Москва.
Лежу в кровати, в хостеле, слушаю рассуждения Наташи.
Добирались мы очень нудно; мест сначала не было.
Милый дяденька нам очень помог и подсказал, что здесь поблизости можно посмотреть. Отдал нам номер на двоих со скидкой. С большой скидкой.
Были на красной и на чистых прудах, повосхищались архитектурой.
Сейчас вот отдыхаем.
Самолет только завтра утром.
В аэропорт поедем на аэроэкспрессе уже сегодня ночью.
Кушать хочется

---

Завтра мне уже будет не до этого.
А сегодня ночью можно грустить о несбывшемся. Мечтать о том, чего никогда не будет. Вспоминать-вспоминать-вспоминать...
Как хорошо, что некого винить.

---

С Сашей сегодня виделись последний раз - во вторник она в Москву, а потом на море. Блять.

---

Утро благословенно. Утро стирает мысли.

---

Я не хочу жалеть об этом, но оно само собой как-то получается. Ведь все же хорошо было, ну почему сейчас не так?

---

С большим трудом покупали билеты. И вот они уже на руках, а я до сих пор не осознаю, что переезжаю в далекую даль от всех. Поняла на мгновенье - сегодня - и только после того, как школьная вахтерша десять раз попросила не забывать Ижевск.
Я рада.
Нужно сматывать из этого города, где во всех супермаркетах - твои знакомые, на каждой улице - те, кого когда-то любил, с кем когда-то общался; когда закрываешь глаза в трамвае, лишь бы не увидеть того, что причинит боль.
Сашка меня сегодня обнимает. И так хорошо у нее в руках, что хочется так и остаться или зарыдать.
Да что терять, кроме этого неба и этих скал?

---

Если по картам, то выбрала одиночество. Музыка и стихи нашлись самые подходящие.

---

Обида? Боль? Разочарование? Слезы бессилия? Поверьте, я в полной мере осознаю, что это. Потому что приезжаю в Москву на целый, блять, день, на следующий, блять, день, после БЕСПЛАТНОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ БГ.

---

Когда подбрасываешь монетку в воздух, уже знаешь, на какой вариант надеешься. И вот в этот самый миг становится страшно. Потому что осознаешь: куда б ни пала моя рука, в конечном итоге я выберу то, что правильно.

---

А вообще.. довольно странное чувство, когда выбор уже сделан. Билеты куплены с большим трудом, изменить нельзя уже ничего. Я буду жить у моря. Буду жить у моря.

---

Я уверена, у вас тоже бывали такие мысли. Вот думаешь: он поет такие песни.. он бы точно меня понял. Наше мироощущение схоже. А на самом-то деле все те, кем мы восхищаемся, безбожно далеки от нас. У нас нет ни руки их, ни номера телефона, иногда даже билета на их концерт нет. Остается только представлять, как он сидит на твоей кухне, пьет твой чай, рассказывает тебе истории о мокрых питерских дворах-колодцах, про пасмурное утро в Москве, про бесконечные дороги и людей, которых когда-либо встречал. Все, что у нас есть в таком случае - просто воображение. Воображение, которое, блять, выматывает тебе всю душу, просто выворачивает ее наизнанку. И это все рождает уверенность в том, что если ты сейчас оголишься, станешь одним сплошным нервом, тебя поймут и оценят, тебя просто увидят; то, что пульсирует в середине грудной клетки - это почувствуют. И ты кладешь чужую руку себе на грудь, но ничего не происходит. Так перестаешь верить в «наивысшее понимание», в то, что можно обходится без слов, слышать в звенящей тишине все несказанное. А слова - они еще хуже. Они просто пошлые. *** Пишу Наташке смс: "Неужели у *** в стихах тоже лирический герой?" После ее ответа захотелось расплакаться от счастья. "Есть немного." Немного.

---

Теперь вот не обходится без того, чтоб не писать сюда каждый день. Жизнь в плену иллюзий и самообмана никогда не принесет счастья; скоро грядут перемены. Да такие.. я даже с картами толком поговорить не могу. Обещала им сегодня, что на вопрос о выборе вуза расклад делаю последний раз. И что вышло?.. Опять все спорно.
Черт.
Папа отказывается пускать в Калининград.
Стоит ехать в Мск, чтоб где-нибудь на Канцлере махнуть Князевой ручкой и наблюдать ее охуевшую рожу.
Или сговориться с мамой и уехать в Калину, забыть про всех и отрезать от себя вообще все.
Вот хуй пойми, короче. Надо напиться новопассита, превратиться в растение и просто пережить эти две недели.
Во имя вина, коньяка и водки. Бухать.

---

Как хорошо, что есть дневник, куда можно слить вообще все. Абсолютно. И никто не посмеет тыкнуть пальцем.
Ходила по городу молча и улыбаясь, вся из себя ебанутая *зачеркнуто* агадочная.
Хотелось сказать, как много для меня значит тишина.. Словами выражать хоть что-то - пошло, и их слишком мало, слишком-слишком. Как много может сказать тишина, как мне дорого это молчание.
Просто до слез. И спасибо хоть, что не от горя, а скорее как выплеск переживаемых чувств. Очень хороших. Так легко сказать что-то жестокое близким людям. Настолько, что сразу и не заметишь.
Не знаю, это очень сложная ситуация. Только вот я же ее и усложняю, наверное

---

Я что-то вообще в растерянности.

---

..когда больно, когда плохо, найти силы держать нос по ветру. И не бояться подставлять сердца под удар. Только это и имеет значение. Твое собственное мясо, твоя кровь, литры пролитых слез и соплей - только ради этого и стоит жить. Чтобы в очередной раз сжать кулаки и любить

---

У меня проросла лимонная косточка.

---

Снова не спится.
При свете лампы многие вещи не кажутся такими страшными. Да и вообще перестают иметь хоть какое-то значение. И это становится спасением.
Иногда я ненавижу себя за свою уязвимость. Меня колотят и посылают, а я все равно готова свернуться теплым калачиком под боком, хотя это никому и не нужно. Ни мне самой, ни тем людям.
Давно у меня не было человека, с которым можно просто поразговаривать. Как же это ценно - разговор, самый обычный разговор. Без нежностей, пошлостей, прикосновений. Простая человеческая радость.
***
Мне говорят, Москва плохой город. Я говорю им, что Москва очень камерная. Не столь явно очаровательна, как Питер, но имеющая собственный шарм.
Мы найдемся как на концерте,
Дело просто в моей ленце.
Я подумываю о смерти -
Смерть икает на том конце.
В.П.
Да, интересно будет, когда мы увидимся на концерте. Это как эксперимент, опыт, лабораторная.
Чушь собачья все, что происходит вокруг.
Бред.
***
Я даже не знаю, что ей говорить. Разве это кому-то еще нужно?

---

А что если все миры существуют одновременно? Если бесконечная цепь реинкарнаций продолжается в любом из этих миров, а не обязательно именно в 2014 году 21 века? Значит, у меня есть шанс родиться в середине 20 века?

---

Утро в Екатеринбурге.
Полная переоценка ценностей.

---

Когда я ее увидела, чуть не упала. Вот это ведьма так ведьма! Алина пришла ко мне аж в половину десятого утра, принесла бананы, йогурты и запахи эфирных масел. А я просто заварила ей чай и хохотала все то время, что она просидела на моей кухне. Сейчас сложно сказать, что конкретно мне дала беседа с ней, многое нужно еще переварить. Одно знаю точно: назад хода нет, силы от себя больше не отпустят.