на распродаже со скидкой. Но уже вроде как попривыкла. Приехали мы в Питер в среду. Очень рано, в 5:45.
Всю дорогу туда и обратно я познавала йогу на верхней полке в поисках связи.

Среда.
Жила я у тети Альбины. В 20 минутах хотьбы от станции метро Проспект большевиков. Когда я раньше жила там, в прошлый раз, мне казалось, что эта станция названа так в честь каких-то грибов. Это я только в 9м классе правду узнала... Тетя потащила меня по музеям. Мы сходили в музей-квартиру Пушкина, где прошли его последние дни. Увидели кабинет, в котором он умер. Это все очень мило, конечно, но я тогда устала очень сильно и хотела всех убить. А тетя потащила меня еще в какой-то музей. Кажется, это уже был этнографиеческий. Вот я его я точно НЕ ЗАБУДУ. Он выгляделтаким безобидным в самом начале... Оказалось, там дохренища комнат и все они мамонтовых размеров. А мои ноги к тому моменту уже держались на ниточках. Свое дело сделали горло, насморк и температура 38. Какая прелесть! Но я там погуляла, мне понравились макеты и фотографии. Еле-еле нашли родных удмуртов, они в какой-то попе оказались. Я хотела есть. Тетя кормила меня мандаринами... Потом я свыклась с мыслью, что мне еды не видать, и мы продолжили прогулку, которая мне уже порядком надоела. После музея домой поехали. У меня вот никакого настроения не было. А там мама еще приставала... В общем, все решили, что я монстр и обижаю маму. А мне просто противненько было. Очень.

Четверг-Пятница.
Тетя эти дни работала, мне предстояло освоить Питер самостоятельно. А в эти дни случились два малоэпичных момента. Я потерялась и не нашла дорогу до станции метро. Мне было холодно и жарко, температура не желала спадать. Я дошла до тюрьмы!! И оказалось, прошла целую станцию метро пешком... Но нормально, зато самостоятельно научилась в метро ездить. А вторым эпичным моментом стало то, что связь у МТС пропала во всем Питере на час или даже полтора. Мама не могла до меня дозвониться и сразу же подняла тревогу. Они с тетей Леной меня ждали в буквоеде, и эта... Мама пошла просить кого-то там, чтобы меня объявили в магазине. У меня слов нет... Позор! Позор! А я полюбила буквоед намного больше, чем дом книги! Эх... Ну ладно, кажется, меня с мамой никто не заметил. Потому все в порядке. В общем-то, больше ничего особенного в эти дни не случилось. Мы съездили к маме с тетей Леной в гостиницу (она у них была оплачена, т.к. они официально были в командировке). Там так... Много места и светло. Мне очень понравилось) Особенно на контрасте 1 малюсенькой комнатушки, где я жила у тети.

Суббота.
Мы в театр сходили. На постановку какую-то, где играли какие-то бабушки. У них был раньше клуб своебразный друзей из 6 человек, а потом их мужья умерли один за другим, и они каждый месяц 1 раз ходили на кладбище их навещать. Ну потом... потом у одной была любовь. Называлась постановка «С тобой и без тебя», и если рассуждать объективно, по десятибальной шкале я бы дала им 8 баллов. Что еще было в субботу - я не очень помню. По-моему, мы прошлись по магазинам. Я купила себе две кофты, сумку и 4 книжки - по 2 у Нила Геймана и Веры Полозковой. Как мама читала Полозкову... «Мама! Богохульство — путать Арбенину с Сургановой и читать Веру Полозкову именно ТАК!» А, кстати... В какой-то из дней в доме книги была Сурганова, да. Но я на нее не смогла посмотреть, слишком много народа там было. Плюнула и ушла, успокаивая себя тем, что мне эта Сурганова нужна так же, как тупые ножницы. Но похвастаться хотелось, конечно.

Воскресенье-Понедельник.
Ну там уж мы с тетей просто собирали сумки и ехали на вокзал. Глаза радовались, когда я видела поезд СПб-Ижевск. В поезде уже читали вслух свои книжки. Тетя Лена купила толстенную Нарнию. А Маруся объяснила мне ее смысл. Только в книге все как-то сложнее было. Когда вернулись в Ижевск, я сначала город свой не узнавала. А потом сидела на своей кухне, ела борщ и не узнавала свою кухню. Сейчас это ощущение прошло. А мне хотелось бы, чтобы оно подольше держалось... Это интересно так было) А еще я в Питере поняла, что мой сдвиг - это рубашки в цветочек. Одна из купленных именно такая. Теперь я буду покупать их еще и еще. Мне нравятся. А! Еще мы в какой-то из дней ходили в мьюзик-холл на «Цветные сны белых ночей», вот это вообще прелесть. Только чтобы понять, нужно хоть минимальное представление о Петербурге иметь. Там по представлению было, и каждое со смыслом. В общем, мне там понравилось очень. Только мысли были далеко не музыкальное))) Но какие у меня были мысли, известно только одному человеку.

