19:41

Пока что не все идеально. Но я воодушевилась, сейчас не ем после шести и собираюсь выпить имбирный чаек с корицей. Покопалась у М. в видеозаписях, в очередной раз чуть ли не упала со стула от обилия Ольги Арефьевой, нашла Фрэнка Синатру и таааак порадовалась! Прямо то, что доктор прописал! У меня даже душа более-менее успокоилась. Определенно тот ритм, который мне необходим. Но вот буквально минут 15-20 назад пришла бабуля, и мое наслаждение пустой квартирой закончилось. И я теперь слышу ее бубнение с кухни... Она с кем-то по телефону разговаривает. Что меня раздражает, так это когда человек приходит домой и сразу же начинает причитать. Или когда ты приходишь, и тебе сразу же предъявляют разного рода претензии. Ну ведь вот пришел домой человек. С холода, уставший, злой. Его же согреть нужно - чаем или словом, но согреть. А он - сразу ругаться! Ну нельзя так, нельзя. Но разве это объяснишь моей семье? По-моему, они всегда глухи к моим просьбам) Ну... Или почти всегда.

А сейчас вот я подзабыла про Вербера и читаю про Пушкина. Л.Б. дала мне две книжечки. И одна из них называется «Как выйти замуж» )) Мама с папой прифигели, угум. :) Ну а я-то что?) Меня все в моей жизни и без «замуж» устраивает.

Чего-то все так хорошо) Пусть всегда у всех все будет хорошо) Всегда-всегда) Хорошо-хорошо) И все свои ЕГЭ и ГИА напишут без ошибок :)))

21:11

— Ну а что мне рассказать. Сегодня я столкнулась с книжно-полочной проблемой. Мне некуда ставить свои книги. Пришлось разбирать свои полки, убирать все старые книжки, на которых я еще читать училась, и ставить в один ровный ряд то, что я читаю сейчас. Во время всего этого разбирания, я погрузилась в такую ностальгию... И мама вместе со мной. Теперь еще и игрушки мягкие девать некуда. Вот отдать бы их сиротам или в больницы. Ну или еще куда-нибудь. А мне жалко. Это - мое детство. А еще там серая кошка, которую когда-то дядя Стас подарил. Ее я точно не отдам. И кукла Соня, которую мне мама подарила классе в первом. Это просто воспоминания. О людях, о времени. О своей семье.
— Я сходила в журавейник. Ничего нового и полезного не узнала. Мы обсудили Петлевого, нам сказали, что мы дурочки, что мы не пользовались им и все такое. И что в среду будет какая-то там конференция в скайпе. (Меня это раздражает) И что в Литосе какая-то фигня будет. Навроде обсуждения фильма или неформального круглого стола. (И это меня тоже раздражает) Но зато нас было 5 человек всего. Я не люблю, когда в журавейнике много народу. Я вообще не люблю, когда вокруг много людей. Дышать нечем.
— Завтра у нас что? Понедельник. И пусть мне будет плохо, если я не начну худеть.

12:48

Мне же простят, если я чуточку помечтаю? Скоро противный день святого Валентина. Я не знаю, как у других, но моя весна началась еще в декабре. А сейчас мне хочется только танцевать) Не одной, конечно. Еще и Земфира тут старается - ее Город никак не мог попасть под мое настроение. А сейчас планеты и луны сошлись. :) Так вот. Я хочу танцевать. На улице. Одежды становится все меньше, а ее слои - тоньше. Пусть это будет середина апреля. Прохожих много, но их не заметно почти. Погода хорошая, небо голубое, ветра нет, солнышко греет. И все так хорошо, настолько хорошо, что хочется танцевать и громко разговаривать. И говорить много глупостей. хотя я всегда говорю много глупостей... И вообще веселиться. И знать, что у нас впереди только самое хорошее.

