12:14

just you and me — это песня так называется, которую я сейчас слушаю:) возлагаю надежды на сегодняшний день, ибо вчерашний прошел под уныло-говновым флагом. Сижу и нюхаю Виталькину свечку (это как-то успокаивает, что ли), пытаюсь «отпустить сгусток энергии, именнуемый вашим желанием, чтобы оно не крутилось подле вас, а полетело прямо во власть Вселенной». Получается хреново, потому что привычка у меня такая — мусолить. Мысли, желания, надежды и страхи...
Хочется добиться середины. Той самой золотой середины, когда уже не стыдно совсем, но можно было б и лучше. Но тебе это высокое «лучше» не нужно вообще. И я ее, черт возьми, добьюсь! Середину то есть:)
«Даже кошки города на меня смотрят гордо,» — поет Таня, и именно сейчас я не соглашаюсь с ней. Потому что в последнее время веду себя как беременная: много жру, много скандалю и много сентиментальничаю. Скоро в журку, а это значит, что надо мыть голову, поднимать попу со стула, одеваться и топать в холод... Эх :(


20:53

Дурацкая привычка. Если у меня есть деньги, значит, их надо обязательно потратить. НУ ЗАЧЕМ мне планшет?! :( ладно, с этим разобрались. А задрипаный никон мне для чего? Чтобы фотки вконтакт выкладывать? НЕ СТОИТ он этих денег. Борьба желания и здравого смысла... Мама, помоги!

16:06

Все зло от интернета. Если бы мне позволили вернуться года на два назад, я бы начала больше читать и учить уроки. Я бы проходила мимо парней, считавших себя крутыми, потому что они покрасили волосы в 10 цветов и сделали 20 проколов. Господи, дай мне сил, чтобы не сблевануть, увидев аватарку Вики. Неимоверно, неистово, невероятно бесит ее мнимая «крутизна» вконтакте, потому что на самом-то деле она ничего из себя не представляет. И вообще, на кол тех людей, кто считает, что прогуливать консультации к экзаменам - круто, а читать умные книги - не круто. На кол! Это крик души.

08:36

Мне не дали выспаться. С самого утра вокруг меня вертелась бабуля, шуршала своими пакетами и громко разговаривала. Через стенку я слышала папу. Мне на подушку положили шоколадку и диктофон, мол, еще один повод не спать. Это, конечно, приятно, но как же я буду целый день не спавши?:( Зашла в контакт, уже сейчас увидела кучу «сднемрождения:)))» приятно, блеать, ничего лишнего~ это сарказм

20:25

Пост о том, как я проводила Сашу; о том, как хохотала в журке; об Агашине, а точнее, встрече с ним.


Вся пятница была долгой и муторной. Абсолютно бесполезный день. В 11 позвонила Настя Гусева и сказала, что съемки переносятся на 15:00. И я понимаю, что в 16:00 мне надо быть на вокзале, и не быть я там не могу, потому что уезжает Саша. Через два часа спрашиваю Настю, нужна ли буду в университете, на что мне отвечают: «Сегодня не будет. Она не может, сказала, в понедельник.» Отлично, думаю я. При чем я действительно обрадовалась, потому что это снимает с меня вину за прогул:) Приехала, стоим на перроне. Саша что-то рассказывает. Маша тем временем с одного уголка слезы вытрет, с другого :D «Будто бы на месяц я тебя провожаю,» - говорю ей. Обнимаемся. «Я напишу,» - говорит Саша. Мелодрама какая-то, честное слово))
Пишу, и глазик левый чешется, плакать буду :(
Сегодня с Машей Телицыной договорились встретиться в 15:30 около старого юпитера. Иду рядом с рестораном «Позимь» (я не знаю, как склоняется это слово:( ), мне звонит Маша: «Обрадуй меня, скажи, что ты опаздываешь!» «Я опаздываю,» - отвечаю ей, на что в ответ слышу, - «Отлично, я буду минут через 15-20.» Ждала Машу, замерзла. Подошла к ларьку информпечати, потому что обещала бабуле посмотреть схемы для вышивки. Погуляла от одного конца остановки к другому. В итоге, Маша пришла только к 16 часам. Просидели в журавейнике. Здорово так, уютно, нас очень мало было)) Потом пошли с Машей гулять, и я - ну какая муха меня укусила?! - тааак смеялась, до ужаса! «Это все ты, противная! Твои сигареты!», - бредила))) У меня сейчас даже живот болит:)
А в среду была встреча с Агашиным*. Я пришла даже не вовремя, а раньше назначенного времени, что, мягко говоря, довольно странно для меня. Не было волнения или еще чего-то. Сидела на стульчике, и тут он входит. Абсолютно нормальный мужчина, высокий, красивый. Ну да, есть у него Apple, классные запонки, и что еще там Настя увидела? А мне понравился. Отвечал хорошо. Его, я вижу, очень Женя Донец порадовал:) Ну все, теперь мальчик на все интернеты прославился своей кличкой «Познер»)))

