Дернуло меня тут, знаете ли, перечитать Зеланда с его трансерфингом, а то лет в 15 он у меня не пошел. Прошло больше 4х лет, мысли его я теперь хотя бы понимаю, но чесслово, голова уже раскалывается от того, каким образом он эти мысли читателю подает. Немного напоминает незабвенного Никиту, старавшегося в любом речевом высказывании показать, какой он умный и рассудительный. В том же фильме «Секрет» та же самая информация разжевана и выложена на порции гораздо проще. А после Зеланда у меня по телу пятнышки от слова «маятник» пошли, ну право слово.
воскресенье, 06 марта 2016
Смотрю цикл передач о Москве с Жебраком, аж сердечко радуется. Ножка болит уже не так сильно, подозреваю, это из-за таблеток. Ходить могу уже совершенно без опоры. И очень хочу поблагодарить моих неравнодушных друзей тут, на дайри, которые интересовались моим здоровьем. Спасибо за вашу поддержку, мне это действительно очень нужно было. Обнимаю.
суббота, 05 марта 2016
У нас сегодня день недопониманий и ругани с Сильвией. Вот уж не думала, что до такого может дойти. С одной стороны, я понимаю ее упреки, я могу списать все это на различия в менталитете. Но с другой стороны, мне было жутко страшно, что это перелом, а я одна в чужой стране, в первый раз в Германии, черт возьми. И страховая отказалась платить за врача, т.к. вчера, когда все произошло, у нас была еще и экскурсия на пивоварню и мы, естественно, пили пиво. В общем, это был один из самых кошмарных дней в моей жизни. Не дай бог кому еще такого. Скорее хочу в Россию, сил моих больше нет с этими немцами в одном доме жить, серьезно. Никогда больше не буду на Россию ругаться. И да, в конечном итоге, это оказался не перелом, а растяжение, что уже меня жутко радует. Врач перебинтовал ногу и дал обезболивающие. Заплатила за все-про все 40 евро, хотя думала, что выйдет вообще около 150-200. Теперь я относительно довольна.
пятница, 04 марта 2016
Сегодня я бежала к автобусной остановке, как внезапно у меня подкосились ноги. Упала. Очень больно было. Доехала до дома буквально рыдая. Кажется, я сломала ногу. Выходные. Больницы не работают. Чудненько.
четверг, 03 марта 2016
Кажется, мне пора придумать себе воображаемого друга, чтобы он обнимал и успокаивал меня, когда грустненько и вообще. С утра-то у меня хорошее настроение было, но сегодняшний первый урок мне все испоганил. А произошло вот что. На мой телефон в середине урока пришла неизвестная смска. Телефон, естественно, пропищал. Был он в сумке и писк этот был едва слышен, но весь класс вдруг замер и менторин, покачав головой, сказала, что я должна выключить звук. Боги. Это была просто смска, звук который вполне можно было бы пропустить мимо ушей, т.к. было это довольно тихо. Но надо же раздуть из мухи слона, верно? До сих пор помню эти огромные удивленные глаза детей и пятиминутное молчание. Чертовы немцы с их чертовым порядком, чертовой дисциплиной, чертовым запретом на телефоны в школе. Меня порядочно заколебало постоянно чувствовать себя лишней, не такой, в моей гастсемье - вором, если вдруг я хочу что-то съесть. Меня ужасно заколебало все это. Финки, которые так дружно держатся все вместе и дружелюбны к тебе, но - не переходя границ вежливости. Русские, которые все друг с другом уже сто раз пересрались, которым друг на друга глубоко начхать, которые держатся друг с другом как змеи в террариуме. Говоря о русских, я и себя имею в виду.
Бесит мысль о том, что придётся возврашэщаться в Калининград - яиненавижу этот чертов город, я в нем повешусь скорее, чем буду счастливой. Бесит, что Тома не заходит вк, а если заходит, то с невидимки и не читает мои соо. Бесит, что мама опять жалуется, как ей плохо живется с отцом, ищет варианты квартир, но все равно не звонит, не снимает никакую жилплощадь, ждёт чего-то от своего идиота Рафаиля, не выполняет советы таролога, которая делала ей расклад. Бесит, что я хочу жить одна в Мск и одновременно, чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет хорошо, НО НИКТО НЕ ОБНИМАЕТ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Я не хочу никаких людей больше, я никогда больше не хочу влюбляться, я не хочу больше доверять людям и привязываться к ним, каждый день я не жду от окружающих ничего хорошего и, как правило, они себя оправдывают. Я просто хочу, чтобы кто-то обнял меня со всей силы, обнял и поддержал, потому что у меня уже сил никаких нет, серьёзно. Я заебалась.
Бесит мысль о том, что придётся возврашэщаться в Калининград - яиненавижу этот чертов город, я в нем повешусь скорее, чем буду счастливой. Бесит, что Тома не заходит вк, а если заходит, то с невидимки и не читает мои соо. Бесит, что мама опять жалуется, как ей плохо живется с отцом, ищет варианты квартир, но все равно не звонит, не снимает никакую жилплощадь, ждёт чего-то от своего идиота Рафаиля, не выполняет советы таролога, которая делала ей расклад. Бесит, что я хочу жить одна в Мск и одновременно, чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет хорошо, НО НИКТО НЕ ОБНИМАЕТ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Я не хочу никаких людей больше, я никогда больше не хочу влюбляться, я не хочу больше доверять людям и привязываться к ним, каждый день я не жду от окружающих ничего хорошего и, как правило, они себя оправдывают. Я просто хочу, чтобы кто-то обнял меня со всей силы, обнял и поддержал, потому что у меня уже сил никаких нет, серьёзно. Я заебалась.