20:46

— Начнем с Петлевого. Это молодой мужчина, который вел сегодня у нас мастер-класс (или нечто вроде этого). Он не рассказал НИЧЕГО интересного, полезного, нужного и т.д. Ну, зато нас пирожком угостили бесплатно. Ну как бесплатно - ежемесячно денюжку платим) Одно что ты, Марья Алексевна, уже черт знает сколько в журавейник и не ходишь и оргвзносы не сдаешь *троллфейс* Короче говоря, из всего этого трэша я была рада только тому, что повидалась с Анной Эрнестовной.
— Я вот думаю. У меня что, правда все на лице написано?.. Жуть какая... Это ведь человек на меня посмотрит и поймет все, что я чувствую! А так нельзя. Вот от многих я бы некоторые свои эмоции прятала. Но с самоконтролем у меня всегда было плоховато. Как говорила, а точнее писала Маша Маленко: «Всесильно взрослый, насильно милый, я называюсь - самоконтроль». А я маленькая, мне положено говорить глупости, делать глупости и вообще быть ребенком.
— Марафон с уроками продолжается! Вчера я выучила все, что нужно было на понедельник) Хотя нет, вру. Презентацию с Виталиком будем делать в понедельник на информатике и физике. А алгебру я не поняла. Но ее тоже решу, к 8ми приду в школу, и М.Ю. мне все объяснит. Но самое главное, что я хоть что-то теперь делаю. Вошла во вкус) Надо хотя бы к концу 9го класса эту привычку завести себе... Ну, хорошо бы, если бы она до конца учебы осталась. А вообще, я пишу бред.

Дорогой дед Мороз! Прости, что я пишу тебе так поздно. Понимаешь, желание, что я загадывала в Новый год, неверное. Я хочу немножко другого. Ты мне только помоги, ладно?.. Маме нужно будет пустырник или корвалол. Я не знаю, что больше пригодится в такой ситуации.

22:18

И прошлой зимой я стояла в трамвае и глядела сквозь стекло на дома, по которым маленькими искрами разлетелось солнце. Где-то за спиной хохотали подростки, и я думала: «Вот, опять надо мной смеются.» А потом была фраза Ани, которую я запомнила очень хорошо: «Ты не чувствуешь, чтобы не было больно, но так еще больнее»

20:24

— Я сегодня выучила уроки. Это день, переломивший ход истории. Как давно я не учила уроки?.. Господи, я ведь даже алгебру решила. Прогрессии эти. Быстрее, чем русский с его придаточными. Как они меня бесят уже! Собрала сумку. Завтра проснусь с легкой душой и чувством морального удовлетворения) Спасибо
— О.Н. сегодня написала, что потеряла меня. Я говорю, мол, экзамены, консультации, устаю и все такое. А она говорит, что ждет меня на Петлевом в субботу и на занятиях. А я-то что? Я еще в прошлые выходные пообещала себе прийти в журавейник 11го числа. Вот и приду) Там и с Анной Эрнестовной встретимся, поговорим, а то так давно не виделись. Короче говоря, выходные обещают быть насыщенными. Наверное. Насчет воскресенья я не уверена, опять устрою себе отдых тюленя.
— Вербер не читается совсем. Мне вот интересно, это у меня период такой в жизни, что ни одна книга не идет или просто моя лень? Сколько у меня их, непрочитанных?.. Штук 7, не меньше. И это без тех, которые я начала и заканчивать тупо не захотела. Вот бы дочитать Дориана Грея... Моя голубая мечта. И Вербера, конечно, его в первую очередь. Мне не нравится, когда мама мной хвастается. Это раздражает. У каждой мамаши есть своя дочка, и каждая мамаша этой дочкой будет гордиться. Зачем всем-то это втемяшивать? Бред.

22:49

— Морального удовлетворения от выученных уроков я сегодня не получу. У меня уже глаза закрываются, а читать еще не меньше 10 страниц про дурацкую холодную войну. А сочинение придется утром писать. Потому что я могу систематически не делать геометрию, но история - это святое. И вот кто объяснит мое отношение к предметам? Вроде бы математика мне сейчас нужнее. А история вообще левым боком проходит. Ан нет, Марья Алексевна, ты учишь то, что тебе сейчас не очень-то и нужно. Женская твоя логика... Эх.
— А ведь и правда так получается... Все песни только о любви. Я почему-то себя чувствую неправильным человеком из-за этого. Вот нормальные люди слушают песни на разные темы, а у меня все одно - любовь. Но это само собой так получается, я не виновата. (
— Я была права. У меня сегодня был нормальный день. А вечер так вообще замечательный. Спасибо)

22:44

На самом деле, не всегда же у меня должны быть одни хорошие дни и прекрасные вечера. Так что сегодня была только ложка дегтя в бочке меда. Да, завтра все будет хорошо. Я должна уметь порыдать, чтобы радоваться. Все хорошо, все прекрасно, а завтра будет просто сказочно.

22:35

Вот если я сейчас начну писать, как же сегодня прошел мой день, можно просто о..фигеть от количества мата в этом посте. А поскольку я решила для себя, что нецензурной лексики ХОТЯ БЫ В МОЕМ ДНЕВНИКЕ должно быть по-минимому... Я воздержусь от описания 7 февраля 2012 года.

