Собственно, было понятно даже ежу, что ей я до лампочки. Потому что люди не кладут болт на твои слова или встречи с тобой, если ты им хоть сколько-то дорог. Мне давно стоило это признать. И открыть глаза себе самой. Это её.. бездушие по отношению ко мне. Мне очень больно. Дико больно. Я не нахожу себе места второй день. Но - несмотря на все свои крики в предыдущих постах - я так рада, так благодарна богу, вселенной или кто там вообще есть, так благодарна, что могу испытывать эту любовь. На моральное самоубийство похоже. Очень бы хотелось «держать свое сердце в ножнах, а нож в груди», но я так никогда не смогу.
Я буду любить её и ещё стольких людей снова - до боли в сердце, до нервной дрожи, до литров пролитых от переизбытка эмоций слез.
Я смогла бы дать ей много больше, чем та нежность, которую пыталась пихнуть в одно долгое объятие. Ей не нужно.

---

Чем я заслужила то, что люди так спокойно кладут на меня болт, а?

21:25.
Я весь день ничего не делала и ни с кем не разговаривала. Вслух, по крайней мере. Утром ещё хотела позвонить Томе, а то от неё давно ни слуха, ни духа, но сейчас понимаю, что вообще говорить не хочу.
Сижу и жду у моря погоды, хотя точно знаю, что если уж она сейчас так поступила, потом от неё ничего хорошего ждать тоже не придётся. Бесит.

---

Мы второй раз уже собираемся С Сашей и Ильей, Настей и Костей впятером. Во вторник я ходила в гости к Сашке с Ильей, где мы смотрели ужастик, болтали по душам, а потом мы с Ильёй глушили коньячок. Втроём потом пошли до Кости, прихватили Настю, пили и пиццу печь стали. Танцевали вчетвером, Сашка нас на видео снимала. Какой был жёсткий рок-н-ролл: пока мы с Ильей болтали башкой, я носом треснулась о каменную грудь Кости. По-моему, я его - мой бедный нос - чуть не сломала, а может, и сломала, чёрт знает. Во второй раз это уже не так страшно. Илья такой любвеобильный, когда выпьет: все обниматься ко мне лез, шапку на остановке мне поправлял, хотя мне от его пьяных махинаций еще холоднее стало. Но было приятно - Сашка говорила, он всегда за версту чует, если человек говно, а тут со мной так хорошо общается.
Ребятки так прямо вдохновились нашей первой пьянкой, что сразу же позвали на вторую.

И вот вчера мы собрались опять. Снова пели и пили, смотрели вместе битву экстрасенсов, Илья играл на басу, Костик на акустике, а мы с дквчонками начали петь Билана и Ранеток. х) Потом, правда, все равно вернулись к Земфира и прочим лапушкам. Илья меня опять затискал, мне от такого количества внимания было ужасно неловко. Сашка даже нервничать начала - естессна, при живой жене да на её глазах какую-то девочку тискать, пусть она хоть 10 раз хорошая, это же пиздец. Я бы взорвалась. Не выдержала, увела Сашку в сторону и извинилась за него, а она ржет - все нормально, говорит, он просто очень активно так своё расположение показывает. В общем, все хорошо, что хорошо понимается людьми. Ночевать у них дома было офигенно - Сашка и кровати нам постелила, и завтраком накормила, и ещё и обидку они с Ильей на нас с Костей и Настей кинули, что мы рано домой собрались. Пришлось остаться на побольше. И я впервые за долгое время сладко спала.

Сейчас решили на выходных устроить марафон "Властелина колец" с тем же составом. Классные каникулы.

---

Рыцарь мечей на карте дня пока обыгрывается сильным отвращением к себе и беспокойством. Не могу понять, что конкретно беспокоит - или беспокоит слишком много всего.
Я снова что-то делаю не так. Вернее сказать, не делаю вообще ничего, но и понять толком, что от меня требуется, тоже не могу.
Боже... Ну бывают же состояния, когда все вроде как хорошо, но что-то все равно НЕ ТАК.