четверг, 25 февраля 2016
И почему так радостно становится, когда к тебе вдруг прижимается ребенок, который вообще раньше никакого расположения к тебе не выказывал? Или когда ты сам на школьном дворе бежишь навстречу ребенку, который хватает тебя, и вы кружитесь вместе в объятиях? Или когда последний сорванец, подравшийся во время большой перемены, специально ищет тебя, чтобы попрощаться? Или когда ученик, с которым ты уже битых три урока пытаешься прочитать вслух одну и ту же сказку, говорит тебе "сядь рядом со мной"? Или когда в автобусе уже по дороге домой встречаешь парнишку, в классе у которого тоже иногда помогаешь преподавателю, а он говорит, что ему тяжело жить с родителями, которые сейчас в разводе, которые друг друга обижают и ребенку больное делают? Почему это все настолько трогательно и болезненно одновременно?
вторник, 23 февраля 2016
Забавно наблюдать, как в моем дневнике с определенной частотой проскакивают все новые и новые имена. Имена женщин, которые время от времени либо сводят меня с ума, либо восхищают, либо цепляют чем-нибудь еще. Иногда мне и впрямь кажется, что самый большой мой талант - это искренне восхищаться восхитительной Ею, возводить Ее в ранг богини, почитать, боготворить, прикоснуться бояться или еще что-нибудь в том же духе, нежно-трепетное, полу-влюбленное. Я себя за это не особенно уважаю. Нет, не так даже - моральной шлюхой себя чувствую. Но с другой стороны, если есть женщины, от которых я волей-неволей могу брать столько хорошего и дельного, этим надо пользоваться. Все меня чему-то учат, от каждой я беру по частичке информации. Мое восхищение никогда не возникает на пустом месте. Это я сейчас себя перед самой собой оправдать пытаюсь. Потому что чую, что меня тут в финскую сторону тянуть начинает, что в принципе в качестве влюбленности будет выглядеть: а) жалко, б) довольно глупо, в) безнадежно, г) и снова жалко. НО. И тем не менее, мое восхищение дамой-давайте-без-имён-чтоб-не-было-мучительно-стыдно дает свои плоды. Потому как я смотрю на нее и думаю: "Вот черт, она смогла, и я смогу тоже." И делаю, делаю, делаю весь вечер эти чертовы упражнения по грамматике. И стараюсь. Сегодня вот отлично поработала, и я очень собой горжусь. Завтра снова иду в школу к моим деткам. Мы вместе всего 3 недели, но я как-то уже к ним прикипела. Не знаю, что будет, когда придется уезжать((. Надеюсь, сильно скучать не стану. Да и там универский круговорот все смоет, так что... тем не менее, этот опыт меня-как-преподавателя показал, что я двигаюсь в нужном направлении, и что дети-таки меня любят. Для меня это довольно важно.
Не знаю, когда там моя ненаглядная решится поехать в Копенгаген. Вроде уже точно решили, что поедем, билеты недорогие нашли и все такое, а она все с датой определиться не может. Мне все равно когда, говорю, лишь бы уже поехать. После этого фильма, «Девушка из Дании», атмосферу Копенгагена мне ну очень уж хочется прочувствовать на своей шкурке. Тем более, вместе с мадам.
Курить что-то больше не курится или у Леннарда сигареты дерьмо. Почему-то последнее кажется мне наиболее вероятным. Привыкла я уже к своему кенту, не могу курить ничего другого. И чаще, чем пару раз в месяц, тоже не могу. Вообще хочется выпить вина в темноте, в тишине, под звездами, растечься по мягкой поверхности довольной жизнью лужицей и четко чувствовать, что двигаюсь я в нужном направлении.
Кстати, насчет желаний. Я ж тут вспомнила, что писала давеча нечто вроде «хотелось бы, чтоб Йаана меня искренне пожалела», а потом случилась эта история с чуть-ли-не-опозданием в Гамбурге. Ну что, матушка, получила ты свое? Аккуратнее надо быть с желаниями.
Сейчас я хочу только одного: тихий звездный вечер с бокалом вина и приятной компанией рядом, поскорее поехать в Копенгаген и замечательно провести там время, час-два-три обнимашек с кошечкой или собачкой, объятия от Йааны, что-нибудь вкусненькое типа пиццы или шаурмы, получить букет живых цветов просто так, чувствовать, как стремительно мой немецкий становится все лучше, лучше и лучше.
В общем-то, аминь.
Не знаю, когда там моя ненаглядная решится поехать в Копенгаген. Вроде уже точно решили, что поедем, билеты недорогие нашли и все такое, а она все с датой определиться не может. Мне все равно когда, говорю, лишь бы уже поехать. После этого фильма, «Девушка из Дании», атмосферу Копенгагена мне ну очень уж хочется прочувствовать на своей шкурке. Тем более, вместе с мадам.
Курить что-то больше не курится или у Леннарда сигареты дерьмо. Почему-то последнее кажется мне наиболее вероятным. Привыкла я уже к своему кенту, не могу курить ничего другого. И чаще, чем пару раз в месяц, тоже не могу. Вообще хочется выпить вина в темноте, в тишине, под звездами, растечься по мягкой поверхности довольной жизнью лужицей и четко чувствовать, что двигаюсь я в нужном направлении.
Кстати, насчет желаний. Я ж тут вспомнила, что писала давеча нечто вроде «хотелось бы, чтоб Йаана меня искренне пожалела», а потом случилась эта история с чуть-ли-не-опозданием в Гамбурге. Ну что, матушка, получила ты свое? Аккуратнее надо быть с желаниями.
Сейчас я хочу только одного: тихий звездный вечер с бокалом вина и приятной компанией рядом, поскорее поехать в Копенгаген и замечательно провести там время, час-два-три обнимашек с кошечкой или собачкой, объятия от Йааны, что-нибудь вкусненькое типа пиццы или шаурмы, получить букет живых цветов просто так, чувствовать, как стремительно мой немецкий становится все лучше, лучше и лучше.
В общем-то, аминь.
воскресенье, 21 февраля 2016
Кажется, сегодня я весь день буду смотреть Сумерки, пить чай и разлагаться на диване. А все потому, что вчерашняя поездка в Гамбург прибавила +100 к моей параноидальности. я сама уже писать ничего не буду, просто скину соо из переписки с Викой.