Поток негатива

21:46

— Завтра у меня конкурс чтецов. Я уже давно мечтала о чем-то подобном. Выйти и читать что-нибудь красиво и прочувствованно. И выбрала я стихотворение Али Кудряшовой «Я работаю солнечной батареей»* Оно мне нравится очень. Потому что светлое оно, теплое и про Солнышко. Я его часто слушаю, а потому почти что выучила наизусть) И мне не составит труда рассказать его. И сама себе удовольствие доставлю, и честь школы защищу заодно. Радость-радость)
— Сегодня у меня выдался часок без интернета. И я решила сначала почитать. Книжка у меня не пошла, а вот ручки зачесались. И решила я сделать красивую штуку) Я не знаю, как эту штуку назвать, но вот суть — это шарик, обклеенный нитками. Когда клей и никти засохнут, шарик лопают, и получается красота) Вот я сегодня облкеила, а завтра лопну. Или еще раз обклею и лопну послезавтра. Это уж как я решу) Самое интересное, что я лет 5 назад узнала об этом методе и раза два-три пыталась сделать, но только шарик портила) Сегодня я села за дело с надеждой, что стала взрослее, мудрее, а потому штука у меня получится) И пол дела уже сделано. Я надеюсь, она у меня действительно красивая выйдет)
— Сегодня папа уехал в Балезино. Всем он сказал, что не уедет ни в понедельник, ни во вторник, а сегодня вот уже говорит, что уезжает. Собрал вещи и уехал с дядей Ильей. Странно это) Я обещала позвонить ему завтра.

Я работаю солнечной батареей

21:27

— День рождения тети Лены. Вот сейчас я оторвусь! Ну, все было как обычно — спиртное и салатики. В перерывах все разговаривали. И была там одна мамашка, рассказывающая про свою дочурку. Мол, шмотки только брендовые, контактик до 5 утра, мальчики-мальчики, учеба задвинута и все прочее. Ну, в общем, типичная ТП. Вот в прошлом году все было точно так же! Только тогда я молчала. А в этом уже не смогла не вставить свои язвительные комментарии. Правда, мне за них перед этой мамашей стыдно было... Но ладно. Это был всего один вечер) И хорошо, что он закончился.
— Я сегодня начала смотреть «Планету» с Гришковцом, и мне эта штука понравилась. А еще я поняла, что давно не была в театре, и надо бы туда сходить. Было намного проще, когда мы собирались небольшой школьной компанией с учителями, потому что там билеты сразу заказывали и спектакли интересные выбирали... А тут вот придется самостоятельно. И да, пойду я одна. Это без разговоров. Просто потому что хочу.
— Я сегодня опять пропустила журавейник. Мне туда совсем не хочется, если честно, но дань уважения О.Н. нужно отдать. Тем более, я там не появлялась уже недели три, наверное. Мне, конечно, было интересно, что она там скажет насчет наших экзаменов... Но ничего, это всего лишь любопытство. Если завтра лень меня не заломает, то я пойду. Но что не заломает - это маловероятно, потому что за выходные я совсем не успеваю отдохнуть. Но сегодня прямо чувствую поток сил, потому что за нас двоих сегодня получилось хорошенько отдохнуть и выспаться. Жди меня завтра, журка.

21:45

— День Х прошел. И ведь всем так интересно, какова была психологическая сторона этого вопроса)) А мне показалось, что дежурство даже быстро как-то прошло. Первые два урока мы... т.е. они и я гоняли балду, а вот следующие три пришлось поработать. Сейчас ноги гудят, но я собой горжусь.
Вообще, я никого не убила, ни на кого не наорала и не разрушила столовую. Значит, дежурство можно считать успешным.
— Бумажка с надписью «позвонить бабуле в 19:00» свою миссию выполнила. Бабуле я звонить не очень люблю. Просто иногда я не знаю, как с ней разговаривать) Она у меня очень хорошая и всепонимающая. Но я все равно не люблю этого делать. Вот если мама рядом, то все хорошо, то напряг этот срывается. Но один на один... Не знаю, как это объяснить) Во всяком случае, сегодня я свою миссию выполнила. Бабуля рассказала, что завтра идет в театр. А еще завтра у тети Лены день рождения, так что мы с ней наверняка увидимся. Если нас позовут, конечно...)
— Мама сегодня подарила мне шоколадку. Это такое же маленькое счастье, как ручка, которую удобно держать, и которая пишет не толсто, но и не очень тонко) Или как только что подточенный карандаш. Или как чуть остывший сладкий чай из пакетика. Или как запах типографской краски на свежей газете. Или книга, которую удобно держать в руках при чтении. Или случайная мелочь, убедившая тебя, что все идет как надо. Или намек, понятый тобой) Кстати, о намеках. Вот на литературе мы сейчас проходим «Мертвые души», галерею помещиков. И Л.Б. рассказывала нам о ком-то, честно говоря, уже не помню, о ком... Так вот, она говорила нечто вроде - тупой, безнравственный, никак духовно не развивающийся. И глядела на парту Осинцевой с Викой)) Весело так глядела. А потом улыбнулась нам)) Мне после этого так хорошо стало))) Л.Б. меня поддерживает. Спасибо)

