Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Позволить себе быть живой - это прям не так уж просто... позволить себе ощущать настолько, чтоб не бояться сказать человеку об этом. Да, я люблю тебя. Да, я люблю тебя именно так, как ты думаешь об этом. Да, мне реально очень больно от того, что ты боишься моей любви и сторонишься меня, как огня. Или, возможно, это я сторонюсь тебя... и ты всего лишь являешь мне то, чем я являюсь сама.
Может, ты-то и открыта мне - напротив, но я и мои манипуляции во спасение делают свое... но мне действительно очень грустно. Грустно, что взаимности нет, грустно, что нет отношений. Хочется близкую душу с собою рядом - ни для чего, просто, чтоб любить. Но это состояние... то ли мир, то ли все-таки война...
Позволить себе быть видимой людьми... видимой насквозь.
Без манипуляций. Без того, чтобы создать какой-то эффект. Впечатление произвести. Просто быть.

---

2024 новогоднее

Крутится, вертится колесо
Стелется год за годом
В сердце растёт моем вновь тепло
Кружится в непогоду
Радость святая и радость души
Ходят рука вновь в руку
Мне так тепло, моя песня души
Греет и в холод, и в вьюгу.
Сердца тепло разливается всюду,
Радость расправила плечи.
Мне так хорошо просто быть, просто жить
Просто довериться богу.

---

Мне тут пришла информация о том, что то, что тебе больше всего нравится в мужчине, которого любишь безответно, это то, что тебе нравится в самой себе, но что ты пока что не раскрыла. Это не то, чтобы новая информация для меня... Но сейчас я совсем иначе смотрю на нее. Для меня тема того, как быть собой, давно стоит на первом месте. И если так подумать, даже спустя столько лет, даже после того, как мы больше года встречались с Сережей, я все еще могу сказать, что моя душа очень сильно любит Кудряша и прям ощущает и его любовь - тоже.

И я вот думаю - а почему? что в нем такого?
И понимаю, что вот эта вот средневековая стать... и сталь... и танец мечей. Я представляю его в кожаных доспехах, всегда на коне, точно тот самый Lord Commander из игры престолов. И я понимаю, что рядом с ним должна быть не меньше, чем королевой железного трона. Больше всего я восхищаюсь его внутренней силой. Даже если в обычной жизни он прибухивает пивасик, курит и реализуется в основном в днд и ролевках, у меня все равно... ощущение какое-то... что не все с ним так просто. Реально. И больше всего на свете я люблю это ощущение нежности и стали. Это тот самый момент, когда он для всех - точно острая сталь, а для тебя раскроется бутоном розы.

Интересно, это все правда я, а не он? это все правда то, какой могу я сама быть?

---

Мне кажется таким глупым все, что я когда-либо писала на широкую публику. Иногда даже то, что я не так давно написала на дайри, тоже кажется мне глупым. Не знаю совершенно, с чем это может быть связано. С тем, что прошлый опыт слишком быстро становится настолько прошлым, что время как будто бы ускоряется, становясь не промежутком в несколько дней или недель или месяцев, как это выглядит в реале, а несколько тысячелетий... 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тут поржала сейчас, конечно, со своей собственной записи от 27 сентября прошлого года.

С Сережей мы встречаемся теперь. Это мои первые отношения с мужчиной, и я отчетливо ощутила свою неопытность во всем, что касается их. Начиная сексом и заканчивая тем, как нам общаться друг с другом. 
Дважды у нас был незащищенный секс. Он сильно напрягся и попросил меня выпить экстренную контрацепцию. Я выпила. Сначала не заметила даже, что со мной не так, а потом поняла - у меня же настроение скачет от одной экстремы к другой. Конечно, у меня до сих пор есть страх беременности. Но в то же самое время я сказала ему, мол, если все-таки да, я буду рожать. Что ты будешь в этот момент делать - дело твое. Это мое эго, конечно, и мой собственный страх, что пошлют на три буквы. В конце концов, если и зачали вместе, то и ответственность надо бы делить на двоих. НО я все-таки надеюсь, что в этот раз все обойдется.

