Что-то чертовски я устала быть инициативной, веселой, нежной и подбадривать постоянно. Глупо просить того же от кого бы то ни было, но мне все равно ужасно хочется. Ужасно хочется, чтобы и меня кто-нибудь подбадривал, веселил, был ко мне нежен и внимателен. Ужасно глупо, но от этого я не могу перестать хотеть.

Тяжелый-тяжелый вздох.

Ты мне только скажи, что тебе это нужно, и я всю свою нежность до капли отдам. Мне не жалко. Просто распаляться на равнодушных не хочется.

---

Довольно странно, когда ты думаешь сразу на трех языках.

---

Обнимать Аню сегодня было приятно как никогда) Вот только сбил с толку ее вопрос о том, все ли у меня хорошо. Хотелось возопить «Да!!!», но что-то меня все время останавливает. Я всякий раз боюсь подвоха - настолько меня поколотили те, кого я любила, сами того не зная. Но сейчас все будет хорошо так или иначе! Ох. С Аней мы сегодня раз пять обнялись перед парой)
Даша меня все больше умиляет. На ее парах особая какая-то атмосфера - нас постоянно тянет на поржать) Она сама не сдерживается уже абсолютно)) Ее язвительные комментарии меня тоже убивают) В общем, странный какой-то семестр, но мне нравится моя жизнь сейчас. Все какое-то слишком зыбкое, слишком резкое - я смеюсь и плачу одновременно. Не могу написать пост связно, бросает из стороны в сторону. Пусть будет, как будет... я слишком счастлива, чтобы следить за структурой)

Ночью Маша снилась. Я с ней как бы расставалась, говоря, что влюблена в Вику. С со стороны Маши дикое было расстройство, мне пришлось ее успокаивать тогда. Но я была рада, потому что знала, что скоро мы с Викой будем вместе. Проснулась не то, чтоб в холодном поту, но с довольно неприятным осадком внутри. Я уже тысячу лет не видела Машу и не видела бы еще столько же - счастья ей подальше от меня, но не означал ли этот сон, что кто-то из нас двоих сознательно держал другую? если так, то мне страшно.

---

Вот уже третье мое утро начинается в одиночестве. И это так прекрасно, что я не могу описать. Кажется, в комнате без ее деструктивного элемента - Томы - сейчас даже уютнее стало. Тома вносила сюда бесконечный какой-то хаос, сейчас почти для каждой вещи есть свое место. Как немка и полька живут друг с другом?)
Да я вообще поняла одну важную истину: абсолютно неважно, с кем ты живешь, потому что рано или поздно этот человек сядет у тебя в печенку. Куда как лучше жить одной и выходить в свет, когда тебе это понадобится. Правда, у меня это порождает вот какой страх: что будет, когда я решусь создавать семью? как буду жить с партнеркой в одной квартире?.. Надеюсь, там любовь сама за себя все решит.

Прошли вечера дикого холода. Нам еще не дали отопление, но сейчас я не мерзну так адски. То ли научилась уже укутываться, как капуста, то ли иммунитет выработался. Недавно читала ахматовский «Реквием», читала и мерзла и рыдала буквально над каждым четверостишием. То ли потому что прочувствовала вдруг силу ее боли, то ли по своим каким-то причинам. А может, все вместе.

Есть еще кое-что для меня радостное. С удивлением начала замечать, что могу теперь формулировать мысли на английском. Все-таки чтение книг на иностранном языке - это огромная сила. Даже если уровень у тебя всего лишь А2, надо читать, читать и читать. Хотя я вчера загнула и пошла читать Джейн Эйр. Адаптированную, конечно, сильно сокращенную, и тем не менее, с двух глав выписала 110 слов. Вчера же и выучила. Теперь я знаю 110 новых слов по-английски) Горжусь собой. Ильина еще, кажется, меня уважает: интересно вдруг стало ее ко мне отношение, и там вообще 2 кубков выпала))) Ну, думаю, заебца, может, госпожа, видя мои старания, все же снизойдет до автомата...

