Человеку решительно нельзя оставаться одному на долгое время. Если это происходит, он начинает думать, что далеко не всегда приводит к положительным результатам.
Я люблю свое одиночество и, наверное, нежно его берегу - не приспособленная внутренне к тому, чтобы постоянно находиться в чьей-то компании. И все же это странно - я ведь выросла, живя в двушке, деля ее с четырьмя остальными членами семьи. Мы раньше вообще втроем в одной комнате спали - бабуля, Наташка и я. А сейчас мне вдвоем с кем-то одну комнату делить очень сложно. Может, конечно, дело в родстве, в том, что любимым (даже неосознанно) людям мы прощаем многое, а они нам еще больше, тогда как с незнакомцем каждый неверный вздох может привести к атомной войне. Не знаю.
Но сейчас на меня надвигается действительность - житие отшельника хорошо в том случае, когда вокруг ежедневно невероятное множество дел, работы, поездок и прочего-прочего. Мне не хватает сверхэмоции. Я обожала пары с Кристиной, когда мы работали, общались, когда я могла почувствовать, что то, чем я занимаюсь, имеет смысл и ценность. Да и не только ее пары, я вообще люблю в университет ходить, даже если пара скучная. Я хоть осознаю, что в этот момент либо делаю что-то полезное, либо могу пообщаться с некоторыми приятными для меня людьми. Людей не хватает.
Мыслей много, я подумала - как было бы здорово позвонить Ане и рассказать ей все это. Она настолько мудра и иногда парой слов может так успокоить мою душу, как не могу я сама на протяжении долгого времени. Хотя, наверное, все, что она скажет, я знаю внутри себя наперед. И все же.
Я пересмотрела некоторые ее фотки сейчас и увидела одну - ротонда в нашем летнем саду, пруд и вид на "зареку". И в душе защемило. Мне никогда не было так в Иже, как сейчас в Калининграде. Не было такой страшной меланхолии, убийственной неспособности приложить себя хоть к чему-то, нежелания заняться хоть чем-то, ощущения полного выгорания и немотивированности. Конечно, я никогда не жила в Иже самостоятельно и даже сейчас, когда приезжаю домой, чувствую себя ребенком, от чего быстро устаю.
И все же этот город мой самый родной на свете, и никакой другой не сможет сравниться с ним. Может быть, я и вернусь. Кто знает. Может, та самая "безумная" мысль, о которой говорила Ясна - это именно возвращение домой.
Говорят, когда к тебе приходит то, чего ты так долго ждал, ты понимаешь, почему раньше не получалось. Что все становится на места, что прошедшее время осмысляется как большая и основательная подготовка к пришедшему сейчас счастью, потому что Большое Счастье, как и Большую Беду, далеко не так просто принять, как кажется. И все же. Иногда мне кажется, что я никогда больше не влюблюсь взаимно, иногда - что мне это и не нужно, наверное. Много всего еще на эту тему кажется, и все это не из радостных мыслей. И я говорю себе - эй, детка, не унывай, лучше будем читать побольше книг, скоро на курсы поедем, домой, бесконечные встречи с друзьями и все тому подобное.
И еще я скучаю по Ильиной. Горячо, хочется обнять и уткнуться - я знаю, что она запросто мне это позволит, если я потянусь. Но мы не виделись тысячу лет и, наверное, не увидимся уже до следующего семестра. Хотя мне очень хочется верить в обратное - она же обещала, что за тот поход в театр согласится сходить выпить со мной кофе. Ильина, без преувеличения, - мое теплое солнышко, человек, благодаря которому я держусь, чья внезапная поддержка заставляет меня верить в себя и в мир, одна из тех, из-за кого Калининград становится теплее и уютнее. И если бы я могла хоть на минутку сжать ее ладошку, как тогда, я знаю, что тяжесть на душе точно бы сбавилась. Я вообще не знаю, что происходит, наверное, нужно просто как можно скорее вернуться домой.