В целом, он очень хорош. Что я там писала полгода назад - все правда. Что он обучаем, что ему есть ценность в том, чтобы со мной быть, что он старается, чтобы мне с ним тоже было хорошо. Хоть я и вижу все ограничения в его сознании, но воспринимаю все это для себя как духовную практику. И секс так же, и сами отношения - он ведь может быть каким угодно, а какая я с ним? 

Молча себе апплодирую, если честно. Я смогла вырваться из круга страданий и обратить внимание на мужчину, который хотел меня - КАК ОКАЗАЛОСЬ - уже несколько лет. В общем-то, с ним и детей рожать не страшно. Если честно, я наоборот чувствую себя бОльшим ребенком, по сравнению с ним, в плане каких-то бытовых вопросов. Ну... я бы ни за что не стала думать о контрацепции после полового акта, например, если бы он не запарился на эту тему. 

Я влюбляюсь, конечно. А куда без этого? Иначе суть практики просто потерялась бы или ушла в ноль) Биологически, физически, психически - мы-таки идеально устроенные существа, почему бы и довериться природе. Но при этом чувствую, что не держусь за него. У меня будущее - как сто тысяч дорог, и по какой я пойду - еще не решила.

---

Никогда бы не подумала, что мое переедание - это попытка справиться с внутренним напряжением. Причем тело вроде расслабленное, но само это напряжение настолько где-то глубоко сидит, что я даже не замечаю его. И да, Ирина мне проводила сеанс гипноза, но... Видимо, там что-то настолько более глубокое, что нужно работать с этим серьезнее.

---

Разница между трахнуть и заняться сексом? я вот честно, наверное, думала, что с одним человеком возможно и то, и другое. А потом у меня в голове пронеслось - ну нет у меня мыслей, что я с Медведем буду заниматься сексом, заниматься любовью. Вот когда он рядом со мной сидит, я бы да - я бы хотела его трахнуть, но до этого вряд ли когда-либо дойдет. Моя психика сама меня защищает, как и мое бессознательное. Я честно только понять не могу, защищает ли оно меня сейчас от того, чтобы я влюбилась в него или я реально просто... ну... не знаю. Просто не мой человек. Вроде как по всем параметрам чуть ли не идеальный, а если где и не дотягивает, то явно видно, что готов работать. И ценность у него есть, чтобы быть со мной. Просто я не люблю.
Просто у меня в голове нереальный мужик, с которым мы реально разок целовались, а дальше все - уже мои фантазии и иллюзии в голове.
Права И., когда сказала, что страдать - это мое все. А я хочу уже перестать от этого возбуждаться и начать возбуждаться от счастья. Или самой себе вру и меня пока все устраивает?

Не могу сказать. Знаю только, что когда рядом любимый мужчина - это ну совсем, ну вообще не так, как с Медведем... ну совсем-совсем иначе... и ни с чем не сравнится. И я хочу быть любимой с любимым, но только счастливо, наконец-то.

---

Слушаю Белую Гвардию - люблю их уже лет десять, наверное... И только сейчас поняла, за что. За простоту и легкость.

Навешала на себя обещаний, ответственности... а по факту - просто жить, гулять, любить - или даже не любить, если не хочется!, делать что нравится и все... ничего лишнего больше. А то как будто господом богом себя почувствовала - все, мол, должно мне быть подконтрольно. Напряжение,  напряжение, напряжение... но в какой-то момент меня отпускает, и я выдыхаю. Да кто я такая, чтобы что-то решать?) я могу отвечать только за себя. Вот и все. А я сама могу быть любой. Какой хочу. И передумывать, и настроение менять... Погода - она, как говорит Ирина, женского рода. Переменчивая, то бишь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сказала Ирине, что хочу пойти индивидуально в касты. Это обучение стоит 100 000р. Я не знаю, как ко мне придут эти деньги до октября, но они просто обязаны прийти. 