Я хочу научиться красиво петь, пойти на танцы, попробовать себя в театре. Но я не знаю, как это можно реализовать. После каникул нужно раскошелиться хотя бы на одно занятие по вокалу - давно пора, все 19 лет мечтаю. С танцами сложнее - я хочу именно бальные, парные, что-то красивое и ритмичное, вроде танго... Но уверенности в себе не хватает. А вдруг партнёра не достанется - я не хочу танцевать одна. Театр пока точно никак. Наш "Третий этаж" не будет проводить набор во втором семестре, да и я буду в Германии. Но хотя бы с первыми двумя бы получилось. Я стала бы счастливее.

Вчера опять устроила таро-рейд, но удовлетворения от него не почувствовала. Я некомпетентна, не чувствую себя достаточно знающей в этой сфере, арргрх. Хотя подруга Ксю, Настя, сидела в глубоком шоке и результатами очень долго восторгалась. С гаданием остальным вышло не так удачно.

---

Не то, не то, не по судьбе. Я не туда пойду, если буду продолжать о ней думать. Вот прям стойкое ощущение.

---

Увиделись.
Не знала, как обхватить-то её, чтобы передать всю свою нежность. Волшебная она, волшебный вечер с ней и пять часов как пять минут. Надеюсь, что эта промелькнувшая в её глазах теплота правда была.

---

Я не умею скрывать своих симпатий и антипатий, и мне это приносит слишком много проблем. Взять, к примеру, Абашова, перед которым я не могла юлить и, не справляясь с раздражением, грубила. Я просто уверена, что это сказалось на моей оценке за экзамен. Ксюша, половину пар пропустившая, все равно получила пять. У меня, наверное, единственной из всей группы четверка.
А Ильина? Моя к ней симпатия видна слишком явственно, как и её ко мне расположение, собственно. Девочки говорят, со стороны мы с ней смотримся очень мило. Ещё бы - две острые на язык дамы, поочередно подъебывающие друг друга. А за подъебаии все-таки (я просто уверена, несмотря на то, что она препод, а я студентка) за подъебами нашими скрывается теплота друг к другу. Но Даша не позволила бы себе влиять симпатиям и антипатиям на оценку за экз.
А теперь вот и Вика, которая дорога мне и перед которой я очень уязвима.

Боги, как же я хотела бы быть камнем.
Никого не любить, ни по кому не скучать, никаких больше чувств не испытывать.

---

Мне хочется в этот раз подвести итоги. Потому что 2015й был кошмарным, серьёзно. Я встретила его в компании с Костей, который приехал тогда в Кёниг из Германии, вместе с Машкой и её сейчас уже мужем Егором. Праздник прошёл ну очень скучно - я быстро захотела спать. А потом мы с Костей до 5го января смотрели сверхов и пили сидр. Я чувствовала себя бездомной собакой. Каждый божий день я себя чувствовала бездомной собакой в чужом городе. Со столькими людьми перессорилась. Самое неприятное, пожалуй - это ссора с Тамарой филологом. Классно мы с ребятами съездили на море, в Сочи-парк, очень было приятно купаться в Балтийском море в сентябре. А потом осень пришла, и влюбленность моя в мадам наряду с адской депрессией. И рыдала я чуть ли не каждый день, а иногда ежедневно и не по разу, и ругалась со всеми подряд, и окончательно обособилась от людей. А самое главное желание - то, что год от года загадываю под бой курантов - самое главное опять не сбылось. И я уже даже не жду чуда. Состояние чистой 8 кубков. Лучше заранее сказать себе, что дело безнадёжно, чем продолжать обманываться в новом году.
Что же касается самого Нового года 2016, то все прошло неплохо. Я была дома - а это самое главное. Я не была бездомной собакой. Может, папа и был прав - может, я не успела загадать желание толком, но все равно толку от этого пепла в шампанском никакого. Сбудется - хорошо, нет - да и чёрт с ним. Мама была рядом в эту ночь, почти вся-вся моя семья, а к бабуле Людей я ездила днём. И даже Кирилл нарисовал мне огромную открытку размером с А3. Может, братишка меня все-таки любит, хе? Или он это чисто за польские сладости? В общем, я все равно рада.
Потом папа отвез меня к Насте. Было весело, хоть и ничего особенного мы не делали. Просто сидели перед телевизором, разговаривали, пели и пили, смотрели новогодний концерт по первому. Очень хотелось курить, но ни у кого не было сигарет. Один минус - я не чувствовала себя красивой, чувствовала себя очень большой. Хотя вот в школе все-все учителя сказали, что я очень похорошела. Но внутренне это как-то не ощущается...
Позвала вот мадам гулять. Думала, встретимся завтра, но завтра др её мамы, поэтому пойдём, наверное, только 3го. Она здесь всего до 12 числа. Боюсь, что мне будет её очень мало, потом мысленно бью себя по щекам и говорю, что мне, вообще-то, похуй.

