Настал тот момент, когда понимаешь, что не очень-то хочешь Новый год. Потому что настроение у тебя ну совсем не новогоднее, мысли постоянно где-то в лете. Смотришь в окно и удивляешься, что холодно и идет снег. Еще и морока с новогодними подарками... Пора бы уже всерьез заняться всеми делами, составить списки, закрыть все двойки и отдыхаааааать.

Потому что следующий год будет очень тяжелым. Но я радуюсь тому, что у меня есть четкая цель, что день за днем я иду к ней. Есть у меня два варианта успешного развития событий: когда я совсем ничего не делаю или делаю что-то незначительное, но у меня все равно каждый раз прокатывает (надеюсь на это на математике) и когда я шаг за шагом вкладываюсь в свое дело и уверенно достигаю цели (это уже все остальное).

Никогда ни в чем не была так уверена, как в том, что уеду в этот треклятый город. Выучусь. Найду закоулок со старыми домами, где высокие потолки и деревянные окна, и буду себе жить спокойненько. Маме говорю: «Сначала я схожу на Канцлера, потом на Мельницу, на то, на то, на то...» На что мама отвечает: «Ты же едешь учиться!» Да, учиться, но не монашеский же образ жизни вести)) А еще я очень надеюсь найти там друзей. Знаю, что так или иначе все у меня сложится

Я вот подумала: к чертям географию, пойду смотреть сериал.)

---

Не усну, пока не скажу, что ежевичное варенье невкусное и что я теперь на сантиметр выше маминых бровей.

---

Синдром Стендаля — психическое расстройство, характеризующееся частым сердцебиением, головокружением и галлюцинациями. Данная симптоматика проявляется, когда человек находится под воздействием произведений искусства, поэтому нередко синдром возникает в месте их сосредоточения — музеях, картинных галереях. Симптомы могут вызвать не только предметы искусства, но и чрезмерная красота природы: природных явлений, животных, невероятно красивых мужчин или женщин.

---

Лежим вот мы с котом, няшимся. Я его целую, по морде глажу, он мне пальцы кусает. Такая идиллия, что задумываешься невольно: а зачем мне баба, если у меня есть кот, который так же полежит со мной и кинет?

---

Слушаю сейчас Мадонну канцлера Ролена и вспоминаю одну из самых удивительных книг, что мне доводилось читать. Какие же у Ги образы.. я так живо могу себе представить этот сказочный день. Почему я вспоминаю про книгу? Начнем с того, что эта книга - "Похвала правде" Торгни Линдгрен. Она в свое время приносила мне успокоение и умиротворение, у этой книги абсолютно мой характер. Как бы ни было мне плохо, она всегда знала, что сказать. Я ее с собой возьму.

---

Флёр пели, что нет ничего теплее зимы. Я почти готова была им поверить. Почти, потому что потом наступили лютые холода.

Сегодня я отморозила себе щеки, а руки снова напоминают старческие ладони, кожа на них покраснела и потрескалась.

Вчера со мной случилось что-то не то. На меня те две песни никогда так не действовали, а тут вдруг.. И вот, лежа под одеялами и обнимая двух мишек, слушала их по кругу и чувствовала себя совсем маленькой. Как будто случилось что-то пустяковое: конфетку не дали или чудовища из шкафа пугали. Залезла с головой под одеяло (причем вот в детстве никогда так не делала), свернулась в клубок и, захлебываясь, ощущала это живое, если так можно сказать, волшебство.

Я не понимаю, зачем пишу такие интимные подробности своей жизни.

Недавно прочитала няшность про мужика, который пришел к другу за документами, а дверь ему открыла его беременная жена в костюме жирафа. И вот они вдвоем ели домашние булочки и смотрели мультики.

---

Это был день рождения Виталика.
Все эти люди... Мы друг друга по большей части вообще не знаем, но мне показалось сегодня, что мы как огромная семья все. Я сейчас немножко уклонилась в лирику, но не могу не рассказать об одном ржачном моменте.
Это была игра на знакомства. Нужно было сказать, что тебе не нравится в человеке, а потом (об этом заранее не предупреждали) укусить это место. Со мной рядом сидела Кастильо. Я возьми да и скажи, что мне не нравятся ее маленькие сиськи. А потом.. под дружные аплодисменты я ее за сиськи укусила. Мы были звездами вечера, дааа. х)
Вино лилось рекой. Я что-то пью и пью, неделя не проходит... Сегодня вот снова думала, что не пьяна, пока не потянуло петь Донну, вальс из Анастасии и Город золотой. Но как это было волшебно... Теплая ночь, танец снежинок, ветер успокоился и ушел отдыхать. А мы стояли на остановке, я пела.
Сейчас меня только одно беспокоит: я какая-то слишком пошлая, надо научиться себя контролировать.
О.. и еще я загадала желание между Наташей и Наташей. Пожалуйста, пусть оно скорее сбудется.
Что-то еще.. ах да.. в пятницу зовут в одно место. Я немного побаиваюсь - мне же всего семнадцать. Но пойду, наверное. Любопытство сильнее меня, да и вдруг чем хорошим обернется.