«я ж тебе рассказывала, кажется, про девочку, с которой мы ругаемся сильно х) так вот тут мы вдруг начали хорошо общаться и сегодня пол дня в гамбурге были с ней и с финками. а потом разделились, и остались с ней вдвоем. гуляли по магазинам. поезд наш обратный должен отойти в 19:45. и мы договорились, что вся наша группа встречается на вокзале в 19:30. звезда очей моих решила вдруг в 19:10, что ей ВОТПРЯМНЕМОГУКАКНАДО купить волшебную палочку своему парню (там был магазин со всяким мерчем). ну я плюнула. беги, говорю, только быстро. ВРЕМЯ ИДЕТ. ЕЕ НЕТ. Я ПАНИКУЮ. ПОЕЗД ОТОЙДЕТ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ. ГДЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ ВОКЗАЛ Я НЕ ЗНАЮ. БЕГУ, СПОТЫКАЮСЬ, ЧЕЛОВЕК 10 ПЕРЕСПРОСИЛА, ГДЕ ОН, ОСТАЕТСЯ ПЯТЬ МИНУТ, У МЕНЯ ОТЛЕТЕЛА НАБОЙКА С СОВЕРШЕННО НОВЫХ БАШМАКОВ, НАШЛА НУЖНЫЙ ПОЕЗД, СЕЛА, МАДАМ ЭТОЙ ТАК И НЕТ. А У МЕНЯ ЕЩЕ ДЕНЕГ НА ТЕЛЕФОНЕ НУ ВООБЩЕ НЕТ, Т.К. СИМКА РУССКАЯ МНЕ НЕ НАПИСАТЬ НЕ ПОЗВОНИТЬ. ну, думаю, выдохну в поезде. это уже последний до нашего города, они точно здесь. и тут приходит светлая мысля в голову - позвонить им надо и сказать, что я в вагоне. звоню. *телефон немка неравнодушная в вагоне дала* А ОНИ СКА БЛИН МЕНЯ ХОДЯТ ПО ВОКЗАЛУ ИЩУТ ПОЕЗД ЧЕРЕЗ 1,5МИН ОТХОДИТ ЭТО Ж НЕ НАШИ ПОЕЗДА ЭТО ГЕРМАНИЯ ОНИ ТУТ СЕКУНДА В СЕКУНДУ ЁЖКИ МАТРЕШКИ НАЧАЛА ИМ КРИЧАТЬ ЧТОБ БЫСТРЕНЬКО БЕЖАЛИ К ПОЕЗДУ ЕЛЕ КАК ОНИ УСПЕЛИ ГДЕ КТО В КАКОМ ВАГОНЕ ХРЕН ПОЙМИ. потом пошли навстречу друг другу. нашлись. я рыдаю, у меня снова чуть волосы не поседели. финки меня успокаивают. потом обсуждаем с этой мадам, где она была и вообще какого черта. как оказалось, мы минут 10-15 стояли на одном месте и ТУПО ДРУГ ДРУГА НЕ ВИДЕЛИ. в общем, там все сложно и вообще, из дома я сегодня в 7 вышла и вот только в 23 вернулась. извини за передоз информации.»
А вообще, Гамбург прекрасен, конечно.
И Йаана, которая сказала мне, что я ganz süß, и которая еще долго успокаивала меня потом
«я ж тебе рассказывала, кажется, про девочку, с которой мы ругаемся сильно х) так вот тут мы вдруг начали хорошо общаться и сегодня пол дня в гамбурге были с ней и с финками. а потом разделились, и остались с ней вдвоем. гуляли по магазинам. поезд наш обратный должен отойти в 19:45. и мы договорились, что вся наша группа встречается на вокзале в 19:30. звезда очей моих решила вдруг в 19:10, что ей ВОТПРЯМНЕМОГУКАКНАДО купить волшебную палочку своему парню (там был магазин со всяким мерчем). ну я плюнула. беги, говорю, только быстро. ВРЕМЯ ИДЕТ. ЕЕ НЕТ. Я ПАНИКУЮ. ПОЕЗД ОТОЙДЕТ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ. ГДЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ ВОКЗАЛ Я НЕ ЗНАЮ. БЕГУ, СПОТЫКАЮСЬ, ЧЕЛОВЕК 10 ПЕРЕСПРОСИЛА, ГДЕ ОН, ОСТАЕТСЯ ПЯТЬ МИНУТ, У МЕНЯ ОТЛЕТЕЛА НАБОЙКА С СОВЕРШЕННО НОВЫХ БАШМАКОВ, НАШЛА НУЖНЫЙ ПОЕЗД, СЕЛА, МАДАМ ЭТОЙ ТАК И НЕТ. А У МЕНЯ ЕЩЕ ДЕНЕГ НА ТЕЛЕФОНЕ НУ ВООБЩЕ НЕТ, Т.К. СИМКА РУССКАЯ МНЕ НЕ НАПИСАТЬ НЕ ПОЗВОНИТЬ. ну, думаю, выдохну в поезде. это уже последний до нашего города, они точно здесь. и тут приходит светлая мысля в голову - позвонить им надо и сказать, что я в вагоне. звоню. *телефон немка неравнодушная в вагоне дала* А ОНИ СКА БЛИН МЕНЯ ХОДЯТ ПО ВОКЗАЛУ ИЩУТ ПОЕЗД ЧЕРЕЗ 1,5МИН ОТХОДИТ ЭТО Ж НЕ НАШИ ПОЕЗДА ЭТО ГЕРМАНИЯ ОНИ ТУТ СЕКУНДА В СЕКУНДУ ЁЖКИ МАТРЕШКИ НАЧАЛА ИМ КРИЧАТЬ ЧТОБ БЫСТРЕНЬКО БЕЖАЛИ К ПОЕЗДУ ЕЛЕ КАК ОНИ УСПЕЛИ ГДЕ КТО В КАКОМ ВАГОНЕ ХРЕН ПОЙМИ. потом пошли навстречу друг другу. нашлись. я рыдаю, у меня снова чуть волосы не поседели. финки меня успокаивают. потом обсуждаем с этой мадам, где она была и вообще какого черта. как оказалось, мы минут 10-15 стояли на одном месте и ТУПО ДРУГ ДРУГА НЕ ВИДЕЛИ. в общем, там все сложно и вообще, из дома я сегодня в 7 вышла и вот только в 23 вернулась. извини за передоз информации.»