*ну да, это понт


22:07

Тра-та-та! Это был последний учебный день! Кратко о школе - оценки выставили, у меня тройки отсутствуют. Это радует, 9 класс как-никак.

Вечером ходили в театр на «Сон в летнюю ночь». Я лет 10 не была в театре, а тут... Это было ве-ли-ко-леп-но! Мы сидели на первом ряду... Я глаз не могла отвести от сцены! Замечательные актеры, очень красивые, очень приятные. У меня пока шквал эмоций не улегся, и я не могу толком ничего написать. Скажу только, что мне ВСЕ понравилось, очень, правда:))))

Конечно, не отпускала и печалька, но это уже совсем другая тема. Поэтому, Саш, не ищи подтекст:)
Впереди каникулы консультации, «съемки», книжки и кино. А еще много-много сна. Я стану сусликом, да! Или как там называется животное, которое много спит?)


23:12

К концу четверти начала делать уроки. Сейчас вот только-только написала сочинение по немецкому:) У меня только одна важная мысль на сегодня. Уже второй год за несколько дней до моего дня рождения холодает и идет снег. Второй год я в это время возвращаюсь из журавейника абсолютно одна. Несмотря на то, что словосочетание «прошлая осень» содержит несколько иной смысл для меня, сейчас этот самый смысл не уместен, потому как в прошлом году это время уже стало переменным.
Завтра последний день учебы...


12:27

Сосед сверху опять курит. Не знаю уже, куда спрятаться от него, даже закрытая форточка не помогает. Еще и погода отвратительная, каждый день небо пасмурное. Прошлая осень была намного красивее.
Какая-то непонятная хренота творится в моей жизни. Никуда не хочется, ничего не хочется, от людей тошнит. Странные ассоциации с «сенбернарами». Тошнит даже от продолжительного чтения (а это совсем плохо, потому что до недавнего времени книги были самым верным способом забыться).
Хорошо вчера прогулялись после журавейника. На занятии сказали, что в лагерь мы не едем, и мы со спокойной душой зашли в магазин и купили себе еду. После этого вообще счастья полные штаны были. :"D Да, вчера было весело... Ну а в понедельник мы идем в «Овацию», знакомиться с бурановскими бабушками и есть перепечи. XD
Ну что ж. Если мы не едем в лагерь, значит, все каникулы свободны для съемок! This is хорошо.
А еще я выпросила у мамы в подарок какую-нибудь украшалочку. Сегодня поеду и куплю. :З Счастье. Вчера она мне шапку связала из ниток, оставшихся от свитера с оленями. Такая коричнево-белая, красивая. ^^
Не ем после шести. Помогает. Ну... Вчера, конечно, я свой запрет нарушила, ибо суббота и все такое) Но я ничуть не жалею)


18:05

Из всех этих мило-осенних штучек мне вспоминаются засохшие листья на пасмурном небе. Холод, кеды с отлетевшими стразами и сломанные наушники, выброшенные мною собственноручно. Бабулин день рождения, который был вчера. Нервный срыв, который потихоньку приближается. Люди, покидающие меня сейчас и навсегда. Люди, которые остаются рядом. Отчаянное желание быть нужной, особенной, неповторимой, независимой от мнения других. Первые шаги к тому, чтобы стать тем, кем так хочется. Развитие собственной философии (наконец-то), чтобы начать !жить!.
Квартира - школа - журка. Неделя летит за неделей, скоро вот и осень пройдет. А там и мой день рождения. Меня радует, что 30 я буду в Дзержинце, и никто-никто не сможет до меня дозвониться. Я вообще не хочу, чтобы люди знали об этом дне. Забудьте, а, ну надоело мне это.
Ничего я не хочу, и никого.

