Держись, детка, до выходных чуть-чуть осталось.
***
Пятница.
Выходные уже завтра.
А сегодня я мщу за каждое бессонное утро, собираясь на первую пару - физкультуру - в половину седьмого утра. АХАХАХАХАХА

---

Хуёво еще и то, что Настя с Женей уже тысячу лет знакомы и столько же дружат. Они-то, естественно, всегда вместе, все дела, и я на их фоне выгляжу еще более одиноко. У меня-то тут никого нет, даже Ксюши со мной в общаге нет, вот и остается сидеть здесь и жалеть себя.
Господи, я заебалась держаться. Заебалась держать себя в руках. Хочу плакать, похудеть и чтобы все было хорошо. Пожалуйста. Ну пожалуйста.

---

Я перестала ждать чего-то от жизни.
У меня средний балл по немецкому 3,7. Чтобы получить автоматом 4 за экзамен, нужно, чтобы средний балл был от 4,0 до 4,6. Если я смогу сделать это.. то, возможно, уеду домой пораньше. Очень хочется попасть на день рождения Кости. Еще было бы здорово сдать экзамен по английскому досрочно, и тогда останется только языкоз, русский и коррективный курс того же русского. Из чего оценка по коррективному курсу - это среднее арифметическое по всем самостоятельным работам, сделанным на парах, оценка за финальное онлайн-тестирование и еще одна работа, состоящая из множества упражнений. То есть, здесь тоже нечто вроде автомата. Языкоз мы сдаем только в форме онлайн-тестирования, т.е. шанс списать достаточно велик, тем более, экзамен в таком формате мы уже сдавали. А вот русский.. ну, с русским придется потрудиться. Придется въебывать. Потому что наша Кочеткова даст фору всем остальным предметам. НО. Если русский сделают в формате онлайн-тестирования, то я буду прыгать до потолка. И жизнь тогда вообще покажется мне сказкой. Про физкультуру я, конечно, не говорю. Главное отходить все сто часов, а это не проблема. Нормативы для спец-группы более, чем щадящие, а с онлайн-тестированием мы справимся.

Но гложет меня не это.

Я снова кажусь себе слишком большой, слишком толстой. Да, осознаю свою привлекательность и сексуальность именно в таком теле, но все равно. Как будто должно быть не так. Мне плохо, потому что жизнь проходит мимо меня. Я пытаюсь сделать вид, что мне все равно, но у меня не получается. Это все - все вокруг - не моя сказка. Как бы я не уговаривала себя, что придет еще мое время, сил уже не осталось. Я захлебываюсь. Я слишком большая. Я устала.

---

Чёрт.
Я правда не знаю, что происходит.
Меня раздражает вообще все. Не проходит и дня, как я бы не психанула. Мне не дают нормально выспаться. Все выходные вставала рано, чтобы пойти подзаработать, и в единственный день, когда я могла выспаться, меня опять разбудили. Бесит абсолютно все.
Понятное дело, что проблема не только во сне. Но в чем - я не знаю.
Единственное, о чем я мечтаю - это тишина.
Чтобы меня оставили одну на 3-4 дня.
Я хочу быть одна, абсолютно одна, вообще одна пару дней. Я соскучилась по себе самой, мне меня отчаянно мало.
Надоело распыляться во внешний мир.

---

Сегодняшнее утро снова началось шумно.
Но ничего.
Когда-нибудь я проснусь в розовом саду, почувствую ласковый ветерок на своей коже и пойму, что вокруг нет ни БФУ, ни соседок, что кровать моя - это пушистые облака, а на них, на этих облаках - хрустящие от чистоты простыни. И когда я открою свои глаза, начнет играть едва слышная музыка ангелов, и от этой музыки у меня запоет сердце. Кожа моя будет оставаться чистой, чуть теплой и пахнущей персиками. Волосы водопадом польются по плечам и будут выглядеть так, словно я только что вымыла их в источнике блаженного света. Пять маленьких птичек в своих клювах подадут мне шифоновое кимоно, я укутаюсь в нем и сладко потянусь. Где-то там, за облаками, укроются сады какого-нибудь из пригородов Франции. Я пройду босая по сухой траве и присяду за изысканный стол. Пожилой официант принесет мне только что сваренный кофе, а стол мой будет полон самой вкусной еды. И тогда официант скажет мне: «Миледи, вы, как обычно, выглядите неотразимо.» Я засмеюсь колокольчиками и пойду собираться в универ, на пары. По пути приняв в дар пару букетов из белых роз от бесконечных обожатель_ниц, потому что я такая красивая, сияющая и излучающая мощную энергию.