А вообще, Гамбург прекрасен, конечно.
И Йаана, которая сказала мне, что я ganz süß, и которая еще долго успокаивала меня потом
среда, 17 февраля 2016
Иду я сегодня в школу, а ко мне со школьного двора стремительно приближается моя кучка девочек из 4с. Облепляют меня со всех сторон, обнимают, а потом говорят, что я им нравлюсь. ^^ Кажется, я все делаю правильно)))
И Джастин с Джанни, которые вели себя как последние мудаки, оба передо мной извинились. Хех, тактика игнорирования и ледяного голоса работает. Тем более, на общем фоне - ведь с другими детьми я обнимаюсь, улыбаюсь им, помогаю и вообще у нас любовь. *тьфу-тьфу-тьфу*
И Джастин с Джанни, которые вели себя как последние мудаки, оба передо мной извинились. Хех, тактика игнорирования и ледяного голоса работает. Тем более, на общем фоне - ведь с другими детьми я обнимаюсь, улыбаюсь им, помогаю и вообще у нас любовь. *тьфу-тьфу-тьфу*
вторник, 16 февраля 2016
Йаана меня восхищает. Мне кажется, в немецком нет ни одного слова *или, по крайней мере, ну очень малое количество*, которого она бы не знала. Или правила, которое она бы хоть раз нарушила. Она классная, и моя к ней симпатия, как и к Карите, видна невооруженным глазом. В общем-то, как обычно. Хоть я и чувствую себя в сравнении с ней.. эм... полной бездарностью. То ли язык мне настолько не дается, не хватает чутья какого-то или чего, то ли просто прогресс слишком медленно идет. Но я почти не чувствую улучшений с момента приезда. Или они очень незначительны.
Я должна бы сейчас заняться презентацией про Россию, потому как в четверг уже сдавать. Но у меня настолько нет сил, что я бы уже сейчас, в половину девятого, легла спать.
Хочется тепла и настоящей душевной близости, хочется забраться под крылышко к теплому и греться, греться, греться о горячее сердце, полное любви. Хочется перестать думать, что я чертова идиотка. Неудачница. Толстуха. Умом понимаю, что это все - полный бред. Но иногда вот так сжалась в комок и снова эти приступы саможалости и самобичевания. Это странно, что мне всегда нужна поддержка кого-то постороннего. Не мамы там, скажем, не папы или кого-то из родных еще. Сейчас мне бы больше всего хотелось получить капельку тепла и заботы от той же самой Йааны, но только чтобы это было искренне, а не «постояли час, разошлись не глядя, никаких останься или постой».
Я должна бы сейчас заняться презентацией про Россию, потому как в четверг уже сдавать. Но у меня настолько нет сил, что я бы уже сейчас, в половину девятого, легла спать.
Хочется тепла и настоящей душевной близости, хочется забраться под крылышко к теплому и греться, греться, греться о горячее сердце, полное любви. Хочется перестать думать, что я чертова идиотка. Неудачница. Толстуха. Умом понимаю, что это все - полный бред. Но иногда вот так сжалась в комок и снова эти приступы саможалости и самобичевания. Это странно, что мне всегда нужна поддержка кого-то постороннего. Не мамы там, скажем, не папы или кого-то из родных еще. Сейчас мне бы больше всего хотелось получить капельку тепла и заботы от той же самой Йааны, но только чтобы это было искренне, а не «постояли час, разошлись не глядя, никаких останься или постой».
воскресенье, 14 февраля 2016
В общем-то, сейчас я могу сказать, что сегодня был относительно хороший день.
Мы с Леннардом и Вереной съездили в какой-то маленький город в области (к слову, область - Шлесвиг-Гольштайн), где расположился блошиный рынок. Я купила себе три книги на немецком меньше, чем за 4 евро. Состояние, конечно, соответствующее цене, НО если учитывать, что новая книга в Германии стоит от 10 евро и выше, то три книги за 4 евро - просто подарок небес. Одна "Туманы Аввалона", другая "Молчание ягнят" и третья "Собака Баскервиллей". Учитывая, что еще одну книгу я взяла бесплатно здесь в универе, а другую купила за 10 евро, не пожмотилась, то... везу я в Кениг обратно довольно-таки приличный груз. Ну, лишь бы в самолет пустили
Что ж еще бедным студентам делать, если в рашке продают так мало книг на изучаемом тобой языке и все они либо Ремарка, либо Томаса Манна. Я ничего не имею ни против того, ни против другого, но чесслово, приелось уже.
После рынка заехали к Верене. Ну и срач у нее в квартире. Сильвия мне, помнится, сказала, зайдя в мою комнату: "Ты не обязана тут все убирать, складывать постель и прочее. Это твоя комната, делай что хочешь." Блин, ну не могу я жить в таком сраче, в каком живут Верена с ее парнем или Леннард. У меня сразу сердце не на месте и вообще. Ко всему прочему, у нее еще и змея живет. Я потрогала сегодня змею!!! Ух и страшная она, когда язык свой высовывает.
Сча вот почитала свою книжку, опять же на немецком, выписала хуеву кучу слов на выучить. Довольна собой, как слоничек. Книга интересная, читать просто, правда лексики дохуища и больше. Но - я сказала себе, что буду стараться. Здесь, в Германии, я словила большую волну мотивации на дальнейшее обучение.