«Затих последний аккорд,
Погасли прожектора,
И я стою посреди
Опустевшего зала.»


21:33

Я не хо-чу делать никаких уроков... Прочитала параграф по истории — это все, на что я сейчас способна. Надо еще, наверное, химию с Сашиной тетради переписать, и все!

Маша чувствует себя говном :"( Хочется уже уехать наконец-то, а ждать еще целую неделю. (

Нет ни сил, ни желания писать что-то глубоко философское, хочу дочитать «Просто вместе» и начать, наконец, очередной яойный фанфик. Аминь.

Хочется написать про то, как мы ходили в универ снимать сюжет, и про то, как мы не могли включить камеру и вкрутить штатив... Но не можется.


23:11

я говорила подруге с таким участьем,
что вот холодает и надо купить пальто.
улыбкой на всю округу кричала: "счастье"
глаза выдавали. но в них не смотрел никто

это было прошлой осенью.
в глаза никто не смотрел, поэтому я сейчас такая, какой получилась


14:16 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:30

Кажется, я сегодня поняла кое-что. Поняла, почему постоянно лезу ко всем обниматься, часто захожу к М.В. и много обижаюсь на всех. Просто я отпустила тепло.
***
Олимпиада по литературе - 19,5 баллов из 35, я в печали.
***
После завтра Наташина свадьба... С ней носятся все, кроме жениха и невесты. Ну и так, посмеяться... Оператор - Юрчак.
Завтра забираю платье из ателье.
***
Сидя на ОБЖ и беззвучно выводя губами «как же он меня достал» Виталику, я поняла, что завидую ему.
Нет, мне не хочется встречаться с Машей, упаси Боже, просто у него есть тепло.
***
Сегодня ушла из школы неприлично рано, в 2 часа уже была дома. В последнее время возвращалась не раньше 4-5 часов. А еще не попращалась с Викой. Обиделась из-за глупости. Л.В. надо было сдавать историю, я сделала это вчера, Вика должна была сдать сегодня. Несколько человек, получивших отлично - и я в том числе, - назначили «консультантами». Спросила вику: «Сдашь мне?» Она опять начала мяться и с улыбкой, типа вся такая невинная, ответила: «Да я, наверное, Насте отвечу.» Ну да, правильно. Настя же не сможет Вике 3 поставить, если она плохо расскажет. А у меня внутри что-то оборвалось, и я почувствовала, что меня буквально воротит от всех этих людей. Плюс ко всему заметила еще одну странную особенность. Когда меня обнимает Саша, я не могу реветь. Это кажется чем-то глупым. Настолько глупым, что мне хочется смеяться.
А еще я желаю всем моим одноклассникам и одноклассницам жить долго и счастливо, всегда в достатке и иметь счастливые семьи. НО ЧТОБЫ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ПОДАЛЬШЕ ОТ МЕНЯ


21:14

Решка (примитивное)
Словами тяжко - получится не любыми.
Мне страшно нужно, чтобы меня любили.
Не чтобы рыдали, мучались и страдали,
А чтобы где-то пели и где-то ждали.
читать дальше


Аля Кудряшева (она удивительная)


20:45

Выводы дня:

1. В.В. няшечка
2. В.В. умная няшечка
3. Свиргун на кол
4. Мир повернется к тебе жопой даже тогда, когда ты будешь признаваться ему в любви
5. Но в конце этой жопы у тебя все равно случится припадок счастья
6. И когда уже нечего будет терять, ты будешь делать глупости
7. Эти вещи доставят тебе неимоверное удовольствие
8. Но на следующий день ты будешь прятать глаза под челкой и молить высшие силы, чтобы никто ничего не узнал
9. Высшие силы соблаговолят тебе
10. И ты снова решишь, что все хорошо...
11. До следующей влюбленности
12. А она придет, при чем настолько быстро, что ты ничего не заметишь
13. Этот замкнутый круг будет повторяться снова и снова
14. О твоих сумасшедших мыслях будут знать только те друзья, которые тебя не раздражают
15. Но однажды тебе повезет (как в конце прошлого лета)
16. И если ты поймешь, что жопа зависит только от тебя, все будет хорошо
17. А еще вся школа любит мою маму