@темы: Сказки

---

Я просто до опупения хочу получить букет цветов.

---

Не знаю, меня в последнее время бесит абсолютно все.
Бесят соседки, которые даже в выходные встают в 9 утра и ходят слоновьими шагами по комнате.
Бесит Маша, которой надо стало вдруг запрячь меня купить ей билет на концерт Канцлера. Когда можно сделать это онлайн! при том, что она не ответила мне и полслова, когда я показала ей это объявление. Ей-богу, как будто это все нужно мне самой!
Бесит.. А, все почти бесит. Я на этой неделе в пятницу вообще ни с кем не разговаривала, не получалось. Мама позвонила, с ней пообщались, и то ей от моих интонаций страшно стало. Ну Машик, мол, для меня-то сделай исключение. Боги, женщина, я и так звоню тебе, когда от злости челюсть сводит, «словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими». И единственный человек, разряжавший мой день, с которым я могла нормально поговорить.. ну, давайте без имен, как говорится.

---

@темы: Ксюша

---

Что мы имеем под конец пятничного вечера? Я хуёво приготовила ужин, не подготовилась к завтрашней работе и весь день ни с кем не разговаривала, кроме мамы и Ксюши. С соседками - как с привидениями.

@темы: Ксюша

---

Я много езжу и наедаюсь молчанием досыта.
Мне нравится быть вне адреса и вне доступа.
Я вспоминаю тебя, гундосого,
В царстве бутылок, штор и железных прутьев,
Спящим в купе напротив.

Я вспоминаю с любовью свое одиночное путешествие Калининград-Москва-Ижевск-Москва-Калининград. Тогда я ехала в купе вместе со своим преподавателем по физкультуре и ее маленькой дочкой-гимнасткой. Мы были самыми последними в вагоне. И мужчина с боковушки напротив первый начал общаться со всеми нами. Позже я узнала, что нет такого места на всей Земле, где он бы ни побывал. И даже мой город он видел, хоть и сказал, что делать там особенно нечего. Конечно, приезжему, может, и нечего. Но это уже другой разговор. Мы смотрели «Каникулы строго режима» и «Сваты», и это было очень тепло, а я чувствовала себя так, будто еду с тысячу лет знакомыми мне людьми.
В Москве у меня тогда мало времени было. Я сразу же поехала на вокзал, успев словить тысячу оргазмов в московском метро. Со мной, как обычно в метро, был Сплин и «Выхода нет». Я всегда включаю эту песню, когда езжу по метро, и не могу сказать, почему так случилось.
Дальше - поезд до Агрыза. Люди, которые поначалу показались мне ужасно неразговорчивыми, странными. А потом мы начали перекидываться фразами с бабушкой, и она назвала меня милой? Я не помню. В общем, мне было приятно.
В Агрызе встретили родители. Они опоздали, и я не знала, в какой стороне находится вокзал. Иду сквозь нашу северную метель и ищу их. А потом вижу, как мама бежит ко мне и стискивает в объятиях. Что я тогда почувствовала? Что можно почувствовать, когда полгода не видел самого дорогого человека? По-моему, я просто запретила себе прочувствовать это, чтобы не расплакаться прямо там. Я вообще запретила себе рыдать.
А потом было возвращение обратно в Калининград. Ксения еще сказала мне тогда: «Представляешь, скоро мы поедем домой.» Я над ней посмеялась. «Домой?» - спрашиваю.
Мама плакала на перроне, когда я снимала куртку в купе и складывала свою сумку под сиденье. Позже, уже в Москве, я прочла ей лекцию о том, что никто никогда так не делает. Что по уезжающим никогда не плачут. По уезжающим и по мертвецам - никогда.
До Москвы мы ехали с веселыми, озорными девочками студентками и настоящим немцем - Робертом. Когда я только зашла, услышала, как они обсуждают «Идиота» и «Братьев Карамазовых», и сразу поняла, что это будет насыщенная поездка. Преодолев природную робость, заговорила с ними. А потом и вовсе хохотала громче всех, пока Роберт говорил, что любит «мясо с картошками», или когда он же читал нам сказки народов России вслух.
А потом была Москва. Бесконечная, людная, со снегопадом. Я вышла из метро, было темно и падал снег. И это лучшее, что было тогда в моей поездке. Тяжеленная сумка в моих руках и московский снегопад. Еле как дотащила сумку до камер хранения на Белорусском вокзале и пошла гулять. Я никогда не забуду то самое чувство, когда стоишь перед картой метро и понимаешь, что можешь отправиться на любую станцию, что у тебя достаточно времени для того, чтобы надышаться Москвой и потом втайне лелеять и вспоминать свое одиночное путешествие. И я гуляла. Столько пешком прошла, что когда в поезд села, клевала носом и мечтала только уснуть. А в соседнем купе ехала моя бывшая соседка по комнате, и этот факт бомбил меня всю дорогу. Но вопреки моим опасениям, она меня не доставала.
Потом - снова Калининград. И тогда я влюбилась в этот город во второй раз.
Ехала в такси и думала, какой же он красивый.
Возвращение в общагу, разбор всех вещей, душ и теплая кровать.
А потом - возвращение соседок и мое разочарование от невозможности побыть в одиночестве.