---

Сейчас я не люблю вечера. Сейчас для меня вечер - это холод, бесконечный холод, невозможность согреться, невозможность найти себе место. Днем я свечусь как солнышко, днем я шуткую, вечно над кем-то по-доброму (или не очень))) подшучиваю, но вечерами одолевает такая тоска, что хоть вешайся. «Не бывает ничего холодней субботы, где только я и ноты...»

---

Я когда-то уже признавалась маме в том, что влюблена в девушку. Кажется, года 3-4 назад это было. Давненько, в общем. А сегодня.. сказала снова. Сейчас ее реакция, конечно, кардинально отличается от той, что была тогда. Я не волновалась, когда говорила ей об этом. У меня как будто атрофировались все чувства. Потом мысли - как, зачем, она теперь знает обо мне слишком много. Но.. это хорошо, что я сказала, еще один повод гордиться собой и назвать себя смелой. Она имеет право знать - она же мать. И будет лучше, если она откажется от своих надежд выдать меня замуж. Там уж только если я сама внезапно влюблюсь в мужчину. Не знаю, что будет завтра, не могу предсказать. Важно было только, чтобы мама приняла меня такой, какая я есть, а не по частям из всего того, что я ей рассказываю. Матери я тоже хочу открыться. Сейчас она, кажется, готова меня принять.

Время для меня такое неспокойное настало. 28го Вике призналась, сегодня маме. Что происходит?
Что бы это ни было, я чувствую, что все делаю правильно.

---

Смех какой-то наравне со слезами) Что со мной?

---

Как неотвратимо наступает октябрь. Совсем незаметно похолодало уже на улице, девчонки из универа кутаются в пальто и шарфы, а я по-прежнему надеваю платье с джинсовкой и не надеваю даже колготки. На фоне всех остальных смотрюсь довольно странно. Заметила, что на улице почти не чувствую холода, если только он не слишком дикий, а вот дома мерзну от любого дуновения ветерка. Кутаюсь в два пледа, пью каркаде кружку за кружкой и прошу ее почаще меня обнимать. То, что между нами с ней происходит - тоже отдельная тема. Мне так часто хочется сказать хотя бы самой себе, что я люблю ее, но не знаю, насколько честно это будет по отношению к нам обеим. Да, мы знакомы около пяти лет, если не больше, и сейчас мы близки так, как никогда раньше не были, но можно ли назвать это любовью? Знаю точно - и я сказала ей вчера об этом, с ней удивительно легко делиться тем, что чувствуешь - как здорово, что она просто есть, потому что с ней мне совсем не одиноко. Вот так сидишь грустная где-нибудь на паре, а потом резко вспоминаешь, что есть она, и что ты тоже делаешь ее счастливой своим присутствием, и кажется, что весь мир подождет. Она есть - и это так восхитительно прекрасно, что я не могу передать словами. Просто есть где-то там, в далеком промозглом городе, такая красивая со своей летней улыбкой, и мне тепло на сердце. Я, конечно, хочу быть ей больше, чем просто другом, больше, чем просто кем-то из морского Калининграда, но не знаю, как все случится в будущем. Она не отталкивает меня, но и не принимает открыто. Из нас двоих сокращаю дистанцию в отношениях только я, но каждый раз это происходит на энергии Шута. Ей, кажется, нравится, но и сейчас утверждать я не берусь. Во всяком случае, теперь я люблю Бэтмена, досматриваю Ганнибала и существую, как счастливый человек.
Страшно только почему-то... какой-то потаенный внутри страх. Я так надеюсь, что все это просто мои тараканы. Пожалуйста, Бог, хотя бы в этот раз давай обойдемся без боли. Она - тот человек, с которым я хочу наступить на горло своему внутреннему Дьяволу и пойти на близость. С ней хочу творить красоту, потому что в любви обязательно должна рождаться красота. Чтобы моя нежность давала ей столько же сил и вдохновения, сколько дает мне просто ее присутствие в моей жизни.