19:43

Спасибо, милая! Это был чудесный вечер (7.10.11), несмотря на то, что я была одна. Одна в толпе, но мысленно — с тобой, Оля.
Мы не отпустим тепло!


22:52

По сути-то ничего не изменилось. Ну да, я действительно почувствовала то же самое, что чувствовала тогда, в Селычке. Но сейчас это было как-то... слабже, что ли? Сказала Ане, что не буду думать, что все завтра. На деле не думать не получается, просто у меня все как всегда. Вбила в голову какую-нибудь чушь и днями мусолю ее до дыр в своих мыслях. Но внутри действительно есть знание, не вера, не надежда, а знание, что все вполне реально. Это уже железно.
Я решила провернуть маленькую авантюру на последнем звонке. Так скажем, перерезать свою глупость. Только вот о чем я сейчас говорю - секрет...) Скажу только, что делаю это потому что после последнего звонка мне больше нечего будет терять)

Бедная моя Вика, которой постоянно приходится тепреть мои выходки... Сколько раз она видела мои глупости? Остается только догадываться, как сильно я ей надоела. Я чувствую себя крайне глупо:)
Кузька исцарапал мои руки, теперь видно маленькие покрасневшие полоски. Но он все равно стал лучше ко мне относиться, как Наташа переехала. Даже на руках спокойно сидит и спать приходит :з Только я его все равно выпинываю, мне не удобно, повернуться невозможно. Если бы он на подушку ложился...
С нетерпением жду лагерь. Хочу познакомить Соню с Настей, чтобы она убедилась в том, о чем я ей говорила сегодня в школе. ^^ Целая неделя... Меня беспокоит только одно — лишь бы мы за это время друг другу не надоели)
Вчера была в журавейнике. О.Н. рассказывала о том, как умер ее сосед, как его нашли. Он уже был холодный... Ну и я, конечно, вспомнила бабу Юлю. Я не знаю, что со мной произошло, но мне надо было рассказать Чирковой про нее. Дождалась, когда девочки уйдут, и начала рассказывать. Что у нее муж умер, сына убили в армии свои же, что она была совсем одна. И у нее кроме моей бабули никого не было. Я заревела. Просто навзрыд заревела и очень долго не могла успокоиться, шла с Соней и рыдала, маленько успокоилась, но потом все началось снова. В конце концов, добравшись до дома, проревелась. Но почему это со мной произошло спустя столько времени — загадка.


22:04

Нажралась чебуречков и думаю, что пора худеть :'D

22:17

Я тут недавно думала о Гале. Ну, той самой, которая известна на весь журавейник своей «необычностью». Листаю ее аватарки вконтакте, смотрю фотки... И вот такие мысли меня посещают. Она очень красивая, светлая такая, и этот свет прямо изнутри идет. Это очень заметно. Но в то же время внешне она не идеальна — полные бедра, живот. Но из-за этой внутренней красоты ее физические недостатки уходят даже не на второй, а на пятый план. И в личной жизни у нее все если не прекрасно, то уж точно хорошо, хотя в подробности я не вдавалась. И вот я сижу и задаюсь вопросом — как бы мне стать такой?..

21:47

Если ты скучаешь по друзьям - это эгоизм. Отлично! Она поразила мое воображение. Да пусть катится на все четыре стороны! Кто я вообще, чтобы обо мне изредка вспоминать? Я, кажется, это говорила уже (повторюсь) - кусок дерьма с собственным мнением. Ну да ладно, куда уж мне до нее, такой взрослой и рассудительной, которая всегда со старшими дружила.
Если такая же хуйня с парнями, Бог, я не хочу никого любить. Аминь.