Да, мне нужно было вспомнить это все.
Сегодня мне снова не дали выспаться их тяжелые шаги и бесконечные утренние разговоры. Наверное, единственное, о чем я сейчас мечтаю - побыть в тишине и одиночестве в эти выходные. Но судьба берет меня за руку и показывает огромный, бесконечных размеров хуй. Я молча глотаю свою обиду и иду жить дальше. Хорошо, говорю ей, как скажешь.

Я бы снова села в поезд и поехала куда-нибудь в неизвестность.

Сейчас, когда вспоминаю, что я, вообще-то, в Калининграде, становится немного не по себе и долго потом еще не покидает неприятное ощущение, что для меня здесь ничего не осталось. Из всего я рада только одному - что познакомилась с Ксюшей. Она моя загадка, и я хочу узнать, какой путь из сотни ведет к ее душе. Привлекают меня закрытые и замкнутые, что поделать.

А вообще, небо сегодня высокое и солнце светит ярче, чем вчера или позавчера. Наверное, я соберусь и пойду гулять, чтобы хоть немного отдохнуть от своих четырех стен в этом общежитии. Иначе это грозит смертью всему этажу.

@темы: Сказки

---

И тут вдруг я понимаю: плохого настроения не существует, когда просыпаешься одна.

---

Хочется пригласить кого-нибудь распить винчик, но так перебираю в уме знакомых и понимаю, что некого. Вот он - пиздец.
***
Со своим лесботством забываю совершенно, что живу в женской общаге, а не в лесбийской.

---

Неприятный такой осадок во мне. От разговора сначала с мамой, потом с бабулей Людой, а потом еще и из-за расхождения взглядов с Ксюшей. Не знаю, не так все, нет гармонии. Я бы пригласила кого-нибудь на чай, вот только все эти затеи мои кончаются отвратительно)
Мне надоело привязываться в одностороннем порядке. Не то, чтоб она холодна ко мне, но держит на физически ощутимом расстоянии.
С Томой я сама общаюсь как попало, она начинает откровенно обижаться. Я бы с радостью стала лучше, но что-то как-то..
Что вообще означает быть самодостаточной?
Когда не нужен никто или что? Я вроде как и сильная, и не ною попусту, и себя воспитываю, но что-то все равно не то. Я не прошу любви даже. Просто не хочу чувствовать эту стену отчуждения. Вот ты кладешь голову ей на плечи, чувствуешь, как она склоняется к тебе, а через минуту - все, это другой уже человек, и он тебя к себе подпускать не собирается. А я чего-то жду все как дура) Нет, я не жалуюсь. Я как бы не одна и одновременно не могу полностью начать кому-то доверять. Наверное, этого и не хватает. Познать другого человека, и чтобы другой человек познал тебя. То, что мне так плохо от Ксюшиного отчуждения вполне объяснимо. С ней я в Калининграде провожу времени больше, чем со всеми остальными.
Лучше уж быть одной и осознавать это, чем быть рядом с кем-то и чувствовать, что тебе не доверяют)