---

Никита сказал, что ждал от меня вчера слезливо-сопливые посты, а их все нет и нет. Я ж не могу обмануть ожидания человека - надо написать. Только это будет дифирамб самой себе и заверения, что так или иначе все будет хорошо.
Мне кажется, ни для кого не секрет, что человек, переживая кризисные ситуации, растет. И я выросла, еще и нехило так, начала дико собой гордиться. Потому что я знаю, какая я. И знаю, что могу дать человеку, который со мной рядом, а это очень много. Я научилась подкреплять чувства поступками, точнее, поняла, как это делать. Поэтому, я считаю, кому-то со мной охуенно повезет.
Вчера от осознания своей нереальности в школу не пришла - прилетела.
Я вообще какая-то.. адекватная. Помнится, спрашивала себя, воин ли я. Теперь тут даже думать нечего. Воин.

---

Ненавижу моменты после расставания, когда появляется ощущение потерянности и сиротства. Умом понимаешь, что так или иначе не один, но кажется, что уткнуться не в кого.

---

казалось бы, запоминаться должно нечто серьезное, а в память въедается мимолетное

---

можно понять больше, чем я говорю вслух. потом я уеду. не потому что здесь не дышится, не из-за человека, я уеду, чтобы уехать. но и там не собираюсь задерживаться надолго. я пока еще не знаю, где мой дом, но я найду его
пальцам на руках ужасно хочется легких движений. если бы кто-то прочитал мои мечты и мысли, расплакался бы

---

Иду я, значит, от немки, довольная такая, счастливая, с улыбкой на все лицо. Долго с ней смеялись над Вестервиллем и его текстом о том, что "кто немецкий не знает, тот говно и ничего ему в жизни не светит". Привычно набираю смс и ежусь от прохладного воздуха. Завтра суббота и завтра никуда не надо, кроме привычных дружеских посиделок у Кости. Еду в трамвае, думаю о своем, мечтаю... И вот в такие моменты боишься, что после прихода домой все настроение улетучится. Так и вышло. Проснулась жажда убивать, детское желание покапризничать и вообще. Пойду посмотрю лесбийскую мелодраму :/ ну нахуй вечно ждать и надеяться

---

Сашу я люблю за то, что ее всегда достаточно. От нее не хочется поскорее сбежать, но и десять часов беспрерывных обнимашек тоже устраивать не приходится. С Сашей мы вообще мало обнимаемся, больше разговариваем. И эти темы почему-то день ото дня не меняются. Не скажу, что это плохо, потому что разговоры с Сашей всегда вовремя, они всегда как отдушина, лекарство для снятия напряжения. Сегодня я действительно почувствовала логическое завершение встречи, во мне улеглось все мое тепло, домой я вернулась отдохнувшая.
Все время забываю, что сейчас зима, поэтому очень удивилась, когда вышла из бейкера и увидела снег. До сих пор не могу поверить. Сегодня так тепло было, так уютно, так волшебно... Хотя вот вчера мы выяснили, что для меня синонимом к слову "уют" является слово "убьют".
Я придумала, как осуществить эту мечту. Уже предвкушаю реакцию.

---

"Испания, 17й век, к берегам Севильи подъезжает атомный победоносец..." Хелависа своей Донной просто сделала мой вечер. И совсем внезапный, но от этого не менее приятный разговор с Натальей на эту тему добил.

У меня в ванной теперь черно-синие следы, а дверка шкафа не закрывается до конца. И вообще я как-то без содрогания не могу вспоминать вечер, начинаются стесняшки. Отчего-то.
Вообще, здесь должно быть что-то ванильное и глубокомысленное, но мне в голову ничего не приходит. Вот завтра будет утро, я наконец-то пожру.

---

Когда день начинается с уговора прогулять физру и интервью с БГ, понимаешь, что сегодня все точно должно быть хорошо

---

Это звучит как бред, но в том месте все действительно было... белым? серым? один цвет, не имеющий ни конца, ни края. Холодный ветер и ботинки в песке. Бесконечная пустыня, отрывающая тебя от прошлого и заставляющая тебя забыть, кто ты есть на самом деле. Голос - мягче, руки - жестче.
Я ждала зиму, чтобы прийти в это место снова. Как и тогда, боялась ступенек, боялась ходить по тонкому льду. Лежала в снегу и лепила маленькие снежные комочки, посылала их в небо - вдруг кто-то на другом конце неба поймает хоть один? Где-то протоптанные нашими ботинками тропки - единственные, этой зимой там еще почти никого не было. Немудрено, ведь зима началась только вчера.
Мои волосы вьются из-за мокрого снега, мне приходится надеть шапку обратно. Очки... Настал тот момент, когда без очков видишь намного лучше, чем в них.
Интересно, как часто кондукторы в трамваях слышат людские откровения?

---

до меня только сейчас дошло, что через две недели можо елку наряжать

---

Это 11й класс. Мы развлекаемся как можем

МЯСО

А Мафизы все-таки есть чвства.

Перед химией сгонять в магазин и кпить вксняшк - мимими.

Когда-нибдь два эти чвака стант знаменитыми, и я смог продать эт фотк за бешеные деньги))

Рчка - приспособление многофнкциональное

Перед химией. Маскировка 80лвл

Он еще и «спасибо» потом сказал х)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Больше всего на свете я боюсь моментов, когда кажется, что все хорошо и правильно, а оказывается, что нет.. далеко не так все. Или было так на определенный отрезок времени.
И причина моего затянувшегося каждодневного беспокойства в том, что меняется моя прежняя система ценностей, меняюсь я, меняется все происходящее вокруг. Обороты спадут, снова появится зона комфорта и я приду в себя.
Просто очень тяжело находить в себе силы, чтобы что-то сделать
В такие времена жалеть бы себя да пить чай с конфетами, но я пью кефир с яблоком. И это тоже скоро должно войти в привычку.