Я закрыла доступ к дневнику для всех, кроме ПЧ, даже, по-моему, только некоторым ПЧ этот самый доступ оставила. Потому что временами параноила, что люди, о которых я сюда пишу нечто глубоко личное, могут это прочесть. Сейчас этого никто не может сделать, поэтому можно спокойно изложить всякие там беспокойства.
Ильина мне предложила подать документы на летние курсы немецкого в Киль. Мб я писала уже про это, не помню. Для этих курсов мне, как обычно, приходится собирать туеву хучу документов, некоторые из которых должны быть от моего преподавателя - характеристика там, подтверждение моего языкового уровня. И с этими вопросами мне не к кому больше было обратиться, кроме как к Кристине. И та, конечно, вовсе не отказала, очень быстро и очень красиво мне все сделала, убедила, что это для нее никакая не проблема и что если есть у меня такая возможность, то ею в любом случае необходимо пользоваться. Откорректировала мне CV. По сути, почти все за меня сделала, мне только мотивационное письмо написать осталось, до которого у меня что-то руки никак еще не доходят (кошмарно устаю в последнее время).
Но... На душе кошки скребут, честно говоря.
Я могу быть дохуя логичным человеком, сознательным и ответственным, но когда перед тобой стоит женщина, и она настолько тебе нравится, что ты сразу в секунду все краски, звуки и вкусы ощущаешь в сто раз сильнее, то я хз вообще, куда от этого сбежать. Внешне я ничего подобного не выражаю во время коммуникации с ней, только поблагодарила очень за помощь и сказала, что, в случае чего, я тоже всегда готова ей помочь. Но черт, мне как будто вечно всего мало - вечно недостаточно близости, вечно хочется большего, рисуются в голове всякие идиллистические картины, как мы могли бы дружить или хотя бы трахаться. И как унять этого монстра, который ни в какую не хочет осознавать, что у женщины-НЕМКИ В 35 ЛЕТ свои интересы, планы и пр., что она просто-напросто интересуется МУЖЧИНАМИ, НЕ ЖЕНЩИНАМИ, что я студентка, и хоть у нас и хорошие отношения, но ничего больше из этого не выйдет. Потому что даже с Ильиной мы на "вы" и за все это время никакими друзьями не стали.
Я устала сама себя эмоционально доводить до нервного срыва)). Из-за хуеты. У меня уже организм весь подрывается к чертям собачьим, потому что нервничать не перестаю вообще ни на минуту, хоть десять чашек успокоительного чая пей. Я правда не знаю, что делать. Я хочу быть адекватной и принять не на уровне разума, но на уровне эмоций, что не может быть у нас с ней того, о чем я мечтаю. Просто чтобы это было для меня максимально комфортно. А как этому произойти...
И еще больше всего на свете хочется просто прижаться к ней, уязвимо и доверчиво, вжаться носом куда-нибудь в светлую одежду и дышать, дышать, дышать. Потому что человек она невероятный и как женщина превосходна. А я не умею быть на середине. Мне либо глубоко пофиг, либо меня задевает до самой глубины и происходит то, что происходит.