Я так надеюсь, что 2016 будет теплым. Что весь год моему сердечку будет тепло.

---

Вот я и дома) немного о дороге из переписки с Томой:

«Фух. Я набралась сил поведать тебе свой рассказ.
Доехала хорошо. В поезде не грешила. До Казанского доехали вместе с каким-то парнем, который в Мск первый раз и в метро не ориентируется. Потом я скинула вещи в камеру хранения и поехала гулять. Сначала по Арбату, потом мы встретились с Голди и пошли в индийское вегетарианское кафе на Лубянке, она мне что-то про кришнаитов впаривала, но вообще девочка оооочень весёлая и классная, мы с ней круто время провели). А потом уже снова поезд, и вот я дома.»

Но.. самое противное. Никак не выходит из головы Вика. У меня получалось отвлечься недели на 2-3, но сейчас опять. Это глупо и это полный идиотизм, но мысли упорно вертятся вокруг неё. Бесит. Она и моя собственная голова - тоже.

Пока я ехала, умерла баба Галя. Мама говорит, Бабуля плакала так, что казалось, будто это и для неё самой конец. Мне ужасно жаль бабулю. Завтра подарю ей бусы из янтаря и сладости Кириллке. Сама же я после смерти тети Гали ничего не чувствую. Меня все это время не было рядом, происходящее не вписывается в мою реальность. Переживают за бабулю только. У неё родная сестра умерла, как-никак.

---

Сдала Дашке английский на пять ^^
Вот странно выходит. В школе у меня по русскому была четверка, зато по немецкому всегда пять. Сейчас по немецкому четверка, зато по английскому всегда пять) Что за логика?

---

Я просто не могу не написать про этот день!!!)

Причины, по которым я сегодня очень счастлива:
— Я сдала книгу Ильиной. И она была такой милой, что мне аж тепло в сердечке.
— Мне попалась десяточка с чьей-то надписью «Спасибо миру за Земфиру»!!! Я была так счастлива!
— Снова про Ильину. Никита не распечатал наш доклад целиком, и мы с Ксюшей-из-англичан побежали в библиотеку, но там нам отказали. Я, судорожно соображая, не придумала ничего лучше, чем побежать к Ильиной. Прибегаю вся в мыле, срывающимся голосом прошу помочь, а у нее там еще Шевченко сидит)) Было неловко. Но! Даша помогла мне. И не просто распечатала! У них там выводить на комп нужно в одном кабинете, а печатать в другом, в конце коридора вообще! От этого кабинета еще и ключа не было, Даша пошла за ним вниз, там ей дали какой-то неправильный, она послала за ключом какую-то третьекурсницу. И вот картина маслом: стоим я, Даша, Демидова и еще несколько человек)) Даша спрашивает, что там у нас такое важное, отвечаю - антропология. И говорю ей: «А вы ведь могли меня послать.. обратно в кабинет.» И улыбаюсь. Демидова на меня смотрит, я на нее, тоже лыба во все зубы. Что вы, Мария, улыбаетесь, спрашивает)) Я отвечаю, что просто рада ее видеть. А она такая: «Я тоже очень рада вас видеть.» ^^ Спросила, кто англ у нас ведет, я кивнула в сторону Даши, Демидова мне: «Вы в хорошие руки попали.» Я говорю, что мне тоже нравится))) А потом они вдвоем начали нахваливать нашу группу
В общем, с горем пополам Даша распечатала мне бумаги. Кремер на нее еще наезжает: «Ну долго ты там??? Мой кабинет - не копировальный автомат!» А Дашка с ледяным спокойным лицом молчит, потом не выдерживает и отвечает: «Уже прошло 20 минут от пары, мне нужно отпустить студентку.» И в этот самый момент я готова была расцеловать ей руки, серьезно))) Два раза ей сказала, что обожаю ее, и убежала) Раньше еще сомневалась, но сча уверена, что сделаю ей подарочек к рождеству) Вообще, я обещала ей табличку с надписью «сарказм», но думаю, лучше пусть это будет что-то сладкое.
— Ксюша-из-англичан сказала, что я хорошая)
— А, ну и в очереди в магазине меня вперед пропустили)
— И еще меня в Москве пригласили в гости!))) 24го пойду!)