---

Глупая, глупая, глупая влюбленная женщина я.
Кто здесь самый глупый? правильно, вон та баба. Стукните ее по башке кто-нибудь, пожалуйста. Она меня уже задолбала, а я с ней почти 19 лет живу.

---

Кажется, пора возвращаться к магии, но я совершенно не знаю, чего хочу от себя самой.

---

«Один из нас родился советским Ротшильдом, все остальные хотят умереть поэтами.»

Потому что я смотрю на свое поколение и не перестаю удивляться, какие мы красивые. Красивы, когда разбиваем сердца о каменную стену чьей-то нелюбви; красивы, когда подвываем под старенькую гитарку вечерами; красивы, когда сидим у моря с дынями и арбузами, распивая под палящим солнцем какое-нибудь там пойло. Красивы, когда читаем Керуака или Майкла Каннингема и, взывая гордо к окружению, говорим «да, вот это и есть жизнь!». Красивы, когда, неудовлетворенные, мечемся куда-то из стороны в сторону и нигде не можем найти чего-то, чему даже название дать нельзя... Мы просто красивы. Потому что молоды, потому что есть запал, есть еще порох в пороховницах, и душа стремится к свету, в какой безнадеге ты бы сейчас ни находился. Красивы. Мы просто красивы, и на нас приятно посмотреть. Я так люблю нас, люди, таких несмотря-ни-на-что-светлых.

---

Совсем недавно кончилась моя консультация с Ясной. Сказать, что это было восхитительно - не сказать ничего) Настолько помог человек, что до сих пор во мне энергия бурлит, улыбка не сползает, в голове наконец-то порядок и большое желание заниматься собой. Не так много тарологов, с которыми я работала, и все же Ясна на меня произвела такооое впечатление, что хоть каждый день на консультации не записывайся). СПАСИБО, одним словом.

---

Почему-то до сих пор не могу забыть тот момент, когда я показываю Веронике эту фотографию, простую, мы там просто баловались.. показываю, а она говорит, что я, смотря на нее, просто свечусь вся. Во всяком случае, теперь у меня нет повода сомневаться хотя бы в своих чувствах.

---

Не прошу больше ни любви, ни признанья, ничего. Только, Боже, дай мне сил пережить эту непогоду в моей душе. Такого смятения я не испытывала уже очень давно. И как же мне надоел мой внутренний Дьявол. Всегда со мной, куда бы я ни шла. Не понимаю, что ему от меня нужно. Почему он порочит лучшие мои чувства. Я устала. Я не хотела ничего, кроме счастья. Так много, так мало, так по-человечески. Могу я простить себе эту свою слабость или нет? Как мне вести себя? Чего ждать от этой связи? Как не дать Дьяволу управлять мною? Я устала. Меня раздирает. Она не отвечает взаимностью. Я не хочу больше влюбляться.

---

Я открыла ладони и выпустила хаос.
Хаос перышком воспарил в небо и улетел куда-то в неизвестном направлении.
Я последую за ним.

---

Нет, все иначе, чем я представляла себе вчера.
Я не жду ураган. Виновница урагана - я сама. И сейчас он тихонечко теплится в моих ладонях и щекотит пальцы. Еще пара мгновений, и я выпущу его на волю. Это не будет Башней, но будет всепоглощающим Миром. И небо поменяется местами с землей.

---

Как будто надвигается ураган.
Я стою посреди поля в белом платье с цветами в руках и ничего не делаю. Знаю, что меня сметет к чертовой матери. И хочу наконец почувствовать это.
Иначе как еще объяснить мой мандраж что вчера, что сегодня.

---

И что мне делать с тобой, птичка?

---

---

Как это здорово - петь о любви.
Правы были буддисты. Ничто не утеряно. Ничто не приобретено. Все было в нас всегда.
Как же я хотела петь о любви. И наконец-то пою.