---

Сегодня прощаемся с Ксюшей, и мне, как обычно бывает, ее отчаянно мало. Она нетерпеливая и не любит нежностей; честно говоря, мне кажется порой, что я надоедаю ей со всем этим. И в вот в один из таких моментов, разозлившись на саму себя, прокричала ей через улицу «ненавижу, что так сильно к тебе привязалась!» Злая вернулась домой в общагу и в считанные секунды приняла решение идти на физру... А уговорила себя словами «сделай хоть что-нибудь, чтобы перестать чувствовать себя размазней». Дааа, самокритика и самовоспитание - вещь) А Ксюшу я люблю, но поумерить свой пыл все-таки надо, наверное. потому что снова влюбляться нахуй надо

---

По выходным мы с Настей живем идеально. Она сидит на своей кровати, уткнувшись в «Престолы», я сижу за столом и тоже читаю что-то свое. Иногда мы пересекаемся взглядами, ржем до падения полки со стены и снова утыкаемся в книги.

---

У меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая со счастливым концом. С какой начать? Начну в хронологической последовательности.

1. Сегодня на паре педагогики Локша буквально выпнула нас из аудитории, раздала по дискетке и мы наблюдали солнечное затмение) Это было восхитительно! Видеть такое своими глазами... Я бегала счастливая, как дурочка, весь день.

2. Решили мы с Настей испечь блинчики. Печем себе, угараем над чем-то своим. Проходит мимо нас бабенка и начинает крыть отборным матом. Мол, заебали ржать, я тут работаю, тыры-пыры. А то, что сама она шляется в 2-3 часа ночи по коридорам и ржет - это ничего) Признаться, я сама не выдержала сначала, сорвалась, начала кричать. Она ушла. Мы с Настей решили забить хуй и продолжили ржать. Она вернулась, снова покрыла нас матом и проехалась мне по болевой - по полноте. Я стерпела. Разговаривала с ней спокойно, как с человеком - она была в полном неадеквате. От злости руки дрожали. Посидела, успокоилась. И решила принести ей 3 блинчика. На, мол, жирная хуйня специально тебе принесла. Но я не знала, в какой комнате она живет. Две мои знакомые, которых я спросила, тоже не знали. Пришлось забить хуй) И как только я забила, она постучалась к нам в дверь. Начала сыпать извинениями, обняла меня пару раз, сказала, что обычно так не разговаривает, просто навалилась куча всего. Я гордо протянула ей три блинчика на блюдце и сказала, что не злюсь на нее. Она такая: "Я сча расплачусь." Не, совершенно искренне! Снова поизвинялась и ушла. А потом принесла мне несквик И я.. сейчас абсолютно счастлива, что нам удалось уладить конфликт. Безумно нравится жить с добрым сердцем и не злиться на людей. Со стороны кажется мелочью, но для меня самой не обозлиться, стерпеть крики, прийти к человеку с открытой душой - это подвиг.
А блинчики такие вкусные получились).

---

Дааа, все эти медитации приводят к тому, что я не знаю, как еще облобызать Ксюшу, чтобы показать ей свою любовку. х) Бедная она.

---

Соседки вернулись, скучно, как в выходные, больше не будет.
Единственное, меня взбесило, что они ходят по комнате в обуви. Встала с кровати и демонстративно вымыла пол.
А потом - медитировать. Я в последнее время полюбила это дело. В волшебный город меня пока не пускают, зато вот в розовом саду побыла с удовольствием.

---

Сижу, че-т приуныла, и тут вдруг обманная мысль «так ведь я скоро туда поеду»... а черта с два! никуда я из этого города не денусь. Хотела уехать подальше от всех - уехала, а теперь вот хочешь позвонить бабушке в 23 часа, а у нее уже глубокая ночь. И многое бы отдал, чтобы эта самая бабушка шаркала тапками по комнате по утрам. И горюется-то больше не о доме. Город.. я должна быть там, чую. А теперь - знаю.
Скажи, ведь ты тоже ждешь меня там?

---

Может, слушая музыку, тоже выходит маленькая медитация? Потому что меня лично ужасно заносит в прекрасные неведомые дали, когда я слушаю «Неукротимое племя» или «Белую кошку» у Мельницы. Сразу выходит такая маленькая проекция счастливой меня лет в 25..)