Мы с Леннардом и Вереной съездили в какой-то маленький город в области (к слову, область - Шлесвиг-Гольштайн), где расположился блошиный рынок. Я купила себе три книги на немецком меньше, чем за 4 евро. Состояние, конечно, соответствующее цене, НО если учитывать, что новая книга в Германии стоит от 10 евро и выше, то три книги за 4 евро - просто подарок небес. Одна "Туманы Аввалона", другая "Молчание ягнят" и третья "Собака Баскервиллей". Учитывая, что еще одну книгу я взяла бесплатно здесь в универе, а другую купила за 10 евро, не пожмотилась, то... везу я в Кениг обратно довольно-таки приличный груз. Ну, лишь бы в самолет пустили
Что ж еще бедным студентам делать, если в рашке продают так мало книг на изучаемом тобой языке и все они либо Ремарка, либо Томаса Манна. Я ничего не имею ни против того, ни против другого, но чесслово, приелось уже.После рынка заехали к Верене. Ну и срач у нее в квартире. Сильвия мне, помнится, сказала, зайдя в мою комнату: "Ты не обязана тут все убирать, складывать постель и прочее. Это твоя комната, делай что хочешь." Блин, ну не могу я жить в таком сраче, в каком живут Верена с ее парнем или Леннард. У меня сразу сердце не на месте и вообще. Ко всему прочему, у нее еще и змея живет. Я потрогала сегодня змею!!! Ух и страшная она, когда язык свой высовывает.
Сча вот почитала свою книжку, опять же на немецком, выписала хуеву кучу слов на выучить. Довольна собой, как слоничек. Книга интересная, читать просто, правда лексики дохуища и больше. Но - я сказала себе, что буду стараться. Здесь, в Германии, я словила большую волну мотивации на дальнейшее обучение.
пятница, 12 февраля 2016
Пост о том, что меня сейчас не устраивает.
Я уже три дня - сегодня четвертый - не разговаривала толком со своей гастсемьей. Меня это напрягает. И нет, дело тут не в моей любви к одиночному времяпровождению. В первый вечер из трех я просто-напросто уснула. Болею сейчас, легла тогда просто отдохнуть и проснулась только в 22. А потом подумала, что все равно в школу идти рано, так что уснула обратно, с Сильвией на ночь не попрощалась. Леннарда тогда еще не было дома. Потом вчерашний день, когда Сильвия приехала с Вереной, они поболтали, попили друг с другом чай. Я поздоровалась, когда они пришли, но в итоге на том все и кончилось, т.к. на меня особо никто внимание не обратил. Потом Леннард приехал, было поздно, я уже даже выходить не стала. Сегодня снова утром поздоровалась с Леннардом *он был где-то в квартире, а я уже на пороге стояла*, но никакого ответа. Есть варик, что он просто не услышал, но все равно копилочка в мое беспокойное состояние. И вот сча я снова пришла, мы поздоровались, на том все и кончилось. Хз, дома ли Сильвия, а если нет, то хз, будем ли мы вместе разговаривать вечером или опять разбредемся по комнатам.
Напрягает.
Еще бесит, что я снова начинаю казаться себе слишком толстой и некрасивой. Вот втемяшилась эта мысль в голову, и все - не могу. Хоть что ты делай. Из-за немецкого своего переживаю, из-за тела - тоже, чувствую себя паршиво из-за насморка и одиноко из-за того, что гастсемья как-то не выказывает особого расположения. А я боюсь и прячусь в комнате. И после школы не хочу возвращаться домой.
Как-то так.
Я уже три дня - сегодня четвертый - не разговаривала толком со своей гастсемьей. Меня это напрягает. И нет, дело тут не в моей любви к одиночному времяпровождению. В первый вечер из трех я просто-напросто уснула. Болею сейчас, легла тогда просто отдохнуть и проснулась только в 22. А потом подумала, что все равно в школу идти рано, так что уснула обратно, с Сильвией на ночь не попрощалась. Леннарда тогда еще не было дома. Потом вчерашний день, когда Сильвия приехала с Вереной, они поболтали, попили друг с другом чай. Я поздоровалась, когда они пришли, но в итоге на том все и кончилось, т.к. на меня особо никто внимание не обратил. Потом Леннард приехал, было поздно, я уже даже выходить не стала. Сегодня снова утром поздоровалась с Леннардом *он был где-то в квартире, а я уже на пороге стояла*, но никакого ответа. Есть варик, что он просто не услышал, но все равно копилочка в мое беспокойное состояние. И вот сча я снова пришла, мы поздоровались, на том все и кончилось. Хз, дома ли Сильвия, а если нет, то хз, будем ли мы вместе разговаривать вечером или опять разбредемся по комнатам.
Напрягает.
Еще бесит, что я снова начинаю казаться себе слишком толстой и некрасивой. Вот втемяшилась эта мысль в голову, и все - не могу. Хоть что ты делай. Из-за немецкого своего переживаю, из-за тела - тоже, чувствую себя паршиво из-за насморка и одиноко из-за того, что гастсемья как-то не выказывает особого расположения. А я боюсь и прячусь в комнате. И после школы не хочу возвращаться домой.
Как-то так.
четверг, 11 февраля 2016
Смотрела старые фотки наши сейчас. Снова стало очень грустно. Я была тогда стройнее, милее, чуточку наивнее, чуточку больше верила в чудеса, чем сейчас. Сейчас я пью, курю, живу в Германии и собираюсь стать преподавателем. А тогда... тогда я была просто Машей, которой больше всего на свете хотелось только одного - любви. Пожалуй, сейчас только это и не изменилось.
среда, 10 февраля 2016
Наконец-то появилось желание написать в дайри о своем путешествии.
В общем, постараюсь максимально подробно, чтобы лет через пять читать и радоваться.