21:35

— Почти закончилась самая сумасшедшая неделя за всю мою школьную жизнь. Сегодня был дурацкийидиотскийтупейший медосмотр, а завтра — мое дежурство с. Кхе-кхе, с Викой и Осинцевой. Вообще, морально я готова. Потому что у меня есть телефон, завтра я закину на мой замечательный телефон денюжку, одна волшебная смска — и все хорошо. А еще я попросила одноклассников заходить почаще. Ну... Так, чтобы эти двое на их фоне затерялись.
— Вербер идет тяжеловато. Я его сейчас тоже не особо понимаю. Наверное, не доросла... Что ж, жаль. Но все равно дочитаю. Быть может, это просто ошибочное суждение. В конце концов, я прочитала не пол книги, как это было с Ремарком или «Древом возможного», а всего страниц 40. Но если что, у меня есть еще 6 непрочитанных книг ^_^
— Я скучаю по длинным волосам(

19:17

Вчера я не написала положенные три новости, и меня за это не наругали. Поэтому сегодня я исправляюсь.

— Новость дня - завтра мы идем к самому страшному врачу на свете. Комментарии не нужны. Радует только одно - прощай, физра!..
— Мне вернули родные очки. Они намного удобнее тех, что в золотой оправе. Черные мама сказала носить вне дома.
— Мое дежурство будет в пятницу. Сегодня МЮ подкатила ко мне и спросила, не хочу ли я поменяться с кем-нибудь. Сложная психологическая обстановка и все такое. Но я сказала - нет. Моя нелюбовь к физре намного сильнее моей нелюбви ко всему остальному.
— Вчера мы с мамой зашли в книжный и купили мне сразу три книги. Вербер «Танатонавты» и «Энциклопедия абсолютного и относительного знания», а еще любимую француженку Гавальду «Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал». Немного о последней книге - мне очень хотелось прочитать ее раньше, ибо говорящее название у нее. А сейчас все настолько прекрасно, но я все равно ее прочту.
— До конца третьей четверти осталось 6 недель. До начала летних каникул - 4 месяца. Обратный отсчет пошел.
— Репейное масло для ресниц - вещь! У меня как-то не получается им хотя бы недельку краситься, но сегодня вот 3й день и результат потрясает.

18:05

Честно говоря, я впервые пишу отзыв о книге. Это будет даже не отзыв, а мои мысли по поводу этой книги. Не будем давать этим мыслям какого-то особого названия, за которое мне потом настучат по голове и скажут: «Ай-яй-яй, ты — плохой журналист!»

А рассуждать я буду о книге Вербера «Древо возможного». Начну, пожалуй, с того, что полюбила я этого автора после его «Империи ангелов». Чем-то он меня зацепил... Его мышление, его стиль, его домыслы о жизни после смерти, Богах и людях. Их поступках. Знаках и Судьбе. Всем своим друзьям и знакомым начала подсовывать «Империю», но в конечном итоге прочитали ее только Аня и Никита. Ну, это тоже неплохо. И вот на мой день рождения мне дарят две его книги - «Рай на заказ» и «Древо возможного». Я начала читать вторую, так как она была в пять раз тоньше первой. Да-да, тут уж моя лень постаралась. Но. Когда я читала первые ее главы, она меня не особо впечатлила. После первого рассказа я думала: «Где тот Вербер, к которому я успела привыкнуть во время чтения "Имерии..."?» Но по мере прочтения книги, я все больше убеждалась в том, что глаза мои слепы. :) Вот же Он, Вербер! С каждой странички глядит на меня! И все эти его фантастические, ирреальные рассказы про Школу Богов, про футбол в 2022 году, про игру с постройкой собственной Вселенной... Все это - он, Вербер. Его мысли и фантазии. Интересно, можно ли узнать человека по его фантазиям? Особенно мне понравился рассказ про одушевленные предметы, которые на самом деле и не одушевленные вовсе. «Единственная разница между вами и автоматом для орешков — это то, что вы полны иллюзий. Проснитесь.» Сегодня все то, что поначалу казалось мне бредом, обрело свой собственный смысл. Но, может, это просто мое мышление поменялось за это время?.. И за понятие этой книги я должна быть благодарна Человеку? Во всяком случае, меня определенно порадовали все рассказы. Одним словом - рекомендую.

20:20

Получается так, что пишу я сюда исключительно для одной тебя. *вздох* Даже не для себя. Но ладно)

— Сегодня я не позавтракала. И решила, что это отличное начало для того, чтобы начать худеть. Первую консультацию я была уверена в себе. Вторую тоже. Но придя домой и обнаружив там ПЕЛЬМЕШКИ, МИР ПОКАТИЛСЯ К ЧЕРТЯМ!!11
— Сейчас держу в руках томик Шекспира, что подарила мне Аня. Хотя я просила тонюсенькую книжку с сонетами о любви, которые очень красивы, мне подарили целый сборник с трагедиями) Но любимым моим сонетом все же остается тот, что «Её глаза...»*
— Прошла у нас эта дурацкая тропинка здоровья. Я не знала сначала, как мне сказать, насколько хреново она прошла) У меня не было ни сил, ни настроения, ни чего-либо еще. Уставшая и голодная, я подошла к Катьке со словами: «Я, конечно, не хочу жаловаться, и это может быть просто П**, но меня так достала происходящая вокруг фигня...» И увидела на Катькином лице понимание. Катька - это одноклассница. Она некрасивая глупая блондинка.

Её глаза на звезды не похожи

21:00

Значит, так. Ежедневно три новости. К чертям объективность.

— Купила новые очки в тонкой позолоченной оправе. Узнала, что мои черные были на -2,5. Проверила зрение. Оказалось, оно у меня -1,5. «Отлично,» - подумала я, надевая новые и уже любимые очки.
— Вчера были соревнования между 9 классами. Мы выиграли, конечно. Не хочу никого оскорблять, но это было предсказуемо. Все молодцы. У меня после таких мероприятий просыпается приязнь к одноклассникам. Все-таки, они не всегда тупицы и идиоты.
— Завтра в рамках месячника ЗОЖ пройдет тропинка здоровья. Вся школа перессорилась на этой почве. Пусть младшеклассники в таких соревнованиях участвуют. А у 9х классов, черт возьми!!!!11 Отменили консультацию по русскому языку из-за этого! Идиотизм.

22:03

Поскольку я потихоньку забываю про свой дневник, а кое-кто хороший сомневается в моих журналистских способностях, я придумала выход из положения. Каждый день по три (минимум) новости. О моей жизни. И три новости о жизни вокруг. Объективно. Да, это будет хорошей тренировкой.

21:57

Сегодня на выходе из школы меня поймала вахтерша. Увела меня в комнатку рядом с вахтой, чтобы быть один на один и начала рассказывать... Она спросила Вику, почему мы с ней больше не дружим. Та оригинальностью не отличилась и ответила: «Обстоятельства так сложились.» Первой моей мыслью, конечно, было то, что у этой сумочки мозги не сложились, а не обстоятельства. Но вахтерша ответила ей: «Нашла, на кого променять.» Имея в виду то, что Вика променяла меня на Осинцеву (которая, к слову, сексуальнее меня раза в три, тупее раз в пять и со словарным запасом, как у колибри). Вика рассказала Осинцевой, та Кузнецовой, Кузнецова - Свиргун. И вот эта замечательная четверка наехала на бедную вахтершу... Мдааа. Куда катится мир. Виталик предложил отомстить им. Это слишком глупо и по-детски. Но мне хочется, чтобы им было больно. Не знаю, почему, просто моя прихоть. Но мстить я не буду. Только если... очень тонко и изящно.

История сдана хорошо. Меня освободили от тестовой работы. Все-таки слова «Наш девиз непобедим: мы не учим, но сдадим!» и правда работают.

09:55

Это был страшный сон. Я стояла около женской раздевалки в нашей школе и набирала ей смс. С.В. увидела, что я пишу. А я как обычно начала его со своего любимого обращения... И она узнала. И рассказала родителям. Мне всегда казалось, что мама поймет, но в этом сне родители решили, что я больна. Они орали на меня, издевались надо мной. И что бы я ни кричала им, они оставались глухи.