Кошмар. Уже и ноябрь подходит к концу. Совсем недавно, казалось бы, я точно так же удивлялась быстрому течению времени в октябре. А теперь вот... Ох. Пора брать себя в руки и заниматься досрочной сдачей сессии - если не сдам раньше остальных, не смогу поехать домой на зимние каникулы. Официально сессия длится до 28 января, а 1 февраля мы уже должны быть в Любеке. То есть, 29го как пить дать придется выезжать. Мы еще и садимся не на прямой автобус, а едем через Польшу. То есть, автобусом до Гданьска и там уже самолетом до Любека. Казалось бы, какое там расстояние между Польшей и Германией, а все равно лететь придется. Теперь уже чисто из смысла экономии средств.
Начала сегодня читать «Часы» Майкла Каннингема. Это почти сразу после матушки Джин-то. В общем, начала, и не знаю, то ли от этой книги, то ли в принципе от какой-то энергетической истощенности, но весь день жить не особенно хотелось. Ни с кем не говорила, была угрюма, хоть и словила пару комплиментов по поводу своего внешнего вида. Странный довольно день. Даже Дашка сегодня не порадовала, закатив внезапную проверочную работу по теории обучения. Хотя я скатала что-то с лекций, что-то с интернетов и дико надеюсь на заветную четверку. Помню, как мы писали промежуточный тест по Локше, не придавая ему особого значения, а она по его результатам нам тогда автоматы выставила... Преподы в универе - это одна сплошная загадка.
Что касается любимой мною Томашевской - Томаша - то она сказала вчера очень интересную фразу - «кризис четверти жизни». Вот это почти наверняка то, что я сейчас испытываю. Помню, при знакомстве Юра сказал мне, что чувствует себя старым. Я ему «да какой ты старый, тебе всего 28, вся жизнь впереди». И вот до чего докатилась сама? мне 19, но я уже сижу в своей комнате, забившись в дальний угол, как старая бабка. Укрылась пледом и строчку в просторы интернета свои никому не нужные потоки мыслей. Мне 19, а я все еще совершенно не знаю, чего хочу от жизни, где мой дом, какой хочу себя видеть через 10, 15 лет. Это страшно, это пугает, но как можно определиться с этим, каждый день просиживая в уютном одиночестве своей комнаты?
Несмотря на, простихоспади, Абашова, мой немецкий все-таки намного лучше, чем был до поступления. Я за себя как-то очень радуюсь; если не буду радоваться, то буду психовать перед практикой. Наверное, стоит еще лексику подтянуть, а уж в Германии так или иначе готовность к порождению речевых высказываний попрет. Аминь.