Любек. Ехали мы на автобусе около 10 часов или даже чуть меньше, через Польшу. Постоянно останавливались не только на границах и на таможне, но и на заправках, заезжали разок в ресторан. Там, в польском ресторане, я оставила сумку со всеми деньгами и документами у нашего общего стола и спокойно ушла делать заказ. В итоге прихожу, а сумки-то и нет! И компания наша за другим столиком уже. Я как давай паниковать. Какая-то полька начала лепетать на польском "сумка?? сумка?", я ей руками показываю, что вот, мол, рюкзак, за спиной висит. Она отвела меня к официантке, и та радостно вручила мне мою прелесть. Добрые, доблестные поляки... До сих пор не знаю, как к этому случаю относиться.
В Германию приехали намного раньше, чем думали. Уже в 1.00 по местному времени были там. Нас встретила наша гастгеберин фрау Шмидт, отвела каждую в свою комнату. Что у меня, что у Насти была шикарная комната (но моя все-таки лучше))) с собственной ванной и туалетом! Ох, это был рай)
Потом уже учёбка всякая, семинарчики. Мы были заняты с раннего утра до вечера, уставали ужасно. В первый день моя голова распухла: СЛИШКОМ МНОГО НЕМЕЦКОГО. Но за пару дней притерлась. И говорила уже намного лучше, чем тогда, в сентябре, с немецкой делегацией. В общем-то, мне есть, чем гордиться. Ходили посмотреть, как проходят уроки в немецкой гимназии. Это, конечно, вовсе не та гимназия, что у нас. Есть у них такие штуки - daz-классы. Deutsch als zweite Sprache или немецкий как второй иностранный. Для всех беженцев, которых только можно придумать. Одна девочка там из Болгарии была, и она прекрасно говорит по-русски))). Вообще, все классы что в той гимназии, что в моей нынешней школе, очень интернациональные. Мало где чисто одни немцы, из Турции много кого, из России тоже, из Польши. Бедная Германия, как на части еще не рвется)).
С фрау Шмидт мы обе очень сблизились. Вечерами часто разговаривали сидели, спать уходили поздно, пили вместе вино и шнапс. Завтракали мы, кстати, всегда с восхитительно сервированным столом и под классическую музыку) Да, фрау Шмидт показала нам роскошь))). Она невероятно милая женщина, очень жизнелюбивая, получающая от жизни удовольствие. Старушкой ее назвать рука не поднимается. Когда мы прощались, у нее аж слезы на глаза выступили. Так дико жалко было от нее уходить. Она сказала, что мы ей как дети были. Тем не менее, уехать нам пришлось.
Фленсбург и моя новая гастсемья.
Они все невероятно крутые люди! У меня есть гастмама - Сильвия, гастбрат - Леннард и гастсестричка - Верена. Помню, во время консультации перед поездкой Ясна мне сказала, что жизнь в семье будет ок, но слишком сблизиться не получится, потому что будет мешать мой перфекционизм. Потому что я ныть начну, себя жалеть, из-за языка сильно переживать. Что ж, из-за языка я и впрямь переживаю очень, но результат практики учла, и потому сейчас все очень хорошо идет. Вчера с гастмамой поболтали по душишкам во время ужина. Гастсестричка у меня сладенькая-пресладенькая, 24 годика, правда живет уже со своим мужиком. Гастбрат работает с понедельника по четверг где-то в окрестностях Гамбурга. Ясна сказала... эх, говорит, все может быть еще хуже в отношениях с семейкой, если твой гастбрат в тебя влюбится, потому что вы с ним «на одной волне». Бля, вот это вообще трудно не заметить. Потому что мы и впрямь два идиота, даже Сильвия сказала, что мы "настоящие друзья". Но влюбляться в Леннарда мне не хочется *огромными буквами* ВООБЩЕ. Собсна, как и видеть, что он в меня *упасибоже* влюблен. Поэтому, когда мы с ним в первый день гуляли, я как бэ сразу сказала "не хочу мужика, вообще, никак, никакого". А если получится дружить хорошо, то будет охуительно, что сказать.
Все немцы, с которыми я имела честь познакомиться, были милыми-премилыми. Дружелюбнее просто не придумаешь. С нами тут носятся, все для нас делают, мы ни в чем не нуждаемся. Так что я очень счастлива существовать сейчас в Германии. Со страхом думаю, что будет, когда вернусь в Калининград.
В общем, постараюсь максимально подробно, чтобы лет через пять читать и радоваться.
Любек. Ехали мы на автобусе около 10 часов или даже чуть меньше, через Польшу. Постоянно останавливались не только на границах и на таможне, но и на заправках, заезжали разок в ресторан. Там, в польском ресторане, я оставила сумку со всеми деньгами и документами у нашего общего стола и спокойно ушла делать заказ. В итоге прихожу, а сумки-то и нет! И компания наша за другим столиком уже. Я как давай паниковать. Какая-то полька начала лепетать на польском "сумка?? сумка?", я ей руками показываю, что вот, мол, рюкзак, за спиной висит. Она отвела меня к официантке, и та радостно вручила мне мою прелесть. Добрые, доблестные поляки... До сих пор не знаю, как к этому случаю относиться.
В Германию приехали намного раньше, чем думали. Уже в 1.00 по местному времени были там. Нас встретила наша гастгеберин фрау Шмидт, отвела каждую в свою комнату. Что у меня, что у Насти была шикарная комната (но моя все-таки лучше))) с собственной ванной и туалетом! Ох, это был рай)
Потом уже учёбка всякая, семинарчики. Мы были заняты с раннего утра до вечера, уставали ужасно. В первый день моя голова распухла: СЛИШКОМ МНОГО НЕМЕЦКОГО. Но за пару дней притерлась. И говорила уже намного лучше, чем тогда, в сентябре, с немецкой делегацией. В общем-то, мне есть, чем гордиться. Ходили посмотреть, как проходят уроки в немецкой гимназии. Это, конечно, вовсе не та гимназия, что у нас. Есть у них такие штуки - daz-классы. Deutsch als zweite Sprache или немецкий как второй иностранный. Для всех беженцев, которых только можно придумать. Одна девочка там из Болгарии была, и она прекрасно говорит по-русски))). Вообще, все классы что в той гимназии, что в моей нынешней школе, очень интернациональные. Мало где чисто одни немцы, из Турции много кого, из России тоже, из Польши. Бедная Германия, как на части еще не рвется)).
