У меня сейчас получится дико путаный рассказ. Но мне хочется написать сейчас нечто вроде "хэхэй ребята да все говно но это круто!" И я совершенно не понимаю, что происходит в моей жизни, а Аня мне: "Жить незнанием трудно, но я живу, живи и ты" Я затыкаюсь, затыкаю в себе обиду. Я довольно часто делаю это в последнее время. Тащусь от своей любви-нежности и лелею внутри щемящее чувство, которое стайками шальных мурашей разбегается где-то в области груди. Я проиграла эту войну и путь мне указан - единственное, что я не хочу жить вот так вот. Потому что мне хочется крепкое плечо рядом, когда я буду засыпать и что то вроде "херня, прорвемся!" Кто-то, кто так же, как моя Оля, с улыбкой поет о грязи в жизни, о грязи вроде любви, о грязи которой все хотят измазаться почему-то. Мне бы хотелось гордо поднять голову и сказать "не ребят, сегодня я не с вами" Но этого монстра внутри не заткнуть. Я даже сейчас еле заставляю писать себя свободно, не обременяя существование никакими гребаными знаками препинания. Я, конечно, исправлю все потом, но текст потеряет свою легкость. Мне хочется легкости, и чтобы все было понятно. И что ты не одна, что кто-то смело может назвать тебя Машкой, весело, непринужденно и сказать "жизнь у тебя говно, конечно", не затыкая меня этими "все будет хорошо". И вот тогда все правда будет хорошо