Вообще, вот по-хорошему если, я бы просто продолжала жить. Не писала бы в этот дневник о нашем Петербурге. Оно никого не касается больше потому что. И прощалась перед самой поездкой я тоже только с одним человеком. И вот с этим человеком бы все это оставила разделенным. Мне раньше так хотелось афишировать все, что я делаю. Наверное, поэтому я завела себе дайрик этот. А теперь я думаю - зачем? Это мои мысли, мои дни, мои занятия. И я их хочу разделять только с одним человеком. Не с толпой.

Всё.

---

Я еще извиняться должна. Отлично. Прекрасно просто! Мне мозги пилят, я еще и извиняйся тут!! Что за жизнь такая.

---

Что-то вот я такое гениальное написать хотела, а забыла. Ладно, если вспомню, то напишу. Говорят, аппетит приходит во время еды... Итак, с чего начался мой день. Спала я сегодня на заправленном диване. Я хотела бы не помнить, почему я так решила уснуть, однако ж я помню. Мне очень хотелось, чтобы спать этой ночью мне было неудобно. Я надеялась замерзнуть. Однако ж... Спала я нормально. К сожалению. Ну так вот. Далее я позавтракала и ушла в свою наилюбимейшую школу. Там мы должны были 4 часа писать ужаснейший экзамен по русскому языку. Справились почти все за три часа. Не скажу, что было очень сложно... Но вот изложение меня очень беспокоит. Я, наверное, не умею на слух воспринимать информацию. Или микротемы толком выделять не научилась. Ну ладно, там посмотрим. Потом был тест. Я честно сказала себе в самом начале: «Маша, ты проверяешь саму себя.» Но... К сожалению, мои принципы слишком шаткие... Но я до последнего уговаривала себя подумать самой. Эх я. Потом было сочинение, с которым не возникло никаких проблем. Ибо тема была хорошая, информации в тексте - завались. Пиши - не хочу. Сдала быстренько все бумажки. А потом была биология. И А.Н. раздал нам дурацкие эти задачки. Со мной Эльшана посадили, который махнул рукой и сказал: «Легко.» Я слегка завистливо вздохнула и начала решать свои задачки. В итоге, решила из 5 только 2. Но и это для меня уже прогресс!! Я сказала себе - молодец, и с чистой совестью ушла домой. Не попрощалась ни с вахтершой, ни с Виталиком. Вахтерше я мысленно пожелала всего хорошего, она у нас очень добрая старушечка. Ну так вот. Пришла я домой. Поела. А сейчас вот я - только что поговорила с мамой и рассказала ей про экзамен пробный. Теперь вот пойду попить водичку. Такие дела)

---

А что же мне написать? Наверное, я сейчас все-таки придумаю, почему люблю людей в костюме морковки. Вообще, я не люблю людей в костюме морковки. Если уж на то пошло. Просто Ч.-Р. нравятся пирожки с морковью, а я это на дух не переношу. Но мне все-таки придется эти пирожки учиться готовить... И готовить хорошо. Потому костюм морковки - это своеобразная месть. Вот я и раскрыла все карты. И ничего оригинального в этом нет. Зато я нашла одну картиночку и кое-что сделала кое с чем.

Мама с папой сейчас собираются к тете Лене с дядей Димой, чтобы забрать у них фотоаппарат. Маме же жить спокойно не получилось бы дальше, если бы она в Питере не сфотографировалась на Кэнон. *рукалицо* Но вообще, если честно, я рада. А еще у нас в доме теперь у каждой женщины есть своя коробочка рафаэлло. Я свою пока не буду открывать. Сначала мамины и бабулины съем))) А еще у меня подросли волосы. Очень хорошо они у меня подросли, мне нравятся. Глядишь, к Питеру в следующий раз будут такими же длинными, как перед обрезанием их... Мечты, мечты. А может, уже к лету они будут длинными. Что более всего раздражает, так это то, что сзади они короче, и нормального хвостика из моих волос пока не получается. Эх. Ну вот. На сегодня я все.

---

Я, Мария Алексеевна, находясь в твердом уме и здравой памяти, обещаю сегодня рассказать, за что так люблю людей в костюмах морковок.

Печать, подпись, число.

Аминь.