С фрау Шмидт мы обе очень сблизились. Вечерами часто разговаривали сидели, спать уходили поздно, пили вместе вино и шнапс. Завтракали мы, кстати, всегда с восхитительно сервированным столом и под классическую музыку) Да, фрау Шмидт показала нам роскошь))). Она невероятно милая женщина, очень жизнелюбивая, получающая от жизни удовольствие. Старушкой ее назвать рука не поднимается. Когда мы прощались, у нее аж слезы на глаза выступили. Так дико жалко было от нее уходить. Она сказала, что мы ей как дети были. Тем не менее, уехать нам пришлось.
Фленсбург и моя новая гастсемья.
Они все невероятно крутые люди! У меня есть гастмама - Сильвия, гастбрат - Леннард и гастсестричка - Верена. Помню, во время консультации перед поездкой Ясна мне сказала, что жизнь в семье будет ок, но слишком сблизиться не получится, потому что будет мешать мой перфекционизм. Потому что я ныть начну, себя жалеть, из-за языка сильно переживать. Что ж, из-за языка я и впрямь переживаю очень, но результат практики учла, и потому сейчас все очень хорошо идет. Вчера с гастмамой поболтали по душишкам во время ужина. Гастсестричка у меня сладенькая-пресладенькая, 24 годика, правда живет уже со своим мужиком. Гастбрат работает с понедельника по четверг где-то в окрестностях Гамбурга. Ясна сказала... эх, говорит, все может быть еще хуже в отношениях с семейкой, если твой гастбрат в тебя влюбится, потому что вы с ним «на одной волне». Бля, вот это вообще трудно не заметить. Потому что мы и впрямь два идиота, даже Сильвия сказала, что мы "настоящие друзья". Но влюбляться в Леннарда мне не хочется *огромными буквами* ВООБЩЕ. Собсна, как и видеть, что он в меня *упасибоже* влюблен. Поэтому, когда мы с ним в первый день гуляли, я как бэ сразу сказала "не хочу мужика, вообще, никак, никакого". А если получится дружить хорошо, то будет охуительно, что сказать.
Все немцы, с которыми я имела честь познакомиться, были милыми-премилыми. Дружелюбнее просто не придумаешь. С нами тут носятся, все для нас делают, мы ни в чем не нуждаемся. Так что я очень счастлива существовать сейчас в Германии. Со страхом думаю, что будет, когда вернусь в Калининград.
воскресенье, 31 января 2016
Я в Калининграде с вечера пятницы.
Долетела хорошо, несмотря на то, что рейс задержали на 20 минут. В городе прождала такси минут 40, позвонила в службу, оказалось, они мне даже машину назначить не назначили. В итоге поехала сначала на маршрутке, потом на автобусе, под дождем и с тяжелой сумкой. Ночевали в комнате вместе с Томкой, и это было довольно мило. Сегодня в кино вместе ходили, а вечером я встретилась с Юлей, которая до меня жила в семье Ганзенов. Обсудили с ней много всего, попили чаю, тоже довольно уютно и мило. Сейчас слушаю Алину Орлову и ем пирожок с капустой, который, вообще-то, покупала на завтра как еду в автобус. Ну ничего, куплю еще что-нибудь.
В субботу снова «ходила» на консультацию к Ясне - как обычно, вышла из скайпа с довольной рожей. Теперь понимаю, чего мироздание от меня хочет.
Не верится, что завтра уже едем. Как будто это все не со мной. Германия - смутная страна, которая есть где-то там, и мне до нее не добраться.
Собираю вещи, но так жутко устала за день, что хочется просто лечь спать и ни о чем не думать. Меж тем молоточком по вискам стучит мысль, что я что-то забыла положить, но вот что - не понимаю, хоть убей.
Долетела хорошо, несмотря на то, что рейс задержали на 20 минут. В городе прождала такси минут 40, позвонила в службу, оказалось, они мне даже машину назначить не назначили. В итоге поехала сначала на маршрутке, потом на автобусе, под дождем и с тяжелой сумкой. Ночевали в комнате вместе с Томкой, и это было довольно мило. Сегодня в кино вместе ходили, а вечером я встретилась с Юлей, которая до меня жила в семье Ганзенов. Обсудили с ней много всего, попили чаю, тоже довольно уютно и мило. Сейчас слушаю Алину Орлову и ем пирожок с капустой, который, вообще-то, покупала на завтра как еду в автобус. Ну ничего, куплю еще что-нибудь.
В субботу снова «ходила» на консультацию к Ясне - как обычно, вышла из скайпа с довольной рожей. Теперь понимаю, чего мироздание от меня хочет.
Не верится, что завтра уже едем. Как будто это все не со мной. Германия - смутная страна, которая есть где-то там, и мне до нее не добраться.
Собираю вещи, но так жутко устала за день, что хочется просто лечь спать и ни о чем не думать. Меж тем молоточком по вискам стучит мысль, что я что-то забыла положить, но вот что - не понимаю, хоть убей.
вторник, 26 января 2016
Не выдержала и написала Насте свои мысли) А все из-за Вики, как обычно, впрочем) Суть-то в чем. Я чувствую себя ужасно глупой и скучной, быдлом, застрявшим в развитии. Я не могу объяснить, откуда у меня это чувство взялось. Я могу сколько угодно читать и смотреть хорошие вещи, рассуждать о них, прорабатывать таро, налаживать взаимоотношения с интересным мне человеком, искать своё место в жизни и ценности, которые были бы моими, только моими, не продиктованными общественностью, и все равно при этом чувствовать себя полной идиоткой. Я слишком много ем, пью слишком много коньяка и мне отчаянно хочется курить. Я не приемлю людей рядом с собой - физически, в смысле, потому что сейчас стало невыносимо терпеть кого-то рядом... Я превращаюсь в таракана - жизнь для себя, полная отдаленность от всего и всех, отсутствие четкого направления деятельности.