---

Мне, наверное, так нравится курить просто потому, что в этот момент я ощущаю себя здесь и сейчас. Как раз как в той самой книге, которую мне давала Катя и которую я никак не могу прочесть.

---

Помнится, в прошлом году я такую штуку тоже делала, сейчас вот тоже решила)

Каким будет 2016 год для россиян: Шут.

На что стоит обратить внимание в 2016 году: 6 пентаклей.

Что перестанет быть важным в 2016 году: 7 пентаклей.

И для меня лично:

Каким будет мой 2016: 6 пентаклей.

На что обратить внимание в 2016 году: Справедливость (паж пентаклей).

Что перестанет быть важным: Башня.

Расшифрую завтречка)

---

И в тот чудесный миг, когда дым заполнил легкие, а руки и ноги озябли от холодного декабрьского воздуха, я поняла, что все наконец-то хорошо.
Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
Мир перестал существовать. Все в нем - моя догорающая сигаретка, музыка в моей голове, мир, который я так тщательно выстраивала вокруг себя - все это просто перестало существовать. Я всплакнула по бабушке Юле, вспомнила ее образ, попросила прощение за то, что курю временами, и подумала, что она - она со мной, и Бог со мной, и мир со мной - он живой и мне отвечает. И на самом деле, никогда он меня не бросал. Об этом мне сказали озябшие пальцы, вечерний декабрьский воздух, мерцающие огонечки чужих квартир напротив моей комнаты. Паззл сложился. В сердце поселилась надежда.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я и впрямь жалею, что так много себя отдаю ей) Но по-другому не смогла бы, нет. «Даже если взорвать весь душевный боезапас»...) И что я нашла в ней такого, что заставляет меня держаться ее, поддерживать всякий раз и спрашивать, как она себя чувствует? Я уж и смирилась с.. со всем, что узнала в недавнее время) Но все равно не могу быть к ней безразличной и очень, очень не хочу терять, очень хочу дружить с ней и стать для нее важным человеком. Вот только пока что хер мне). И не факт, что дальше что-то изменится.
Единственное, что меня успокаивает - это фраза «все, что ты отдал - останется с тобой, и лишь то, что ты утаил, утеряно навсегда».
Я просто надеюсь, что рано или поздно появится кто-то, кто будет так же заботиться обо мне, будет таким же внимательным ко мне, будет ценить меня. Ну.. мало ли...

---

Кто сидит у вас под ёлкой?

---

Пусть я не получила того, чего хотела, но получила то, что мне было нужно - спокойствие.
Я больше не живу в плену иллюзий, которые рано или поздно кончились бы Башней; не иду на поводу у Дьявола.
Есть только повод гордиться собой и большое желание положиться на Вселенную. Пусть будет, как будет.

---

Знаешь, девочка, я горжусь тобой, что бы ни случилось)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра