«И ты привыкнешь писать о счастье.»

Получилось иначе. Я не пишу сюда как раз потому, что счастлива. Ну, а что рассказать? Ничего особенного не происходит. Началась третья четверть, и любимым словом наших учителей стало «экзамены»! При чем в голосе их слышится такая паника, будто их сдавать им, а не нам.) Что же касается экзаменов, то мне кажется, что я определилась с выбором. Кроме обязательных, которые я сдаю в традиционной форме, будут еще устно обществознание и литература. В принципе, я не вижу в этом ничего страшного. Конца света не будет, а впереди моореее)

20.01.2012
Вчера прошла школьная НПК. Я выступила с докладом по литературе. Сегодня Л.Б. сказала, что если я займу хоть какое-нибудь место на районной, то это будет что-то вроде зачета автоматом на экзамене по литературе. Yeah!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то изменилось.

---

Предсказания) Ну не могла пройти мимо)

---

День вопросов. Я самое мое родное кину вот сюда. Из переписки.

 

Вот смотри. Есть два человека. Они близки. И у них большие проблемы. 20:58:27
Как у Игоря с его родителями, например.
Если их не решить в этой жизни, они перейдут в следующую.
Ты в это веришь?

***

Ну для чего Душе жизнь? КАК она влияет на материальный мир? И почему бесконечные реинкарнации считаются наказанием? Почему именно 600 дел должно насчитаться, чтобы стать Анеглом

***

Бесцельное существование, если ты свои знания никак применить не можешь. А еще эта "энциклопедия абсолютных и бла-бла-бла знаний" - удивительная вещь. Я бы хотела купить ее себе. Знаешь, когда читаешь отрывки, начинаешь смотреть на мир как-то... Ну, по-верберовски, что ли. Я страшное слово употребила, но я думаю, суть ты уловил. А вообще, я не считаю реинкарнацию наказанием. По-моему, тут с марио ничего общего нет. Тем более, если все проблемы переходят из жизни в жизнь. Вот интересно, способен ли человек жизнь за жизнью совершенствоваться? И может ли он погибнуть раньше времени, если, скажем, годам к 35 наберет в список этих самых дел 700? Он сразу станет выше Ангела? Хотя нет. Ангел же должен помочь трем людям. А вообще, есть ли такие люди, которые сразу могут стать 8? И за что их могут туда пустить?

***

Никита
Я не принимал книгу Вербера за магический трактат. Но этот факт заметил давно. Во-первых, от них ты можешь услышать правильные вещи. Во-вторых, в трудную минуту они могут на тебя воздействовать. В третьих, они банально жмоционалньый фон улучшаюют. В четвёртых, поневоле стремишься соответствовать. 21:21:00
Мария
А ты не думаешь, что каждый человек в некоторой степени медиум? Просто для каждого свое время. Я все больше начинаю убеждаться в том, что люди просто так никогда не появляются.

 

 

---

Если меня спросят сейчас, что такое счастье, я скажу:

— Это когда ты просыпаешься в 10, до 10:45 лежишь и вспоминаешь все свои вчерашние улыбки. А потом приводишь себя в порядок и идешь писать доклад. Потому что, если ты его не напишешь, тебя могут не обнять. Или вообще устроить игры в молчанку.

— Это когда ты решаешься приготовить макароны самостоятельно. И ищешь рецепты в интернете. И выбираешь лучший.

— Это когда ты, смирившись с интернет-графиком, терпеливо будешь ждать вечер за писаниной доклада.

— Это когда можно писать смски в любую минуту и получать их самой. Поймать одну, например, на физкультуре, и на несколько минут лишиться возможности ровно дышать.

— Это когда на вопрос Виталика «У тебя все хорошо?», который внимательно рассматривает твое просветленное лицо, как-то совершенно спокойно и очень счастливо отвечаешь «Хорошо».

— Это когда тебе нужно порезать половину кусочка колбасы на оливье, а ты режешь весь, потому что и думать забыла о колбасе.

— Это когда мама пересолила суп, а ты, хитро улыбаясь, спрашиваешь «В кого влюбилась?» И мама так же хитро смотрит на тебя.

 

Ань, ты можешь называть это как тебе угодно. А потом добавлять свое фирменное «Ну я же говорила...» Говори. Но это гармония. Моя внутренняя гармония. И мне так спокойнее. Тихое Счастье, которое внутри меня проросло, а теперь вот расцветает с каждым днем все красивее. И ты, Аня, даже не представляешь, как я благодарна Судьбе или Вселенной, я уже не понимаю, во что верить... Как я просто благодарна за Мое Счастье.

 

---

Уговаривала маму купить кольцо в леди.

— Маш, кольца нужны, чтобы показать красивые руки.

— А у меня будут руки, чтобы показать красивое кольцо!

---

Читаю я, значит, контакт. Ну, паблики там всякие, в т.ч. и цитаты. И вот у меня в голове такая мысль проскользнула - это я такая счастливая или все настолько несчастны?

---

Ощущение, что я живу не так. Ну... То есть все более-менее хорошо, намного лучше, чем было. И тут уж заслуга не моя, конечно. Да, это скрытый намек. Но... Мне кажется, что надо срочно мотать из этого города. Я не могу. Я живу не так, живу неправильно, я не должна быть такой. Я должна радоваться, быть всегда спокойной и найти в себе гармонию. Я должна чувствовать себя. Я слишком долго подбираю слова. Я не могу описать то, что сейчас во мне происходит. В плейлисте слишком много песен об одиночестве. Я не могу их слушать. Не сейчас, когда я счастлива.

Я должна быть другой. Тоньше, грациознее, гармоничнее, спокойнее. Во мне нет ничего из перечисленного. Во мне много тонкостей. Меня сложно понять. Я никогда не смогу быть понятой до конца, да? Иногда мне очень хочется уметь писать стихи. Для себя. Чтобы красиво и рифмы в тему сами собой подбирались. Но у меня не получается. Может, с возрастом да придет.

Новый год... Что же в Новый год? Встретила я его у Решетниковых. Когда били куранты, я быстро-быстро писала желание на маленькой бумажке, вытирая с уголков глаз слезы счастья, написала и сожгла, быстро опустила в шампанское и выпила залпом (благо, налили капельку). А впереди были еще полминуты... И я расстроилась. Я могла конкретезировать. Но уже сожгла бумажку. Но ладно, все равно все хорошо. Потом мы с Настей М. пошли к универу. Там нас уже ждали Аня, Костя и бро. Ребятки очень удивились, что мы не опоздали. Пришли штык в штык. Но полчаса ждали Свету. Водили хороводы вокруг импровизированной ёлочки и пели песни. Потом прибежала Света, мы двинулись к Косте. Там сидели, ели, пили. В меня как-то вся эта еда не лезла. И я пила минералочку. Ну, и не только минералочку, чего уж греха таить.

— Кость, налей мне минералочку, пожалуйста.

Костя!!! Вино - это не минералка!

Пытались играть в мафию. Больше всего мне понравилась роль девочки ля-ля-ля. Расшифровывать не буду, я вроде как приличная. Потом Костя достал гитару... И это было самое волшебное. Мы пели «Алые паруса» и кучу других песен, но именно «Паруса» понравились мне больше всех. Эту песню знали все, получилось дружно и красиво) Вообще люблю ее. С тех пор, как услышала в лагерной смене с журавейником.

Еще бы избавиться от чувства вины и страха в Новый год, и все было бы шикарнее. Но итак неплохо. Боюсь смотреть на еду.

---

Я думала, он назовет меня сумасшедшей. Покрутит у виска и скажет: «Ну и чем ты лучше этой своей Вики?» А он просто сказал цену и улыбнулся. А потом, ни с того, ни с сего: «Машка! Да у тебя точно все будет хорошо!!!» И я подумала, что мне, в общем-то, действительно не из-за чего расстраиваться. Я чувствую, что Вселенная заботится обо мне. Я теперь вижу эти намеки, эту незримую помощь. Вахтерша вчера сказала мне: «Если тебя обидели, ты не расстраивайся. Подожди немножко, время все расставит по местам.»

Чтобы понять, что я имею в виду, нужно быть мной.

Я уже говорила о Благодарности? Так вот. Иногда я не все могу вспомнить, за что благодарна. И предлагаю себе составить списочек, состоящий из того, за что я благодарна. (как я уже говорила, он может включать и то, чего у меня нет, но что мне нужно) Это будет, наверное, стандартным утренним набором:

Спасибо за то, что я выспалась этой ночью, и мне снились чудесные сны.

Спасибо за то, что я все успеваю и всюду появляюсь вовремя.

Спасибо за то, что все обстоятельства складываются именно так, как мне нужно, сами собой.

Спасибо за то, что меня окружают только самые хорошие люди.

Спасибо за мое прекрасное настроение в течение суток.

Спасибо за то, что Удача всегда на моей стороне.

Спасибо за Свет, Тепло и Любовь, что дает мне Мир и Мое Счастье.

---

Я вот что вспомнила. Во времена моего особенного счастья я каждый день начинала с благодарности. За то, что имею и то, чего бы мне хотелось. Что самое удивительное - это всегда срабатывало. Сегодня второй день пытаюсь вернуть себя в прежнее русло, и... Оно и правда работает)

---

«"Моя дрянная девчонка", "Полюбить Аннабель", "ТРЕЩИНЫ" и что-нибудь из Гришковца. Все спектакли у него очень разные, но я начала его с "Планеты". Вот эти 4 вещи ты просто обязана посмотреть)»

 

okay...

---

Удивительная совместимость со всеми Олиными песнями сегодня. Крылья, Мексика, Снег и пепел... Господи, я никогда просто так не ставлю песенку на стенку. И, да. Это не депрессивная запись. Это мое... особенное. Счастье. Ага.

*

Изместьева. Ты слишком проблемная. И людям с тобой сложно. Ну вот что тебе стоило поговорить с мамой нормально? Господи... Идиотизм зашкаливает сегодня.

---

Абсолютное счастье

Значит так. План по захвату Маруси. При составлении плана я учитываю следующее - Маруся не любит пить (чай, воду), Маруся любит макароны, яблоки и пирожки, Маруся больше всего устает в четверг. Я украду ее в четверг. Пока Маруся будет в школе, приготовлю офигительно вкусные макароны, подсыплю туда совсем чуть-чуть снотворного. Маруся съест макароны и захочет спать, а снотворное поможет спать чуточку крепче. Когда она уснет, я проберусь к ней и обвяжу веревками. И очень аккуратно через балкон спущу до машины. В машине будет 5 яблочных тортов, чтобы наверняка... Сначала мы поедем в Саратов. Нет, сначала мы будем спорить, куда ехать в первую очередь - до Кингстона или до Саратова. В итоге, победит Маруся. И мы поедем в Саратов. А потом до Кингстона. А дальше - не знаю) Будем слушать реггей и балдеть от моря ^^

---

И тут до меня неожиданно дошло кое-что. Именно мне надо не радоваться Новому году, а прощаться с ним. Всю эту неделю. Прощать себя, простить других, просить прощения самой. Чтобы в Новый год вступить чистой. Без прежних... ну, назовем это грехами. И стоит написать план на следующий год. Говорят, записанные планы сбываются чаще незаписанных. А еще, планирование - это хорошо. Кто-то умный сказал, что люди, которые знают, чего они хотят через пять лет - успешнее тех, кто не планирует свою жизнь. Это, в общем-то, понятно. Вот я и займусь. На этой неделе)

---

Слишком муторное утро. Я встала... далеко не веселая. И не выспавшаяся. Снилась какая-то фигня. Надо было срочно поднимать попу с постели, но мне было тааак лень... В итоге, вместо 7:30 я встала в 8. В субботу! Ну ужас же!!! Всего полгода не учимся по субботам, а я уже отвыкла вставать рано в этот день. Ну так вот. Я подняла попу и быстренько собралась. Мне предстоял длиннющий путь до строителя, чтобы забрать у Маши Телицыной камеру. Уже полностью собралась, и тут мне звонит Маша и говорит, что забыла камеру дома. Отлично! И я правда порадовалась, потому что мне не надо было ехать до строителя. А я итак не поняла, как туда добраться. Ну так вот. Мне предстоял путь до УдГУ. Добралась-то я хорошо, НО перепутала корпуса!!! Черт возьми! За три года я могла бы выучить расположение всех корпусов! Но нет, я их пе-ре-пу-та-ла! А от 1 к 3 путь не близок. В итоге, на Аркадия Владимировича я все-таки опоздала. Касательно семинара - был мини-тренинг на камеру, что-то типа интервью. Я так и не пняла по большему счету, чего Шароградский хотел от нас добиться... Но зато поняла: а) я охеренно жирная. Камера не врет. Хотя вроде сейчас в зеркало посмотрелась и даже понравилась себе... Вот чему верить, а? б) у меня все же нормальный голос. Несмотря на то, что дикция хромает. Что касается всего, что было дальше - жарко, душно и хотелось спать. Но у меня теперь есть фотка с Шароградским, тоже круто. Потом мы с Н. шли домой, она говорила что-то про своих одноклассников, а мне снова хотелось сделать уточку, говорящую «бла-бла-бла»... Дошла я до остановки. Красиво падал снег, ветра не было. И взгляд мой уперся на дом. Старый. Очень красивый дом. И он... Он меня очень сильно притягивал. Как отпечаток прошлого моего города. Я не ждала автобус. Я убивала время, пялясь на этот жутко красивый дом. А в наушниках играла «прекрасных дней». И я подумала, что если совместить эту песню, этот прекрасный Дом и снегопад... То получится лирика. Мне жутко понравилась эта мысль. Но весь мой романтизм убили бабушки в автобусах. Нет, я не имею ничего против бабушек! Я против бабушек, которые нагло толкаются со всех сторон! Хотя... Вселенная заставила меня убедиться, что не всегда толкающиеся бабушки - это плохо. Мне надо было выходить, а в автобусе тьма народу. И вот одна меня хорошенько так пропихнула ко входу) Вот и все. И я дома. Уставшая, злая и голодная. Но удовлетворенная первой половиной дня.

Раз уж терять мне больше нечего... А вообще, люблю эту фотографию. (А. Буланый)

---

Нынче с Новым годом нечто непонятное. Кто с кем, но не вместе. Вот и я тоже как-то отделилась. И "Ёлки" мы, получается, смотреть будем врозь. Отлично. Тогда я пойду в кино одна. И вообще никого не хочу видеть в Новый год. А чего я хочу? Господи, лишь бы это было весело и суматошно. О, плюс праздника "я энд я" - экономия на подарках. Хотя я итак собиралась дарить их всего 4-5 людям. Но и это не мало. Буду слушать реггей, дарить свет и искать в себе Джа. А вообще, по-хорошему если, надо придумать себе программу. Вот значит днем я пойду в кино (а утром отосплюсь), к вечеру... а вот к вечеру не знаю. Но на "Ёлки" я точно пойду. Одна. И мне будет хорошо.
Надо пошарить в интернете. Но это редко дает какой-то результат.
Что. Мне. Делать. В Новый год? Пф.
*~*~*
Спасибо всем спетым песням и всем случившимся стихам

---

Мария

Все-таки без тебя вообще не то

Нет ни травы, ни Африки, а раста уголок занят чертовыми вавилонянинами)
Виталий
Ну все точно возвращаюсь! Раста уголок должен принадлежать растам, вавилоняне не чувствую поток Африки внутри..и как иногда торкает трава

---

У меня сейчас получится дико путаный рассказ. Но мне хочется написать сейчас нечто вроде "хэхэй ребята да все говно но это круто!" И я совершенно не понимаю, что происходит в моей жизни, а Аня мне: "Жить незнанием трудно, но я живу, живи и ты" Я затыкаюсь, затыкаю в себе обиду. Я довольно часто делаю это в последнее время. Тащусь от своей любви-нежности и лелею внутри щемящее чувство, которое стайками шальных мурашей разбегается где-то в области груди. Я проиграла эту войну и путь мне указан - единственное, что я не хочу жить вот так вот. Потому что мне хочется крепкое плечо рядом, когда я буду засыпать и что то вроде "херня, прорвемся!" Кто-то, кто так же, как моя Оля, с улыбкой поет о грязи в жизни, о грязи вроде любви, о грязи которой все хотят измазаться почему-то. Мне бы хотелось гордо поднять голову и сказать "не ребят, сегодня я не с вами" Но этого монстра внутри не заткнуть. Я даже сейчас еле заставляю писать себя свободно, не обременяя существование никакими гребаными знаками препинания. Я, конечно, исправлю все потом, но текст потеряет свою легкость. Мне хочется легкости, и чтобы все было понятно. И что ты не одна, что кто-то смело может назвать тебя Машкой, весело, непринужденно и сказать "жизнь у тебя говно, конечно", не затыкая меня этими "все будет хорошо". И вот тогда все правда будет хорошо

---

Начну вот с этого - olymarkes.livejournal.com/

Оля - человек моего настроения. Какие бы записи она не делала, я ловлю ее настроение. Вот, что я называю «поймать волну». И вообще я люблю буквы Оли. Не знаю, люблю ли я саму Олю. Но вот буквы ее - очень. И песни тоже.

 

Я сейчас сюда самое родное прикину. Так, под настроение.

 

«Он говорит: будь ты проклята, сука
ненавижу тебя,
больше ни слова тебе не скажу.
и добавляет: а можно я приеду?
будешь спать, а я рядом с тобой посижу.»

 

«- Жизнь - это невероятный подарочек от Джя... - говорит человек, с песен которого началась моя любовь к реггей.
А я думаю - неужели это моя жизнь? и шепчу слова благодарности за каждую секунду»

 

«Конечно, мне был пиздец. Это уже сейчас, объективно заявляю: пиздец. Стою в душе, поливаю себя холодной водой. Из большого открытого окна, выходящего во двор (такая вот коммуналка) на меня пялится московская ночь. "Ну прости меня, хуле так вышло опять...."
Вышла и прикурила сигарету. Села на другое окно, слушала стук поездов по рельсам. Слушала начало лета.
Ника говорила мне: внутреннее одиночество у таких как ты - невыносимо.
И я прощала себе каждую следующую сигарету, и каждый кто видел меня в те дни - прощал.»

 

«Боже только не делай меня унылым говном, пожалуйста. Пусть меня дерет на части, я не хочу быть как многие эти - успокоенные напоказ, довольные собой, отыскавшие друг друга и путь к себе.»