Честно, я очень переживаю. Знаю, что я не самый плохой человек, вижу свои основные недостатки, пытаюсь что-то с ними сделать, но... Иногда противно становится от самой себя. Поговорить бы с той маленькой девочкой, которой я была лет десять назад, спросить бы, чего хочет она, о чем мечтает, любит ли свою семью. Вот только к девочке той мне никогда не вернуться. А какой буду я уже через десять лет, наверное, даже бог не знает.
Честно, я очень переживаю. Знаю, что я не самый плохой человек, вижу свои основные недостатки, пытаюсь что-то с ними сделать, но... Иногда противно становится от самой себя. Поговорить бы с той маленькой девочкой, которой я была лет десять назад, спросить бы, чего хочет она, о чем мечтает, любит ли свою семью. Вот только к девочке той мне никогда не вернуться. А какой буду я уже через десять лет, наверное, даже бог не знает.
воскресенье, 24 января 2016
Я все думаю по поводу будущего. Ну, не то, чтоб сильно заморачиваюсь, просто пытаюсь кое-какие вещи для себя уяснить. Мне не хочется жить с кем-то. По крайней мере, сейчас, а как оно будет лет через пять-семь - я не знаю. Хочется свой дом, любимую работу и ещё детёныша ближе к тридцати. Но при этом - чтобы было личное пространство. И когда я представляю брак с мужчиной и всю семейную жизнь, меня передергивает. По крайней мере, сейчас).
Да и с женщиной пространство тоже делить не особо хочется. Ну, или хотя бы не каждый день. Ведь живут же люди: у каждого есть свой дом, но когда есть желание, остаются на ночь (две, три) вместе, а потом снова восстанавливаться в одиночестве.
Поздравляю, Мари, твоя социопатия год от года проявляется все ярче. А тебе ещё и 20 нет.
Да и с женщиной пространство тоже делить не особо хочется. Ну, или хотя бы не каждый день. Ведь живут же люди: у каждого есть свой дом, но когда есть желание, остаются на ночь (две, три) вместе, а потом снова восстанавливаться в одиночестве.
Поздравляю, Мари, твоя социопатия год от года проявляется все ярче. А тебе ещё и 20 нет.
пятница, 15 января 2016
Иногда не хватает совсем чуть-чуть.
Просто сидеть на кухне поздно вечером, пить чай и разговаривать. Чтобы обязательно чувствовать, какой в этой кухне тёплый воздух - потому что компания преприятнейшая, ощущать, как тебе здесь рады и как тебя здесь ценят и любят, что всегда ждут и ничего для тебя не пожалеют. И сердечку тепло, и душа вся светится, и это все абсолютно взаимно. Можно даже руками не трогать - и так понятно, что хорошо. Тепло, уютно.
Разговоры обо всем и ни о чем.
Уже и зевается, и время-то такое, что спать давно пора, а мы все сидим и сидим. И тут уж мгновение, повинуясь силе наших сердец, просто берёт и - останавливается. И мы вечно сидим вместе нс той кухне и просто наслаждаемся. Теплом, вечером, чаем, друг другом.
Просто сидеть на кухне поздно вечером, пить чай и разговаривать. Чтобы обязательно чувствовать, какой в этой кухне тёплый воздух - потому что компания преприятнейшая, ощущать, как тебе здесь рады и как тебя здесь ценят и любят, что всегда ждут и ничего для тебя не пожалеют. И сердечку тепло, и душа вся светится, и это все абсолютно взаимно. Можно даже руками не трогать - и так понятно, что хорошо. Тепло, уютно.
Разговоры обо всем и ни о чем.
Уже и зевается, и время-то такое, что спать давно пора, а мы все сидим и сидим. И тут уж мгновение, повинуясь силе наших сердец, просто берёт и - останавливается. И мы вечно сидим вместе нс той кухне и просто наслаждаемся. Теплом, вечером, чаем, друг другом.
среда, 13 января 2016
И колёса вращаются, молнии, жернова,
Перемалывай сердце в пыль — пусть улетает к апрелю.
Потому что, когда я люблю тебя — я права!
Снег летит, крылья кружатся, мир вращается все быстрее...
«Об устройстве небесного свода»
Перемалывай сердце в пыль — пусть улетает к апрелю.
Потому что, когда я люблю тебя — я права!
Снег летит, крылья кружатся, мир вращается все быстрее...
«Об устройстве небесного свода»
вторник, 12 января 2016
Ещё немного интересностей о карте дня.
Императрица вчера отыгралась покупкой нижнего белья и платья, ещё мы к бабушке в гости съездили.
***
То, что заставляет меня задуматься на протяжении большого количества времени.
Наши люди - они ведь всегда приходят в самый нужный момент времени. Примерно как Гэндальф, который "никогда не опаздывает, как и не приходит рано. Он приходит именно тогда, когда нужно". И потом, сидя именно с кем-то своим, можно будет понять, почему этот свой не появился раньше. Мир мудр, он знает лучше, кого с кем и когда свести. Понять это - очень важно, но гораздо сложнее лично для меня - по-настоящему довериться его потоку, не торопить события, терпеливо ждать.
Императрица вчера отыгралась покупкой нижнего белья и платья, ещё мы к бабушке в гости съездили.
***
То, что заставляет меня задуматься на протяжении большого количества времени.
Наши люди - они ведь всегда приходят в самый нужный момент времени. Примерно как Гэндальф, который "никогда не опаздывает, как и не приходит рано. Он приходит именно тогда, когда нужно". И потом, сидя именно с кем-то своим, можно будет понять, почему этот свой не появился раньше. Мир мудр, он знает лучше, кого с кем и когда свести. Понять это - очень важно, но гораздо сложнее лично для меня - по-настоящему довериться его потоку, не торопить события, терпеливо ждать.