Мне это нужно. Я знаю, какая Ирина, и насколько сильно смогу вырасти в этом сотрудничестве. Насколько сильно могу стать выше себя самой. Как могу вскрыть себя, чтобы любить себя еще сильнее) Год всего прошел с той поездки на Тургояк... а я уже ТАКАЯ!, какой себя никогда не представляла до этого. Я доверяю Ирине полностью.

Я хочу быть максимально честной с собой. Я хочу максимально честно себя видеть, знать и любить себя каждую секундочку. Хочу разгадать эту загадку - почему же, блин, у меня лишний вес... почему, блин, не складываются отношения никак. Понятно, что ответ на поверхности, понятно, что обе эти вещи взаимосвязаны. НО Я САМА НЕ МОГУ ИХ УВИДЕТЬ! Сама не могу осознать, в чем связь!

Я готова к этому, даже если будет больно. И даже пускай будет больно - это показатель того, что я на верном пути. Что вскрываю именно самое нужное. Пускай. Я готова прореветь и отпускать. Готова набирать энергию в те касты, куда хочу попасть. А хочу я как минимум в ведьмы. А дальше - посмотрим.

---

Итак, идет семнадцатая минута моего первого рабочего дня в Транио, и я по-прежнему жду вводный звонок от Марины) Не то, чтоб я сильно против задержек, но напряжения много, и задержки его не уменьшают.

Я волнуюсь, конечно. Несмотря на то, что расслаблялась в медитации целый час до начала работы. Волнуюсь, что не справлюсь, что нужно будет все делать быстро-быстро, что придется прыгать выше головы, что будут проблемы какие-нибудь. Что тяжело будет весь день работать. Хотя тот факт, что работа из дома, конечно, позволяет мне сильно расслабиться) в любой момент попить воды, погладить кошку... и всякое такое).

Расслабление... вчера такое произошло вообще.

Сережу я отпустила.

На днд он не ходит. Виталик сказал, мол, это вообще удивительно, что он проходил так долго. Целую кампанию, пока мы ее не завалили. А так - он страшно игроманит и уходит в запои. Я проглотила, конечно. Умная вроде девочка, а все равно глотаю. 

Тем не менее, глаза у меня открылись. 

За поцелуй я ему благодарна. За нежность ко мне, за то, что всегда был так ласков. За то, что ни разу не нагрубил мне, и даже когда сказал, что не готов к отношениям, был максимально честен со мной. Честнее, чем я сама с собой в тот момент.

Пришла вчера, его нет, легла на диван. И расслаблялась... расслаблялась... и еще раз расслаблялась... принимала любой исход, каким бы он ни был. В итоге встала и что-то во мне включилось... танцую с Олей с закрытыми глазами, а она все "Маша, я так не могу, ты меня смущаешь". А я танцую просто, как хочу, всем телом. Мне хорошо.

Потом пошла делать ей массаж головы - сто раз уже это делала. Что-то на ушко еще ей шептала. Не пошлое, но провокативное)) И Оля в итоге просто сбежала от меня. Я ее спрашиваю "ты в сексе себя так же ведешь?", и она начинает оправдываться. И я ее спрашиваю "ты часто себе врешь?". 

Если бы в ней это все не поднялось так легко и естественно, я бы даже говорить ничего не стала))). Но два моих вопроса вскрыли ее настолько, что она не просто сбежала от меня подальше, а сказала "Маша, не разговаривай со мной". Я аж охуела) Она без злобы, конечно, но сам факт. 

Оля, конечно, потом все это сгребла в охапку и заотрицала и сказала, что у нее все хорошо и она очень счастлива. Я сказала, мол, если это так, я только рада)). Но снова прихуела от того, насколько могу вскрыть человека, просто будучи собой. Просто расслабившись и позволив себе ту свободу, о которой я когда-то только мечтала...

Не пошло... а легко, расслабленно и так естественно, что просто вау)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати, начала дома делать регулярно уборку два раза в неделю и еду готовить самостоятельно. В этом, скажу я вам, что-то есть... А если учесть, что в октябре я собираюсь к Ирине на касты, то, чую жопкой, это идет прокачка энергии хозяйки. Не все же мне в любовницах гулять))). Скоро вон и фикус какой-нибудь заведу. Ну, или фиалку.

"У настоящей ведьмы дома всегда чисто!" цы

---

И я, в общем-то, поняла, где и в какой момент мне пришел ответ от рода: когда в субботу с горя я написала Медведю, предлагая ему погулять, он не просто не прочитал сообщение... Оно дошло ему только сейчас, спустя четыре дня после этого. И я думаю:  сколько всего наворотила бы, если б мы встретились тогда, и сейчас пути назад просто б не нашлось. 

---

Я в таких восторгах от обучения в Транио. Настолько все адекватно - руководство, система, процесс обучения... позиция менеджера в общении с клиентом. Не надо ни заискивать, ни делать вид, что "клиент всегда прав", ни унижаться или что-то другое, что я представляла себе о процессе продаж. Мне прямо ну вот ТАК нравится, и я очень счастлива, что у меня получилось на них выйти! пусть случайно, пусть я даже не представляла, что все будет именно так. 
Я сразу же все остальные варианты отсеяла. Ну ладно, с 11 до 20, что поделать. Зато вечер все-таки более-менее свободен, и я смогу ходить на танцы к 21, например) Не знаю, правда, что делать с репетиторством. Думаю, что буду сильно уставать, если оставлять троих учеников, помимо основной работы... Ну да посмотрим.

---

Целить, исцелять себя - это самое важное... как в самолете - сначала наденьте маску на себя, а потом уже на ребенка. И если бы я себя исцелять не умела, то вчера сделала бы вид, что все хорошо, поехала к девочкам, а сегодня с родителями на дачу, веселилась бы, возможно, а может - просто сидела бы одна тихонечко и горевала, а кто-то, пройдя мимо, спросил бы, мол, что со мной, но я б промолчала в ответ.

Но я-то знаю, я-то чувствую, насколько важно дать себе прогоревать, провыться, простонать эту боль через сердце.

Я поняла, что мне так плохо. Что я практически себя не чувствую, от слова вообще. И что от этого не-в-чувствования, от потери контакта с собой у меня появляется ощущение никчемности. Ненужности. Недостаточности себя. Что я снова какая-то "недо-"... и не любит он меня именно поэтому.

Потеря сексуальности, в общем, ощущается именно так, и я сегодня это очень четко прочувствовала. Я еще вчера понимала - еду на днд не девушкой, а обиженным песиком, и страшно мне было, шо пиздец, потому что я знала точно, что он там будет. Может, если бы вчера еще смогла бы себе сексуальность вернуть, все было бы по-другому.

Я бы чувствовала себя иначе. Иначе строила коммуникацию с людьми. Да даже персонажа создала бы совсем другого)). Ну да это уже менее важно.

Важно, что простонав свою боль, я-таки начала возвращать себя себе. И знаю, что на это потребуется время, знаю, что все не сразу - в первую очередь, потому что телу нужно время очиститься. Но еще знаю, что смогу себе помочь в любой ситуации. Знаю, какие во мне механизмы работают, и когда мой внутренний ребенок плачет и просится на ручки и вся в слезах подбегает с колючим вопросом "почему меня никто не любит?". Знаю, как и где мой внутренний родитель тихо обнимает ее и говорит, мол, неправда, я люблю, и вообще ты самая лучшая, и все у нас хорошо. Как здорово стать себе такой вот заботливой мамой и папой, чтобы вовремя прийти к себе на помощь. Вовремя дать себе силы и ресурса и вернуть себя к себе практически без потерь.

Можно было бы обидеться на Сережу. Возненавидеть его, перестать общаться, перестать ходить на днд. И если о последнем я все-таки думаю, то предыдущие пункты кажутся глупостью, что ли.

Да, как-то так вышло, что он мне дорог, и я по-прежнему хотела бы вместе быть. В конце концов, мы - два придурошных ребенка, которые коммуникацию с противоположным полом выстраивать не умеют от слова вообще. Я дам ему шанс, но останусь открытой. Я также дам миру шанс все решить за меня. 

Это не означает, что я не действую. Я действую. Но я же и выжидаю и остаюсь открытой всему.